在討論中怎樣提出反對意見，不會讓對方討厭你？
文：巴九靈|本文授權轉載自吳曉波頻道（ID:wuxiaobopd）
生活中，人們經常用「男人來自火星，女人來自金星」，來比喻兩性之間因為認知差異造成的相互曲解。
但回到現實層面，我們幾乎時刻都在遭遇溝通中的互相不理解，這些問題何止只存在於兩性之間。
你是不是遇到過：
花了很多時間和對方說明一件簡單的事，對方卻總無法領會；
明明覺得自己說清楚了，對方卻理解成另外一個意思；
只不過想在討論中提出不同觀點，卻讓對方覺得你在針對他；
心裡想關心對方，對方卻對你說出的話感覺不舒服。
今天周刊君就從如何在工作中節省溝通成本以及如何在生活中和他融洽相處兩個方面，教你在日常交流過程中，更高效地理解他人的想法並把自己的想法正確傳達給他人，節約溝通成本的同時，也讓彼此的關係更融洽。
NO.1
如何節省溝通成本
很多時候，我們要和對方討論的事件其實並不複雜，但由於自己的大腦「繞了彎子」，導致談話內容被曲解，所以在溝通的過程中要有意識地把內容範圍保持在「此時此地此事」。
直接清晰地表達你的意見
從小我們就被長輩教育「做人要圓潤」，但如果在溝通一件正規嚴肅的事情時(比如某個重要項目)，總是模凌兩可地表達自己的意見，不僅會疊加不必要的溝通成本，還可能耽誤正經事。
比較好的方法是直接提出個人意見（哪怕是很細小的事情），不要怕得罪對方，在職場中，擁有「專業精神的人」才會自始至終得到大家的尊重。
但要注意的一點是，在發表意見的過程中要保持頭腦冷靜，不要誤把「攻擊性的語言」當成「直截了當的語言」。
比如，化妝品品牌2016年下半年要推出一款口紅新品，需要一名明星代言人。
同學A的意見是請當紅女星劉詩詩代言，同學B的意見則是請氣質沉穩的中年男星梁朝偉代言。那麼同學B應該如何說出自己的不同意見呢？
錯誤說法1：我覺得劉詩詩可能年輕了一些，這款香水的顧客定位是35歲以上的都市輕熟女，我認為找氣質較好、年長一些的明星代言更好。
聽的人可能誤解成：B的反對的意見集中在「劉詩詩的年齡不符」，所以只要找一個年齡相符的女星即可。
錯誤說法2：以劉詩詩現在的熒幕形象，根本撐不起這款口紅「經典、優雅」的品牌內核，邀請她來不是花錢打水漂嗎？
聽的人很可能誤解成：B的語氣「咄咄逼人」，是情緒上的反對。
正確說法：我認為比起找年輕女星劉詩詩，找有氣質的中年男星梁朝偉代言更好。原因是女人化妝的很大動力是給男人看，而梁朝偉如今在主流媒體宣傳下，幾乎代表了這一新品目標客戶群（35歲以上都市女性）另一半的理想形象——成熟、儒雅、貼心。藉由他的口說出這款口紅如何能讓女性變得更有魅力，會讓客戶的接受度更高，起到更好的市場效果。
不要把「溝通」當成辯論
在工作中，我們經常會看到這樣一幅場景：明明只是想短暫開會討論一個小話題，卻因為雙方意見不一致開始爭執，然而最終也沒討論出結果，反而浪費了很多時間。
造成這個問題的很大一部分原因就是在快節奏的溝通過程中，我們往往會因為出現意見不一致的情況而情緒化地把「溝通」變成「辯論」。
但事實上沒有人會是永遠正確的，當對方提出反對意見時，永遠不要被潛意識裡的「我要說贏」的想法控制，而導致急著說服對方，讓對方接受你的觀點。
當你發現是自己錯了，要勇於承認。正視錯誤、彼此推進才能在溝通結束後，最大程度上得到良好的目標效果，況且承認錯誤不是示弱，也不是說明你比別人差，相反，這是一種自信、成熟的職場表現。
比較好的方法是，溝通前想清楚這次溝通最終是想達到什麼樣的結果，在溝通開始前把這個結果和對方達成共識之後再進行討論，促使本次談話的目的始終圍繞結果進行。
直接開口問，不要揣測
通過猜測對方話語中的信息來「自行讀懂」對方的意思，而不是直接詢問，是內斂的東方人經常會做的事。
但不管你覺得自己有多了解對方或者你對對方的意思有多麼篤定，人與人之間永遠存在理解偏差。
如果不想事後後悔，當對方傳達的信息里有任何你不太明確的地方，哪怕是最細微的問題，你都應該直接開口問。
如果你擔心突兀的追問會引起對方不適，可以採用 「重新定義」的追問法則，即以你自己的理解將剛才說話人的信息重複一遍。
這種「委婉」的提問方式，會讓對方覺得你是在認真思考他的話，而不是草率地做出評價或責問。
這裡提供兩個小技巧：
用陳述事實的口吻「改變」說話人的措辭
對方的話：今天的會議真是毫無意義。
重新定義：你是說今天的會議太長了，但還是沒討論出結果，對嗎？
從說話人給出的信息中抓出一個例子
對方的話：《超人大戰蝙蝠俠》比《美國隊長3》觀影體驗差勁多了。
重新定義：你是說《美國隊長3》的打鬥場面設計得更加用心，對嗎？
使用「重新定義」的追問法則，會讓對方覺得你是個對他話語感興趣的好聽眾，從而會很樂意向你進一步闡述他話里的意思。
