恨若成癮，一生無愛

圖：unsplash.com

文：盧悅 | iFuun專欄 · 心之助

這個世界上，有一些主題，我們會在人生的不同階段遇到。有些人會不斷重複某個主題，有些人可能捲入的程度不深，但毫無疑問，這些課題是我們幾乎每個人都要經歷的，比如孤獨、死亡和絕望。

換句話說，我們一生的任務似乎就是為了這些主題而展開的。有些人選擇與這些主題為敵，有些人選擇擁抱這些主題，有些人選擇被這些主題吞噬，每個人都會有自己選擇，但是卻是那麼的似曾相識，卻又不可理喻。

這輩子，什麼對你最重要？有人會說金錢、事業、家庭，那麼如果我做一個不識趣的孩子再問你：為什麼這些東西對你這麼重要？你可能會說，因為金錢和事業以及家庭能讓我感覺到被尊重、被接納、被欣賞和被認可，感覺到我是有價值的，我是好的，我是有歸屬感的，我是有愛的，或者說，我是有聯結感的。

我寧願相信，我們都是蒲公英，卻又是那麼不一樣的蒲公英，我們都帶著相同或者不同的宿命，但卻在每時每刻都有著各自的選擇。

比如孤獨，人所能及的它的底線到底在哪裡，我們幾乎無法測量，達摩面壁十年參禪而自得其樂，而我們在人群的簇擁中，繁花如錦，卻依然充滿了深入骨髓的孤獨。這到底是為什麼？

也許因為我們每個人的選擇不同，選擇什麼？選擇我們的視角，選擇我們的觀念，選擇我們的情感和行動。

我們的人生恰如毛細血管一樣，是一個無窮多岔路的網路，我們每時每刻都在做著選擇，而決定我們的選擇的是我們的選擇。也許這像一個迷宮遊戲，如果你有眩暈的感覺，那麼也許你已經接近了人生的本質。

有一個女孩，姑且起名叫「我好恨」吧。「我好恨」最近越來越覺得孤獨無助。首先是她感覺家人忽略了她。「我好恨」家有六個孩子，她的童年並不快樂，小時候「我好恨」經常哭，沒上學之前，她整天纏著媽媽，老是挨媽媽打罵，她那時總覺得家人嫌棄她。現在想起來，有好幾次家人在吃飯，而只有她一個人貼著牆哭泣。小學四年級之前，她一直在逃學，總是她在前面哭著跑，媽媽在後面生氣地追。很多次她哭鬧，聽到媽媽總是很無奈地說：我怎麼有這樣的孩子？早知道就不應該把她生下來！從很小，她就覺得自己好像是多餘的。

從四年級開始「我好恨」的成績忽然好起來，爸媽開始看好她，可「我好恨」一點也不快樂，她覺得他們只是看在成績的份兒上對她好。平時在家裡「我好恨」很沉默，跟家人很少交流，更不敢有什麼要求。

上了大學她尤感傷感，父母幾乎對她不聞不問，只是她每隔一個月往家裡打個電話，他們之間才有聯繫。尤其是這個學期，父母給她交完學費之後就不管了，「我好恨」沒生活費，也不想打電話回去。

現在節日到了，看到同宿舍的同學都有家人打來關切的電話，只有她無人問津，她好恨啊！

現在想起來，「我好恨」對那個家的感情很糾葛，從小爸媽就一直爭吵不休，好幾次都威脅說要離婚，可能是為孩子們吧，最後都不了了之。她不知道這些對自己的這種性格是否有影響。

「我好恨」注意到，她自己很自卑，性格也很內向，很敏感。她總覺得沒一個人可以信任，跟同學也只是泛泛之交，在同學之外她更是沒什麼交際。

最近晚上睡不著，她就開始想家，可是這家好像不要她了，這個世界好像很冷清，她一想到這裡，眼淚就不停地流。她好無助，好痛恨這樣的生活……

為什麼給這個主人公起名叫「我好恨」？因為這個故事來自一篇博客留言，她給自己起的網名就叫做「我好恨」。「恨」是「愛」的反面，而兩者構成了我們人與人交往的「硬幣」，我們有多愛一個人，往往就可能在某個時刻有多恨某個人。

我們特別「恨」某個人，往往因為我們在這個人身上寄予了太多的「愛」，由於這些愛無法滿足，而導致一切的逆轉。一個充滿了恨的人，一定是一個對恨有超強承載能力的人，為了生存，他必須要發展出一種吞咽恨的能力，但這些都是囫圇吞棗，沒有辦法化解，因為這超出了一個孩子的能力。

