不是我為難你

心理 06-27

心理導讀：安定安穩安分守己的生活固然很好，但如果你真的寧靜順暢非誠勿擾了，一切可能又會面臨另一種挑戰了：要麼在溫水中死去，放棄掙扎卻滿眼淚光；要麼在躁動中悔悟，重新開始卻舉步維艱。——www.iFuun.com

不是我為難你

·你原以為只要跨過這一步，生命將有所不同，當跨過這一步，你或許就不是你，而是一個真正可以去冒險和犯難的人。——《轉山》

（1）

三年前的夏天，天氣熱的一塌糊塗，我第二次高考結束。結果依然慘不忍睹。

填報志願的前一天，我接到了一位在武漢讀書的同學的電話，大意是來確定一下我要不要去武漢讀大學的事。其實，說是大學，就是一間和武漢某知名高校合作的成人自考教育罷了。當時我有超過四位熟識的同學都在那間學校讀書。

那會兒我還是挺想去的，畢竟，無論最終的高考成績如何，有一個可以離開的去向和理由才是關鍵。那時候我拚命想接受我的高中生活，滿腦子都是落跑者不可理喻的蠻橫想法。總之，我覺得我應該為自己找一條後路，一條可以十拿九穩的後路。

但我還是告訴同學，我要去那間學校先看一下。於是，當天下午我就出現在了火車站，準備奔赴武漢。在火車站候車的時候，接到了班主任的電話，通知我上交本科志願的填報表，我一下子就蒙住了！第一我壓根還沒填，而我第二天應該還在武漢，根本上交不了，第二，我坐火車的火車站並不在我讀書的小城，我現在跑回去就會誤了火車。在火車站開始抓耳撓腮的時候，突然想到一哥們讀書的高中剛好就在這個火車站附近，而他今天應該也來學校填報志願了。我像抓住了一棵救命稻草似的，撥通了那位哥們的電話，果然，他真的在學校。

當天事情的結果是，我和那位哥們在火車站的候車大廳，用十分鐘的時間填完了我的大學志願表，然後拜託他帶回給我的老師。五分鐘後，他離開，我踏上火車。

（2）

這是我第一次一個人出遠門，但路程要遠比我想像的難熬。沒有買到坐票，所以整個旅程，我必須站著，或者說被擁堵的人牆夾擠著矗在過道里。一路上，我看到有人丟了錢包在車廂內痛哭流涕，也看到有人不肯熄滅手中的煙頭而與列車員大打出手。燥熱的車廂里充斥這各種各樣陌生的讓人望而生畏的畫面，而我的腦海里卻始終只有一個想法：趕快到站吧！

最終我在武漢待了三天。但幾乎是從我踏上武漢這片土地開始，稀里嘩啦的大雨就沒停息過片刻，原本素以火爐出名的城市反而涼快了不少。但悲劇的是，我不能隨意的出門來認認真真的打量一下這座城市了。在那的幾天里，我要麼窩在理工大附件的小旅館裡看異地他鄉的陌生頻道，要麼和同學撐著傘去那所學校溜達溜達。無所事事的都忘了我這次來的目的，但堂而皇之的說是考察又太過突兀和做作。我也只是來印證一下，或者求個心理安慰罷了。

但其實，從我看到那所學校第一眼，我心裡就有了答案，我知道我不會也不能留在這裡。不是因為它太過簡陋，也不是因為它有個尷尬的名號，甚至不是因為所謂的未來和前途。只是一想到，我要在這個地方以這種方式來度過我的大學四年，我就開始害怕甚至是強烈的抵觸。我不想用接下來四年的時間來一點一滴的否定我過去整整長達十年的一切，包括努力，包括夢想。四年的結果如何我已經很難左右，但是我不能一邊束手無策於我最終命運的同時，還無能的向自己宣稱：其實那些過程也是可有可無的！

（3）

從武漢回來後，就開始等待我的大學通知書，我不確定這次的結果會有多麼慘不忍睹，抑或是會有什麼奇蹟突然降臨，我唯一堅信的是，結束的都該過去，剛剛開始的才是值得被珍視的。一個失敗的轉折可以改變一些東西，但也只能改變一些東西罷了。我似乎必須要讓自己堅信，有勇氣面對失敗的人生才經得起一切成功的垂青。

不久，我的本科通知書到了。學校在大西北。

接到通知書的那一刻，我立馬百度了一下這所學校，居然是在一個我以前聞所未聞的城市，從我居住的小城到那個地方，至少要倒兩次火車，三次長途大巴！這一次，輪到我爸媽猶豫了。對他們來說，所謂的望子成龍固然重要，但讓孩子平平安安的呆在可以健健康康生活的地方是更為重要且必須的事情。

