假裝彪悍姑娘與三個男生的故事

心理 06-27

心理導讀：我希望，這個世界上假裝彪悍的姑娘，到了最後都能幸福沉穩的站在土地上。謹以此篇來紀念我這些年喪失的很多勇氣，以及安慰我這顆佯裝強大的心。 ——www.iFuun.com

愛情愛情故事

很多人問我，為什麼單身了3年那麼久，問我為什麼很少提及自己的感情。我想我寫了那麼多的字，寫職場寫心靈，感動過那麼多人，卻從來沒有寫篇文章感動下自己。

今天我想好好寫寫關於我和生命里三個男生的故事。當然，和所有故事一樣，還有一個無比庸俗的順帶目地，希望通過這些掏心掏肺的故事，告訴看文章的你：

如果你覺得你的感情讓你亂七八糟，讓你經歷著兵荒馬亂地反覆折騰，請不要慌張，是的，請不要慌張，我們都一樣。

（一）

2000年我讀了初中。我18歲以前都在上海郊區的小鎮上度過。幼兒園小學也都在這個小鎮上心平氣和地晃過去。幼兒園和小學離家裡步行只需要3分鐘。所以小學六年級畢業的暑假，有好幾個夜晚我無法入睡，因為初中學校離家太遠了——步行需要15分鐘才到，而且要穿一條5米寬馬路。我當時當真地算過，如果我每天算上中午步行從學校回家吃飯的話，需要穿6次馬路，3年，就是6570次馬路，而我又怎麼不會被馬路上的車撞死？

小時候的煩惱就是這樣，可以為了穿一條馬路而擔心上好一陣子。

後來證明，我穿過了遠遠超過6570次的馬路，而且無比僥倖地活到了現在。當然那時後來的事情了。

如果我的初中3年就是穿馬路那麼單純的內容，那麼故事現在就該結束了。可惜A男生出現了。

他是我的同班同學，成績一直很好。可惜太冷了，覺得距離很遙遠。我一點也不看好他，因為不溫暖，更不用談喜歡了。可是後來幼稚就是那麼來的，不知不覺的喜歡就在慪氣和看不慣里萌芽了。他做在我同一小組最後第二排，傳本子的時候看到他的本子會下意識地多停留一下；早上到學校，會看看他的位子是不是有人了；每次分數出來會看看我和他的距離有沒有近一點——那個時候能做的就那麼一點，因為太自卑了。

恩，因為太自卑了。他那麼高高在上的優等生，而我從來就是個假小子毛丫頭。印象里做過最丟臉的事兒，是因為暗戀了這個小伙兒，媽媽陪我去鞋店，我選了一雙粉紅色的皮鞋。第二天穿上被班裡的第一排的調皮男生嘲笑了一個禮拜以後，之後的很多年，我再也沒有敢扮過正經姑娘。我不漂亮也不出眾，當時能讓他注意我的就只有讓自己把成績變得很好很好，和他勢均力敵，我的初中生涯，讀書的所有目地就是讓他注意到我的存在。

2001年，我初二。那年戴佩妮出了一張專輯叫《怎樣》，被我聽了一遍又一遍，課間的時候，會在走廊里看著天空哼，那個時候天色那麼藍，我愛著小伙的臉龐比寵物還天真。他參加電腦培訓，我也去報名，這樣每周除了周一到周五外，還能在周六的電腦培訓課上看到他。那個時候覺得，只要看著他的背影走就覺得世界美麗地不得了。

晚上夜深人靜的時候，像所有一個青春期的矛盾姑娘一樣，唱喜悅也唱悲傷，有時候想到初三他有可能考到市區的高中，也會替他高興，也會替自己緊張——要加倍努力，和他考一樣的學校。後來的結果是我直升了我們區N高中，他沒考上市重點考上N高中的直升班。於是我們又離的很近地過了3年高中。高中畢業的時候，我第一次發簡訊告訴他其實喜歡他這件事情。結果很殘忍，他沒有理我。

進大學分道揚鑣之後，我終於意識到我們相安無事的6年時光是一場我的個人獨角戲，故事到這裡本來該收尾了，可惜不是。意外收到了他的簡訊，說起了一些有的沒的。後來在相識的第7年里，他開始追我。他在QQ上跟我沒日沒夜的傻聊，有時候還會打電話來。在某一個夜晚，他沒有睡覺，從晚上8點開始發簡訊發到了凌晨，回憶里了這7年的時光和所有想和我的說的話，最後問，「我們能不能在一起？」