這些恨如果一直都沒有消化，那麼它可能就會堆積在我們的肚子里，最後就會便秘——我們無法將那些難以下咽的痛苦消化掉，讓我們的肚子沒有空間容納得了幸福。

一個人如果長期與恨在一起，他往往會愛上恨，就像一個孤獨的孩子，在父母給他只有寒冷、疏遠和暴力的時候，他失去了依靠和安全感，就必須要尋求陽光。如果沒有陽光，他必須要活下來的話，就必須成為一個「喜陰植物」，或者說，他必須要學會「自己照顧自己」，可是這個孩子沒有能力照顧自己啊！所以他必須依靠幻想，幻想自己是個神，可以解救自己，或者痛恨自己現在這個沒有能力的樣子。

這樣的孩子長大以後，往往會繼續將自己陷入孤獨，因為他們就是靠恨自己乃至恨其他人將自己解圍的，通過將能量轉移到恨，他們可以安全地長大，但同時也付出了巨大的代價，那就是更長久地待在痛苦之中。

回到「我好恨」的家庭，我很難想像一個有六個孩子的家庭會是什麼樣子。我眼前浮現了《動物世界》中曾看到的一個場景：一群小鳥雛拚命伸著脖子，爭搶著鳥媽媽銜的食物。龍生九子，個個不同，因為這麼多孩子要分享父母的愛，必然要「八仙過海，各顯神通」。

她的人生似乎被分成兩部分。四年級之前，她用哭鬧尋求父母的愛；但在四年級之後，她選擇成為一個讓父母少操心的乖孩子，乖到讓父母可以忽略她，她試圖用成績來換父母的愛，但這是個悖論，因為它同樣意味著這種愛是有條件的。她即使獲得了父母的「看好」依然會欲求不滿，她分不清他們到底是愛面子還是愛孩子。

後來上了大學，似乎父母對「我好恨」的看好告一段落，她又該如何獲得父母的愛？哭鬧已經被證明是無效的，甚至會讓母親說出那麼可怕的話：要是沒生她就好了。也許是這句話嚇住了她，讓她不敢再提出自己的要求了。而她也沒有什麼再引起父母「看好」的「魚餌」了，也許父母開始過屬於他們的生活，而她卻不習慣過屬於自己的生活了。

讓人尷尬的是，她正處在一個人一生中的「離巢」期，大學時代，當很多人都把目光投向外面世界的時候，她還將目光轉向家裡。因為她可能甚至連青春期都沒有完全度過，在某種程度上，在她傷口痊癒之前，她是無法真正展翅高飛的。

一直以來，她都在強烈地呼喚父母的愛和強行自我壓抑的冰與火的世界中生存，這些痛苦羈絆著她，讓她覺得自己沒有力量面對外界的人際關係和挑戰。

其實很多人，都在生命中的某個深切創傷中，全心全意地沉湎於做一個「可憐蟲」的角色中：一邊可憐自己，一邊痛恨自己如此無力。我們的傷害不是真正來自父母，而是因為不肯放下父母曾給過我們的傷害，然後一直讓這傷口不去痊癒，於是對自己的指責成為一種自動的程序，會不時蹦出來，自動運行，自我傷害。

如果我們真的將愛和恨看成一個硬幣的兩面也許會發現，有時我們會以恨的方式，或者以痛苦的方式保持一種和父母的聯結。比如如果父母是不幸福的，那麼兒女的幸福有時在某些過分「愛」他們的孩子眼裡似乎是一種「不孝」，也許他們在以讓自己過得很不愉快的方式表達一種和父母的一致，或者「愛的忠誠」。

用一句不地道的話來說，父母們長久以來一直為這一家的孩子們活，而這些孩子也一直努力地為父母而活，以至於看上去好像「我好恨」上了大學，但如果沒有來自父母的信息她就無法找到幸福。她雖然已經二十多歲，可是卻缺乏這個年齡的年青人迫不及待冒險的衝動，她的所有關注點還只是在父母和她的原生家庭身上。

也許當她的父母辭去了自我犧牲的職務，也免去了她用學習來調和家庭矛盾這麼一個工作以後，「我好恨」才能開始面對一個選擇，那就是她什麼時候可以為自己活著。或者說，除去為父母的開心活著以外，她還有什麼屬於自己的人生？

「我好恨」不得不去面對這個世界，開始組建屬於自己的世界了，而不能再將所有的幸福繼續維繫在父母身上，畢竟她已經不是小孩子了。雖然我們今天的所作所為有時真的會被這樣小的內心的孩子影響，但現在我們真的已經是成人了，我們可以擁有我們的生活，這是一種解放，雖然這解放來得遲了一些，但畢竟還是來到了。

雖然有些陌生，有些彆扭，甚至恐懼，但畢竟，到了我們組建自己世界的關鍵時期了。放下恨的最好方式，就是不再排斥過去那個因為小而顯得無能的自己，對我們內心的小孩多一些愛，愛到天荒地老，不死不休。

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