小心那些讓你感到不好意思的人
1
朋友談到在單位里那些讓自己不舒服的事情。常有一些人總是自以為有理，搞一些想法強加給別人，好比，強行為你介紹對象，非要逼你去見面，並且以一副我為你好我有理，你不領情你不該的架勢。
那說起來，這種情況要更常見在過年回家被親戚催婚、催孩子上邊，「哎喲，你看你都那麼大還不找對象，再不找怎麼樣巴拉巴拉……」同樣，一副為你好的樣子，作為長輩都是為你好，你不領情你真不該啊。你得按耐住不舒服、不好意思，老老實實聽他們的，點頭說是。
這也是讓很多年輕人頭疼的，不乏很多工作、生活還不錯的青年人，都會遇到這種情況。對付這樣一些青年人，七大姑八大都姨自有各種妙法，無論你有沒有工作，無論你結沒結婚，無論你生沒生孩子，都能巴拉出一大堆的話來叨叨你，讓你那麼個不舒服，而他們為此而滿足著。
即使你什麼都做的很好了，他們也可能會這樣來一句，「看你在外邊混的那麼好，你肯定忘了我們這些舊親戚了，你得好長時間沒見俺家的那個娃了吧，你也得幫襯幫襯我們啊。」「看你這衣服真漂亮，俺在你旁邊真是寒酸了，你得瞧不上你這個大嬸了吧。」
或許，你想著幫襯幫襯就好了，而他們可不是想讓你幫襯，他們也不缺個啥，他們就要有一個話頭在這裡能夠說叨說叨你。不管你怎麼做，那些話頭總在他們手裡，總會想辦法說的你那麼個不舒服，那麼個不好意思，他們就滿足了。
他們看著你不好意思，可能看著你還有點生氣了，作為長輩的他們可能還會再來勸勸你，「不用著急，我也真沒想要你啥，你的是你的不給就不給唄，我就說著玩。」「你也不用解釋，我就說說，你年輕人想法多，哪和我們一樣了。」
照樣，話頭還在他們那，說的你一番不好意思，總好像自己做錯了什麼。
2
經常見到一些小孩子，不管做什麼都會被父母說叨的不行，不管怎麼做好像都做錯了。「喲，你堆個沙子還挺認真呢？你還以為你做什麼大事呢嗎？」「喲，找不到媽媽著急了？有啥好著急的？你不是男子漢么？」也有父母主動去惹孩子，終於惹哭了，就笑話他，「哎喲，你還真哭了，你不是很能耐嗎？」
總之，一番理都在父母手裡，所有的話頭也都在父母那裡，孩子無法反駁。他們說來說去的目的就好像是要孩子變得不好意思，開始變得扭扭捏捏的，到頭來或許還要補上一句，「你看你扭扭捏捏的，你看人家。」讓孩子更不知道該怎麼辦，更不好意思，好像怎麼做都是錯的，他們才十分的滿意，十分的得意了。
那怎麼會這樣呢？
經常會見到這種情況，一個膽小怯懦的父親，卻最喜歡嘲笑自己的孩子膽小。這不是特別的現象，真是很普遍常見的。一個總是被說叨的不行的人，一個總是很在意自己哪裡不好可能被人恥笑到的人，他們總喜歡先下手為強，先抓住個理去恥笑一下別人。
一個人先抓住了什麼理，然後去說叨一下別人，越是說得別人不好意思，越顯得自己厲害，越顯得自己正當。一個本身膽小怯懦的父親，當他總是嘲笑自己孩子膽小怯懦，使他的乖小孩變得不好意思，畏畏縮縮不知道該咋辦的時候，他自己就好像成了膽大的英雄了。
他們總是要先把理抓在手裡，這些人真是最講理的了。要說一個人最早學會講理，那大概就是被父母恥笑的時候，讓他們感覺不好意思，感覺很不得勁；然後也學會去恥笑別人，去看著別人不好意思，來獲得一個滿足，讓自己也正當一把。
3
我們學會講理，來自我們的根——父母；我們這個集體最早學會講理，那就來自我們集體的根——農村了。最早可以追溯到明朝理學盛行的時候，也可能要更久遠吧。統治者為了管住中華大地上生活的勞動人民，開始豎起了一些道理，豎起了貞節牌坊，拿著這些道理來稱頌聽話的人，恥笑不聽他們話的人，讓這些人受不了恥笑不敢放肆！
雖然現在貞節牌坊沒了，那統治者的道理也沒了，我們還是常能見到七嘴八舌，背後訕笑著，偷偷閑談著，誰誰怎麼個不好的樣子，誰誰怎麼個做了丟臉的事了，甚至當面拿著個理，拿著個話頭來說叨你。每個人都能憑空創造出自己的理，我弱我有理，我為你好我有理。只要有個理就拿來去控制別人，去說叨別人，甚至去辱罵別人，去恥笑別人。
這只在農村嗎？那自然不會了，城市裡要更厲害了，公司、社會裡，人前人後各種窺伺，各種探聽，去找個啥讓自己可以去恥笑的真不是難事。現在最便捷的就是網路上了，誰誰出了丑，爆了光，各個拿著一番道理，幾篇評論，給人扣上一些帽子。
一些知識網路青年就更不得了，會用各種冠冕堂皇的文筆來評論各種人，借用一些好像很先進潮流的學問知識科學道理，來搞出各種說法，好像自己是多麼看透了世道，看透了各種人，讓自己抓住個理，論說來論說去，非逼得你不好意思也不肯罷休。