這句等了我7年的話，在那個時候變得像個笑話。第二天早上，我回「那麼好吧，我們試一試。」

再後來他總是擠著一趟又一趟的公交車來看我，告訴我，那些年委屈你了。他帶我進入他的世界，去參觀他的家，他說我是除了他姐姐以外地一個進他房間的女孩子。

2個月以後我就說了分手。只因為我問「為什麼追我？是不是有一部分原因是因為追一個曾經喜歡過自己的姑娘會比較好追？」他說「是的。」

我記得說分手的那一晚，那晚天下著雨，他打著傘一言不發地在寢室樓下等了我一晚。這麼多年我能得到的你對於我的情意，僅僅只能是通過這樣蕭瑟狠心的方式到此為盡。一轉眼就是7年，你不會知道我走的有多艱辛。所有一切，那些關於你不愛我的卑微，就這樣再也不見了。

這個故事我們所有的初中高中同學都不知道我們在一起過。一個看起來三八如我的姑娘，看起來藏不了一丁點兒事情的姑娘，在感情上總是可以隱晦到如此地步，都只是因為覺得那是我的青春，不能和誰分享。

後來，我以為我可以繼續前行，並沒有因為失去一個人，而覺得生命失去了意義。直到今年夏天收拾東西的時候，找到了一本很漂亮的本子，裡面工整地記錄了這些年所有他發給我的簡訊，每一條，每一字，每一句。

（二）

2008年我大三，那年的11月，伊能靜沒化妝與一個男人牽著手被媒體拍到，哈林終於對自己堅持沒有離婚的宣稱表示沉默。我在那一年和同校的一個男生B互相都有了好感。在我們都知道對方心意的幾個月以後他就要離開上海半年。離開前他給我了光良《右手邊》的歌詞，讓我好好的去飛，如果回來的時候我還是一個人，那就看是否還有一起的可能。

這樣的蹩腳的話，現在清醒的時候，我都能明確地翻譯：他沒那麼喜歡我。可是那個時候怎能明白？只是痴痴地等。開始了大學最糟糕的一年，卻也是成就我當下漂亮生活最關鍵的一年。

他離開以後的那年冬天特別的長。那年冬天可怕的冰冷和我蒼老的心情，像是泡在福爾馬林里的標本，說不上鮮活，但也從未腐爛。那一年的MSN，我幾乎很少聯繫的到他，卻常常在寢室手腳冰涼的晚上，堅持等他的頭像亮起來。印象最深的畫面就是在好冷的冬天晚上，在寢室縮著脖子看著MSN，對著手心哈氣。

我開始瘋狂的工作實習，不讓自己有任何閑下來想他的時間。那年在歐萊雅實習，同時有一份人力資源的外包實習，需要每周工作3個工作日，每周48節課。那年冬天媽媽在那個時候查出了乳腺癌。那天夜裡我在百度上搜索所有有關乳腺癌的字眼，我翻開手機給那個消失了很久的男同學打電話，機械的聲音告訴我，你撥打的號碼不存在。我在msn終於把那個小狗的頭像點開，我說，你在哪裡，我媽病了，我需要你。

他終於不緊不慢地出現，他讓我自己勇敢，他說我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的結束，然後很快的，裝作什麼都沒有發生過的樣子，他重新消失。唯一的好消息是，媽媽的病檢查出來是醫生誤診了，腫瘤是良性，可以正常切除。可惜也無法改變不了那一整年的灰色基調。

那年我在從實習公司回學校的車上常常聽《乘客》，從冬天聽到了夏天：我給你唱，坐你開的車，聽你聽的歌，我不是不快樂。白雲蒼白色，藍天灰藍色，我家快到了。

那一年，我過的很不好。那一年如果有個鏡頭跟拍，那鏡頭裡一定通通都是我一個人努力的畫面。我倒數著他回來的日子，最後的100天里，寄過去了一個瓶子，裡面有100張紙條，每過1天都希望他打開看到一條我和他說的話，這樣當紙條全部讀完的那天，就是他回來的時候。

再後來他回來了，沒有找我。我鼓起勇氣打了電話給他，討到了電話里低聲地「不喜歡了」的回復。而在我每天十指交叉等他回來的1年里，他和前女友一直都藕斷絲連地糾結，沒有任何時間來顧及關於我的插曲。有時候常常很多事實很明顯，只是我們需要一場儀式化的收場來結束自己的付出。

我們從未在一起，我一度以為它只是我人生里的廣告，而我能馬上復原繼續前行。我卻從來沒有意識到它的隱患有如此的深刻。

是的，只是在那一場讓自己變得都不像自己的感情里充斥著尖銳的摧折感，像是被一把很鈍的刀割到，傷痕在幾年以後才浮現出來。我至今沒有勇氣再戀愛的原因，有部分是受這個不重不輕的故事的影響。

