來我懷裡，或者讓我住進你的心裡

心理 06-27

心理導讀：有些事不能跟事情的起因商量，我是寂寞了，還是想你了；我是想通了，還是後悔了；你是放下了，還是沒拿起過；我該默默承受，等待傳說中的淡忘，還是丟開顧慮，嘗試一回。——www.iFuun.com

來我懷裡，或者讓我住進你的心裡

這麼久沒聽到你的聲音，躺下果然睡不著。第一次聽到別人說你的聲音好聽，又得意又驚訝~一直笑你的聲音誇張娘氣，從沒把那飄飄然的聲線跟好聽聯繫在一起，只是聽得慣了，所以離不開。記得你跟我抱怨朋友大半夜打電話來訴苦的無奈，現在我在黑暗中握著手機猶豫良久，始終沒有播出那串爛熟於心的號碼。怕你忍耐我。

在離咱們家一千多公里的城市工作沒一年就辭了，告訴你的時候你並沒有太多表示，堅守你的「對七妹的選擇不發表意見」的原則。有一點小小的失望，只是一點點哦。

一年前的這個時候，忽然發覺你像春雨，沾衣不察，卻浸透了我這個信奉「愛情誠可貴，自由價更高」的女孩的內心世界。開始依賴你，每天都要和三千公里以外的你煲上一個小時還意猶未盡的電話粥，對你的一切說法深信不疑，無意識的把你貼上我的標籤，在某個故意考驗自己能不能遠離你的夜晚，我慌亂了。

不是沒有過浪漫、奇遇般的大學戀情，甚至我們的相熟都是因為某天對你不設防的關於初戀的傾訴而開啟的。相識八年，那天因為發覺世上有個你覺得無比慶幸。女子總是缺乏安全感，可是我忘了像我這樣一個渴望自由害怕羈絆的人，怎麼還能奢求安全感呢？

況且覺得自己心向遠方，沒辦法安分的去你身邊做某某的女朋友，與其越陷越深，讓你受傷，不如快刀斬亂麻。於是就有了那個晚上讓你意外的攤牌。那些話你消化了很久，回復地很慢。我打定主意要和你劃清界限，決然的拒絕了你的挽留。你說給我們三年時間，三年里我是自由的等待或者選擇都可以，對不起，一向任性的我在感情里其實是懦弱的，我替你做了決定，心裡卻暗暗希望你霸道的為我做選擇，讓我感覺自己貼上了「你的」標籤。我們太相像，總以為把選擇留給對方才是愛，其實爭取下把對方留著自己身邊才是愛情不是么。誰說愛情不是自私的呢？

現在才發覺自己這麼愚蠢。

那天以後你的來信不可挽回的越來越少，你說工作很分散精力，我知道那不是主要原因，實習的時候那麼辛苦，你也會見縫插針的把當天見到的有趣故事發彩信給我看，晚上打電話陪我從圖書館回寢室。可我是你的誰，有什麼資格來責問你的疏遠呢。

工作沒多久已經有些厭倦，沒有家人，沒有你，這一片絢爛的霓虹有什麼意義。

你的腳步也很快，總是在我還沒記清這個站點的時候已經去了下一個城市。斷斷續續收到你的明信片，一兩句不痛不癢的看法。開始在心裡埋怨你，怎麼這麼快就把七妹忘了。發簡訊給你，你總會第一時間打電話來，然後像往常一樣聊天，但是我們之間的斷點越來越多，聊天的大多數時候已經是在補充近況，然後是一些略顯尷尬的沉默。

最近又是很長時間的沉默，算算日子才一個星期，我卻覺得有一生那麼長。

爸爸打電話來語重心長的教育女孩子找個離家近靠譜的歸宿是要緊的，不再和他辯駁。也是和你賭氣，索性認認真真的註冊了世紀佳緣，還真誠無比的寫了內心獨白。又覺得自己真可笑，和你賭氣你尚不知，就算知道了你也只是一笑了之呢。

沒想到運氣還不錯，佳緣上回復挺多，靠譜的總算有幾個，也還聊得來，甚至找到了一起去雲南的旅伴。只是無論如何，只有你和自己一起在心裡的第一圍城裡。科學家說一個人在世界上可以找到兩萬個合適相伴一生的人，可是「合適的」人出現了一個又一個，我卻不願意花時間去了解他們。也許從一開始我關於合適的定義就錯了。

想起你說如果未來牽手的不是我，那麼是誰都無所謂。

有些事不能跟事情的起因商量，我是寂寞了，還是想你了；我是想通了，還是後悔了；你是放下了，還是沒拿起過；我該默默承受，等待傳說中的淡忘，還是丟開顧慮，嘗試一回。

明明知道這條路不好走，甚至連同伴有沒有也不確定，可還是在路口駐足不前。

寫到這裡，你依然沉默，而我也將蹋上新的征程，信守三年之約，去一個離你更遠的城市。

親愛的，三年，三年後，來我懷裡，或讓我住近你的心裡吧。