當我看著幾條都沒辦法直達的火車，反反覆復的想勾畫出一條最方便最快速的線路時，我媽出現在我身後，說，要不還是去武漢吧？

那一夜我再也沒能睡著。早上6點多的時候，我媽起床了，發現我還在那坐著，「你是剛剛起床還是現在還沒睡覺？」

我沒有回答，回過頭，舉起手裡的通知書，說，」我要去寧夏」！

因為我明白，這一次，我不是為了離開而離開。為了我，為了他們，我都必須如此堅定的選擇。

（4）

真他媽一怪地方！

這是我到寧夏三年後，還是會時不時感嘆的一句話。

一切似乎都在意料之中，但一切又遠遠超乎相像之外。很顯然，這是一個足以改變你世界觀和人生觀的地方。你也許篤信你十多年學來的知識和文化構建起來的理論與常識，但在事實面前，一切結構性的理論和觀念都有被全盤推翻的可能。比如，這裡其實很富有，比如，這裡真的不缺水，再比如，太陽有多高雨就有多大的情況居然真的存在。」大西北」三個字原本根深蒂固於我們腦海中的所有條件反射般的印象，要麼被變本加厲的呈現，要麼被徹徹底底的抹殺。這或許也算是一種別樣的人生際遇，恰好我來了，恰好我經歷了，我才開始相信我看到的一切，我才開始慶幸我所經歷的一切。我也開始明白，人生的許多未知其實都是緣於錯過，不是不明白，只是當你選擇一種人生時，你也同時選擇放棄了去經歷另一種生活的可能。也就默許了對許多事情的無知，甚至無所謂知與不知。

大學報道的時候，我堅持一個人來。橫豎我都覺得，我實在沒道理讓任何人陪我在火車上顛簸長達30個小時，然後再以同樣的方式原路返回！所以，最終確實是我一個人拎著大包小包的行李來報的道。

火車呼嘯在大西北的夜空，土地和隧道間，一路上看到最多的就是連綿起伏的山地和荒漠，看到最少的就是房屋和村落。我一路上都在勾勒，下了火車，我看到城市會是什麼樣。

來之前，家裡面的親戚朋友中了解寧夏的人很少，他們只知道它在大西北，給它的定語也不過是少數民族集聚、乾旱、貧窮、甚至不毛之地這種極端而又果斷的判定語。但正如前面說的，在現實的生活里本本主義尚且不可信，更何況是口口相傳的經驗主義？一切自然不像我想的那麼遭，雖然「該糟糕的地方依然毫無懸念的糟糕著」，比如要命的氣候，比如每年如約而至的沙塵暴。比如，這裡的農村其實確實並不富裕。

但是，終歸還是來了。甚至，一晃三年都過去了。

（5）

其實，在寧夏我過的並不算很愉快，無論生活還是學習。很多時候，各種措手不及的麻煩蜂擁而至，讓我完全沒了喘息的空間，所有樂觀的情緒完全被嘆息聲所掩蓋。

人一旦過的不如意，就會往回看，去重新審視那些作廢的判斷和選擇。有時候，我也會想，當初我的選擇真的對嗎？我真的應該來這裡嗎？如果當時會有另外一種選擇，我現在的生活會是什麼樣呢？會比現在好，還是會更糟糕？

答案顯然是未知的，因為虛無的假設不可能會有任何肯定的答案。但是，我相信，如果再給我一次選擇的機會，結局也一定和現在一樣。因為不管時間如何改變，選項如何重組，做決定的始終是我，判定命運的始終是我，始終是我自己。我改變不了我對我自己的掌控，我亦掌控不了我對自己的判斷。不管是遺憾還是後悔，都不過是一種對當下某個生活碎片的否定。要知道，無論以何種狀態存在，都應該是興奮會有的、失意也是會有的。或許，對生活本身的抱怨也不過是一種誤以為生活應該在別處的錯覺罷了。

安定安穩安分守己的生活固然很好，但如果你真的寧靜順暢非誠勿擾了，一切可能又會面臨另一種挑戰了：要麼在溫水中死去，放棄掙扎卻滿眼淚光；要麼在躁動中悔悟，重新開始卻舉步維艱。這是人生的常態，要麼波瀾不驚，要麼翻雲覆雨。橫亘在兩者之間的就是不斷地抉擇和不斷地搖擺不定。

至少這世上還沒有被時間放大的後悔，也沒有被後悔打敗的人生。

所以，當我一度失望、難過、傷心、遺憾、悲劇、可憐、無助的時候，當我一度渾渾噩噩甚至想到退學逃跑的時候，我告訴我自己，嘿，夥計，不是我故意為難你，只是你真的要學著長大啦！

文/不二飛

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