（三）

故事寫到這裡，都是悲傷的部分。當然上帝是很公平的，在這些年裡讓我遇到了你，我的前男友C。

2006年到2008年夏天，我從大一到了大二，那2年是我感情至今為止覺得最豐盛的時候。他讓我在以後的歲月里，當我回想起當初的點點滴滴，我都非常厭惡那個在寵溺里不知好歹的自己。

我想起大學的時候坐在他自行車后座上的日子，蹲在路邊分吃一個西瓜的日子。他冬天去KFC給我買我想吃的蛋撻，沒趕上公交車，怕涼掉，揣在懷裡跑了4站地氣喘吁吁送到我手裡的日子沒錢。去超市不捨得買大包樂事，可憐兮兮的買小包一起擠公交車的日子。

有一天，我和他一起走在四川北路上的梧桐樹下暗暗的想，他真的很像我的親人。

那個時候我還沒開始在豆瓣上寫點酸酸痒痒的小評論，還沒在人人上寫苦苦甜甜的職場分享和心靈感受，沒拿那麼多集郵一樣的所謂牛逼哄哄的Offer，沒那麼多光鮮亮麗的光環。

但那些我還不夠好的年歲里，在我身邊陪伴著我的人是他。

後來，我還是和他分手了。理由直白到讓自己都不願意麵對：我想找一個比我能力更強的男生，多過懂我的男生。興許只是在這樣浮誇的年代裡，我們對自己懷有的太多的抱負和期望，甚至對明天的渴望勝過對今天的迷茫。

浩如煙海的蟻群里，我連個臨時群眾演員都不是。年少就容易活得拘束、緊繃、裝洋算、碰不得。

那些年，什麼都沒有，卻太把自己當回事。故事講到這裡我想哭，也終於釋然去原諒這個一直以來漏洞百出的自己。

（四）

說到這裡，三個男生的故事都說完了。故事原本寫到這裡就沒什麼好些的了，但是故事進行到這兒，怎麼停的下來。必須講一下故事主人公現在的狀態。

2011年年初的時候，我申請了異地輪崗，跨部門半年學習，全國哪裡都行。之後在自己就忘記的一乾二淨的時候後來收到了老闆的一封郵件問我肯不肯去湖南株洲。原諒我地理不好，我從來都不知道株洲在哪裡，湖南在中國哪邊，可惜那都沒關係。

當天中午我在圍脖上說：現在心裡有一卷和衛生紙一樣長度的難受。當天，和一個2011年對我而言至關重要的女人吃飯，她用三個字說服了我："go with life"。於是我就決定去了。

很多外地同學對於出生在上海的我有一個很大的誤會，以為上海姑娘都洋氣無比眼界遼闊。我不知道大部分的市區姑娘是怎樣，起碼對於初中都不知道有NIKE，覺得班尼路是很高端的我而言，實在在當時覺得上海的繁華是個和我遠得不沾邊的辭彙。所以去個三線城市對我而言，應該也就像回我郊區的家一樣。

起碼那個時候，我就是那麼以為的。

寫到這裡，你也可能會問我，為什麼會選擇離開上海半年，去一個完全陌生的三線城市。當我想奔赴的城市變得不再有意義，那麼去哪裡都是一樣。我覺得需要這麼一段時光，我想人不能辦到的事情，時間能。讀到這裡，可能你多少會覺得有些莫名其妙，恩，我想這是一個還沒有完全收尾的故事，所以需要等到它過去了以後，我才能把來龍和去脈記錄清楚。

這些年，我也會問自己：為什麼我總是一個人要做這樣的事情，彪悍的擠火車飛機出差，自己修抽水馬桶，在職場里鬥智斗勇，我以為我這樣的年紀，只要不想，不出說口，我就能夠告訴自己我不害怕。不食人間煙火註定很寂寞，如果可以，我寧願不寂寞。

儘管如此，我還是個堅強坦蕩的姑娘，只是多了一層囂張，精明世故的殼。心有多沒安全感，殼就要有多硬。

人生就好比這篇文章，我永遠不知道有多少人在點擊，又有多少人被觸動，有多少人一直以來都在關注著一個離自己不遠不近的人。

也許人的一生中會呈現出許多生活的真相，有些是只能供人仰望的，而有些卻可以隨身攜帶。我們珍愛前者，但卻更需要後者。

我希望，這個世界上假裝彪悍的姑娘，到了最後都能幸福沉穩的站在土地上。

謹以此篇來紀念我這些年喪失的很多勇氣，以及安慰我這顆佯裝強大的心。

文/劉楓原題《這個世界上假裝彪悍的姑娘，到了最後都能幸福沉穩的站在土地上。》

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