為什麼有的人那麼喜歡裝逼？

文/叢非從 

原題：裝逼那回事

對於各種裝逼、顯擺、嘚瑟、矯情、自以為是、自我中心的人，我有一千種辦法把他千刀萬剮。也有一千萬個邏輯戳死他。並愛上了這樣一句話：專治各種裝逼。並引以為豪。

當我討厭各種裝逼的時候，我發現討厭的人大有人在。隨著討厭的越來越常態，得到了越來越多的共鳴和認同，我卻開始走向了另外一個方向：

你這麼引以為豪的專治各種裝逼，不恰恰是在裝逼嗎？你在制服失敗反被制的時候，那種心情還很舒服嗎？

按照我們的邏輯，當你討厭一個人的時候，恰恰是因為你是這樣的人。當你沾沾自喜的時候，恰恰自我中心到別人受了傷。

於是後來我不禁好奇：人們為什麼愛裝逼？當我成為一個有修養的人後，我會怎樣看待這個人群？

一種慈悲感從心底升起。

無論討厭裝的人，還是被討厭的人，其實都是在小心的呵護著自己的價值感，生命已本如此虧虛，何必再苦苦相逼。

人活著，就需要不斷通過被認可來確認自己的存在感。當得不到的時候，或當人們對自己存在著不認可的時候，就會拚命想向外界汲取認可。就像飢餓的嬰兒急需要抓住一個乳頭吸允一樣。作為一個受過道德訓練的成年人，你不能說「求求你認可下我吧」、「你給我點讚美吧」，於是就會藉助於種種心理遊戲各種手段來汲取。通過認同外在就是其中的一種。

所謂外在認同就是人們把他認為好的、優秀的、值得被肯定的事或物進行認同為自我的一部分，繼而提升價值感。也就是這個邏輯：我有了好的東西，說明我是好的。這時候外在的擁有就成了自我的延伸。

那麼問題來了：你認同我擁有的這些事、物、成就、經歷等外在，就等於認同了我的自我。自我這個東西太虛我無法認可，我就藉由你認可外在獲得點價值感。

可是，你怎麼才能認同我這些外在擁有呢？我不說，你又不知道。即使你知道你不說，我又不知道你知道。於是我只能通過有意無意的在你眼前晃悠下，讓你看見，好讓你說出來。於是就有了：

某女獲得了戒指一枚，群女聚會中太需要被看見和認可，久而不得。於是說出了語驚四座的話：天氣太熱了，實在沒得脫了，我就把戒指脫了吧。

各種顯擺由此而來。只有一個急需極匱乏認可的人才需要如此。

印象管理也就如此形成。我們先擺出印象管理的概念：

印象管理是指一個人通過一定的方式影響別人形成的對自己的印象的過程。它是自我調節的一個重要方面，也包括了與他人的社會互動，是自我認知觀點的核心和人類的一種基本動機，是不論個體在組織內部還是組織外部都渴望被別人積極看待，避免被別人消極看待。

一個總愛裝逼顯擺的人，顯然用了一個不太高級的印象管理手法。因為你這個手法太容易被識別，讓人不舒服。

當然，讓人不舒服的還有別的原因。根據我們的邏輯，只有同樣匱乏的人才不願意給出。於是就有了裝逼與專治裝逼，顯擺與鄙視顯擺的動作。在反感的人里是這樣的邏輯：我也需要認可，所以我不能給你認可。因為我一旦認可了你，就意味著你比我高級比我厲害了，這也同時意味著我更矬了。更矬了，這是萬萬不可接受的。於是就成了：你裝逼，我用看不慣、諷刺等來打壓你，完成「你並不比我好」的心理遊戲。

同理，我們之所以不願意認可別人，說不出讚美的話，總是充滿了苛責而難以說出好聽的話，這類人也是如此。你會發現對別人比較苛刻、批評多讚美少的人都有這樣的特點：從小就較少得到表揚和認可。

從另一個側面說，這些顯擺的人，忽略了一個很重要的事實：你的這種顯擺裝逼，無形中打壓和否定了別人，忽略了別人的感受而讓別人不舒服了。

這給我們一個啟示就是 ：裝逼需低調。小心別在顯擺自己的時候把別人否定了。另外就是：最好在顯擺自己的時候，先把別人捧上去。把別人放高，然後再顯擺自己。

這時候至少我學會了一個道理。我不願意再去看不慣和反裝逼了。這些顯擺的人已經夠可憐了，他們可憐的自我價值感，小心的通過一個叫做「顯擺」的碗來乞討。如果我有能量給他們認可，我願意去給：你真棒，你真厲害，我會毫不猶豫的給32個贊。如果我的能量多餘一些，我願意由衷的去欣賞和讚美他們。有人說我學會了虛偽，實際上我更願意說我學會了怎樣照顧別人的感受。

進一步講，假如我們拿掉了這部分會怎麼樣。

一個人有著良好的自我認同，能夠積極自我肯定，不依賴至少不過度依賴於外在他人所給予的肯定。那麼他會如何做，顯然他不會再通過外在認同來擴展自我，更不需要通過他人認同來證明自己的價值，他是一個閑雲野鶴、能拿能放的人，是一個真正有修養的人。

我也想去成為這樣一個人。多向內探索，看到自己的價值，相信自己的價值，不把自己的價值感物化和外化。即使沒有任何值得炫耀的東西，我依然引以為豪，因為我就是我，我的存在就是一件很有價值的事。

然後我還想做的更多。這就是智者所言的「上善若水」，像水一樣把自己放到低的位置，給那些想把自己放得很高的人價值感，襯托出他們。雖然把自己放在低的位置上，但是並不因此而感到自己是低的，因為智者有良好的自我認同感，他無論在什麼位置上，都不影響自己的價值感。外在的位置，他並不從中認同。

當然分享喜悅和成功也是一種本能，這是一種愛的流動。不同的是，當你在顯擺，你是極度需要別人承認你的擁有的，你心裡有了這很牛逼的姿態。而分享則是一種尊重和平等，我和你分享我的成就，並不因此而覺得我高你低或者需要你來給我讚美，我只是想把我的快樂傳遞給你，想讓你跟我一起快樂。同樣的顯擺，當你的出發點不一樣的時候，給人的感受是完全不同的。

我也想比格越來越高，但姿態可以越來越低。人說成熟的穀子是低著頭的，我想就是這樣吧。成熟，就是剝離開來，看到那些外在擁有都不是自我，無需通過認同來擴展那微弱的自我。

曾經沒有人給過你的認同，今天，你可以自己給自己。曾經匱乏過的表揚和認可，今天，可以通過自我認可來獲得。你才是自己世界的決定者，你才是自己好壞的決定者。

最後我想說，對於那些各種喜歡顯擺、嘚瑟、裝逼的人，原諒他們吧，他們只是太缺，才不辭手段的問你要。人們已如此貧窮，不必再苦苦剝削。

也可以慈悲。透過你的得意，我看到了你的脆弱，我願意去呵護它，即使一下。

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