你會選擇什麼樣的伴侶，寫在你與父母的關係里

文：張德芬丨轉載自微信公眾號：張德芬（ID：tefenchangpublic）

——給兒子的信——

有關「關係」

寶貝兒子，

你春假回來和你相處幾天，媽媽忍不住想要和你談談「關係」的影響。你和媽媽非常親密，我完全能夠看到你日後和女友、老婆互動的方式，會不由自主的「延續」我和你的關係，這樣，讓我忍不住想跟你說些事兒，呵呵。

很多心理學家說過，我們每個人都會不自覺的重複自己童年的經驗，尤其是和父母之間的互動方式，因為：

1.我們熟悉了這種方式，認為這就是愛和親密。

所以在親密關係中，我們會塑造情境，產生當年父母給我們的感受——即使它是不好的，至少我們非常熟悉它。

2.我們想要在成年以後，再度重塑當年的情境，好讓我們有機會去療愈自己。

我看到我們之間的問題就是媽媽太過強勢能幹，從小你就非常依賴媽媽。雖然媽媽這幾年來柔軟了很多，在你進入青少年期之前，就學會非常尊重你們，給你和妹妹很多空間讓你們自己做決定，但是我知道你這一輩子不會和太溫柔、不能幹的女人在一起的。你跟我說你的眼光很高，學校很多女孩喜歡你，可是你都看不上，我們都明白這是什麼原因。

我想跟你說的就是，你要學習堅強、有力量，要讓自己真正的長大。你不在媽媽身邊的時候，的確像個20歲的成年人了，自己會處理很多事情，非常負責。可是在媽媽面前，你總是依賴、牽纏，這可不太好。所以和你在一起時，我總是試著讓你多做事，多為女性服務，學習傾聽，學會同理，讓對方覺得舒服。

讓自己長大的最好方法就是去承受孤獨、痛苦、無助的感受。這是非常不容易的，我們一般除非到了山窮水盡，無人可以依靠，否則不會願意去直面自己的痛苦和無助。

其實，我們並不需要去消滅這種揮之不去的感受，我們只需要學會在它出現的時候，看到它，允許它的存在，然後我們還是去做自己該做的事。不否認、不害怕、不批判、不在意，學習在恐懼的陪伴下大步向前走，繼續開心的去探索這個充滿各種可能性的大千世界。

還好你童年的創傷不是太嚴重，將來在關係中你會重複的可能就是一個強勢配偶對你的掌控，你不需要去感受不被愛、不被尊重或被拋棄，因為這不是你的童年課題。對於配偶的掌控，媽媽想說的是，只要你成熟長大，有真正男人的力量，你可以歸於中心的讓你慣於掌控他人的配偶也回到她自己的中心。輕輕的把她推回去她該有的位置，不需要過度反應。

另外，我注意到的是，你常常投射很多你的恐懼到媽媽身上，用言語不停地干涉我的行為（也是過度掌控），讓我覺得很無奈，有時候也挺煩的。我不斷地在提醒你了，我也希望你能夠看見：過於掌控他人的人，全是出於對這個世界的恐懼和不信任，他們不相信最高力量會最好地掌管一切，以為自己的強加干涉就會讓事情呈現出自己想要的結果。

媽媽以多年的生活經驗和觀察結果告訴你，其實不是這樣的。人算真的不如天算，如果我們不相信老天，自己成天活在恐懼和不確定性中，就會不斷地想要去掌控身邊的人事物，好讓事情依照我們希望的方式發生。這樣一來，不但自己過得很累，而你身邊的人，尤其是重要關係戶，也會很煩的。

所以，每次我們兩個人在一起時常常出現的場景就是：你急切的想要說服我什麼，要我做什麼防範措施或是一些過度保護的事情，而我老神在在地不予理會，最後被你說煩了，回你一兩句，要你退回你自己的位置上，管好自己就好。希望日後你的女友也有媽媽這樣的淡定和智慧，不會因為你的過度擔心、保護而一直和你起衝突。

另外我也知道，你會按照媽媽的樣子去尋覓你的伴侶，所以我特別想跟你說，找對象第一就是要找心地善良的。因為一個強勢能幹的女人，如果心地不善良，那你和她交往就有得受了。同時，心地善良我覺得最重要的是體現在她提到別人，尤其是前任的時候，說的是什麼。像媽媽和所有的前任都維持著不錯的關係，絕對不是那種老死不相往來的敵對，這點我覺得用來偵查人品是非常重要的。

但是心地太過善良，和父母關係扯不斷、極端受父母控制或是特別依賴父母的女孩，也會帶給你不同的課題。她需要成長，剪斷和父母的臍帶，才能夠有自己的親密關係。否則，她和父母的關係會不斷的打擾你們，造成兩個人相處時的困擾。不過話說回來了，媽媽其實希望你結婚前多戀愛幾次，累積不同的經驗，不斷操練、學習、增加自己的戀愛智商，這樣，到你結婚的時候，你會是一個知道自己要什麼的成熟男人。

你問過我，如果我不喜歡你的女友或老婆，我會怎麼樣。呵呵，我能怎麼樣。我這麼民主開放的媽媽，我是不會無故不喜歡你的對象的。如果她不喜歡我，我們就自然的會少往來，也不會讓你為難。

最後，媽媽為你獻上最深的祝福——雖然你才剛要滿二十歲——在人生的旅途當中，享受所有的戀愛過程。即使失戀了、心碎了，你也能從中學到功課，讓自己變得更好，同時不灰心、不氣餒地繼續戀愛，把愛情當成你生命中重要但不是必要的娛樂。嘿嘿，祝福你，我的兒子。

——THE END——

責任編輯：晨歆

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