NO.2
如何與他融洽相處
在溝通中，我們反覆向對方說明自己的意思，卻總感覺對方不得要領，很可能是激動的情緒讓我們的溝通方式「偏離軌道」。
記得設置「討論時間」
生活中，我們常常因為溝通中無法和對方達成共識而爭執。有意思的是，很多人在爭執結束後會猛然發現：爭執的內容和一開始討論的話題根本不是一回事。
原因很可能是在日常人與人之間的交流中，總會有一些小摩擦。只要不是大問題，大部分人會礙於面子不說出來。
一旦遇到不得不爭論的情況，平時積累在潛意識裡的不愉快就會被負面情緒激發出來，雙方爭執點就會從當前這件事升級到更嚴重的層面上，久而久之，很容易破壞彼此的關係，這個問題在親人間更容易發生。
比如，你和對方溝通年假去哪裡玩時，你希望去歐洲，他覺得國內游即可。在雙方都不讓步的爭論中，你可能會聯想到在平時的相處中，總是你讓著對方比較多，說出「為什麼你每次總是想著自己?」
於是接下來你們雙方的討論焦點就會從「到底去哪兒玩」變成「誰更自私」。
比較好的辦法是遇到類似需要討論的小事，定一個時間點，比如5分鐘之內討論完畢。
假設5分鐘後雙方還在討論，就要停下來思考，「你們爭論的內容還是當下這件事嗎?」，如果不是，就趕緊停下來，深呼吸，各自冷靜10—20分鐘再討論。
要注意的是，在任意的一場對話中，如果不想讓雙方的關係變得緊張，就少用評價類的話語（比如指責對方的人品等）。
巧妙驗證對方的感受
在與人交往的過程中，我們都會忍不住通過「察言觀色」的方式，來判斷對方對我們的態度和想法。
一旦感覺到對方（特別是重要的人）似乎對我們有所不滿，我們就會內心焦慮。
當這種不安的情緒放大後，我們很可能就會向對方做出求證式的提問，「你是不是不高興了？」「你是不是對這個提議不滿意了？」
如果對方不是這麼想，會覺得你「擅自」誤解他；
如果對方真的這麼想，就會覺得你是個說話不留餘地的人。
為了避免雙方關係僵化，比較好的方法是不要直截了當地說出自己沒有根據的猜測，而是要理智地驗證對方的感受。
驗證感受包括三個要素：
描述對方的行為。
列出關於此行為的至少兩種解釋。
請求對方對行為解釋作澄清。
比如，你發現對方最近回家之後都比較沉默，似乎有什麼心事。那麼你可以採取下面三段式的方法詢問他：
描述行為：「你這幾天一回家就不說話。」
第一種解釋：「我不確定你是不是在生我的氣。」
第二種解釋：「或許你只是這段時間工作比較辛苦。」
請求澄清：「你能告訴我到底是怎麼回事嗎？」
用「驗證感受」的方法向對方提問，能夠讓彼此的交流更加平和穩定，因為它並不假設你的感受是正確的，以一種保留對方顏面的方式使我們與別人交流時，不至於直接威脅或攻擊對方，會讓對方更願意坦誠地說出想法。
經常用這種方法和對方交流，不僅能消除溝通中的誤解，還能讓對方覺得你是個貼心的人。
在這個信息爆炸的時代，我們每個人似乎都活在某種焦慮之中——因為害怕自己的聲音被淹沒，總是急於表達觀點，反倒讓聆聽成了稀缺資源。
事實上，如果你願意收起心裡那些不安的情緒，靜下心思考對方的立場，事情就會簡單得多。
想像一下，回到20年前，沒有電腦沒有網路，唯有你們兩個人，在晚風徐徐的小路旁，你一言我一語地交流著。
溝通，還會像現在這麼難嗎？
此文章已獲得吳曉波頻道授權，推薦關注財經第一自媒體—吳曉波頻道
責任編輯：黃小希
職場上，為什麼「會說話」比會做事更重要為什麼一見到領導就緊張冒汗？
※對方在床上提出哪些要求，會讓你覺得很過分？
※對夢幻手游提出這些意見 只是希望越遊戲來越好
※美國對日本使用原子彈，愛因斯坦極力反對，杜魯門向他提出兩大問題，他不再反對
※離婚的她主動跟我提出這樣的請求，我要不要答應她？
※每當有人對我提出過分的要求時，我都會對自己說……
※誰最早提出了「持久戰」理論？我想，你肯定猜不到
※文在寅因「周邊問題」向普京提出這一「要求」結局卻意想不到！
※漂亮女友向我提出這些要求，我要不要聽他的，合理嗎
※老公對我提出離婚，說要對她負責，那我那？
※現在孩子真是難伺候，究竟應該怎樣對小孩子提出表揚和批評？
※有意見也不敢提出來的星座
※異地男友偷偷過來向我求婚，可是提出一個要求，讓我猶豫不決
※印度稱「對峙可和平解決」，提出的這個條件美軍都不會答應！
※我和女友的婚事臨近，准岳母又對我提出一些要求，這婚我不敢結了
※這裡都會試著提出一些建議，希望對大家能有所幫助！
※和男朋友交往五年，她提出結婚，對方的回答讓她不知所措
※那時，我的心裡很希望你會向我提出請求
※海原媳婦無辜提出離婚，想不到她出軌對象竟是我的好朋友，他不是你過日子的人，回來吧
※這也可以當包？只要你敢提出門，樣樣都時髦！