創造出一些什麼像「屌絲」、「鳳凰男」、「黑矮丑」、「LOSER」、「文藝青年」這樣那樣的說法，拿著一番理把這樣那樣的人一番評論，找一些角度分析各種人的心理，自以為分析的十分客觀全面，底氣十足，就像那些七大姑八大姨的說叨，自以為都在理，非要從別人身上翻出可說叨的東西，讓自己顯得多麼正當，讓那些人不好意思一下。
4
所謂人言可畏，在這種環境下生活自然不輕鬆了，每個人都承受著點感到不好意思的壓力。被這些人說叨、煩擾，甚至不敢發泄、發火，因為他們總還把持著一個——誰發火誰就好像低別人一頭、誰淡定誰更高一等——的理，以至於，連發火、發泄都讓人感到不好意思了。
當所有發泄的途徑，對外的不滿的表達都被封鎖了之後，我們也就只能把矛頭指向自己了，開始自責，開始覺得自己做的不好，開始去逃避不好的感覺，也開始去評論別人來獲得一點得意滿足，或者開始不停讓自己做到更好——當然，再怎麼好也不可能逃脫被他們把握著理去說叨。這時候，抑鬱、苦悶就開始出現了。
在這個時候，我們就落進了圈套里，那些讓我們感到不好意思的人也就得逞了，他們就想讓我們不好意思，讓我們沒底氣，讓我們開始自責自己攻擊自己以至於變得抑鬱，讓我們喪失對他們的威脅。
當我們看清這些的時候，我們就應該警覺了，我們要開始留意那些讓自己感到不好意思的人，不論這個人看起來多麼為了我們好，多麼可憐，多麼弱小，我們都要小心了，不要被他們控制住，不要去爭吵，不要去辯論，都會惹來一身麻煩。
5
理這個東西是爭不清的，互相扣個帽子，互相評論對方，這和罵人沒什麼兩樣。我罵你是狗，你罵我是豬，都沒有道理可講的，那些理也都是根本沒道理可講的，我這麼看，你那麼看，沒法爭論的。
那些講理的人，不過就是繞著彎罵人，給你扣個帽子，說你是怎麼回事，你就是怎麼回事。我們不要這麼麻煩，我們不要被套進去也去講理，那多浪費精力，我們感到不爽就直接發泄吧！直接罵吧！即使，我們不當面罵，總也要想方法發泄一下，不然真的要抑鬱，要被他們逼的不行了。
——哇哦，你們罵人，罵人不文明，你們怎麼罵人？
——沒本事吧，講不過就罵人了！你罵人你就輸了！
——我為你好，你還罵我，你不在理，你忘恩負義！
或許有人還這麼對我們講理，他們還是想讓我們感到不好意思：不好了，我罵人了，我不對，我怎麼能這麼做。當我們這樣想，我們又開始自責，開始攻擊自己，又中了他們的圈套。這個時候，我們更要警惕，堅持狠狠發泄、狠狠痛罵一番的方針不變，讓自己發泄出來，讓自己的矛頭指向那些讓我們感到不舒服的人。
罵人和講理無關，罵人也無所謂輸不輸理。只要有什麼讓我感到不舒服，我就要發泄一下，罵一下。很多人吃了虧，或者過於付出了什麼，不敢表露不滿，不敢去罵一下髒話，反而會不自覺地用各種方式去操控對方，變著法的讓對方來補償自己，這真是更惡毒的方式。
罵人是最光明磊落，也是最有用的。從心理學上來講，罵人是一個發泄的方法，是把自己的不滿發泄出來，這是緩解自責、抑鬱很好的方法，也是緩解人際關係最好的方法。人與人之間有愛，人與人之間也總會有點厭惡。當我們迴避對對方的厭惡，我們之間的關係總會隔著一點什麼，甚至會變得尷尬，更不要說去愛對方。
只有兩個互相有戒備的人，才總是會互相客氣的說些好話。而當我們表達出厭惡的時候，互相罵兩句發泄一下對對方的不滿，我們反而能更自在的和對方相處，我們的關係也更親密了。我們把橫在我們之間的那個隔膜打開了，而沒有用所謂的愛、道德來迴避他們。
愛與討厭互相併不矛盾，我感到愛時我表達愛；我感到討厭時，我罵一句。一個這樣的人是能接受對方身上有讓自己愛慕的地方，同時，接受對方有讓自己不滿的地方，他們能夠很自然的和其他人相處。而一個不夠成熟的人，只能片面的看對方，要不就是完美的沒有瑕疵，要不就是有點瑕疵這個人就全不好了。這種態度使他們不能很好地與人相處，要不就讓自己低一頭恭敬、奉承別人，要不就是讓自己高一頭去說叨別人。
那些總是講理的人，就只能片面的看對方，要不就看到對方身上沒有一點瑕疵，要不就看到對方因為一點瑕疵就全不好了。他們看事情的角度是固化的，不知變通的以至於他們能夠那麼堅持自己的理，把人恥笑。讓被恥笑的人聽到之後，感覺自己因為那點瑕疵真就是不好了，各種不好意思。他們用狹隘的眼光罩住我們，讓我們入了圈套。
關於這些不講理的人，我們也不需要知道他們更多了，我們也不用刻意去人群里找他們出來。只要我們警惕著，誰讓我們感到不好意思，不舒服，我們就要小心。
有朋友說這篇文章也讓自己有點不舒服了。
那要小心，是我讓你不好意思了嗎？
垃圾，那來罵我吧！
責任編輯：小二寶
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