羋姝血淚史：孩子好不好，其實不拼爹要拼娘

文：夏濱 | iFuun專欄作者

致惠後的信：

惠後，本宮聽聞後世大梁皇子譽王，奪嫡慘敗，求教於汝，略言己惑，便得其解，本宮羨之。素聞他山之石，可以攻玉，本宮日日殫精竭慮，世人多不忍聞，恐知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。然本宮思之謀之，不過教養親子，扶而成王，於青史留一賢名，再無他願，可曾有過一絲一毫錯失？《詩》云：「如切如磋，如琢如磨」，本宮以此為念，琢磨我兒之質，竟致嘔心瀝血、夜不能寐，晝不能歇，卻不及羋月，不過媵侍出身，其子嬴稷，非嫡非長非賢非能，竟取代我兒，登秦王寶座。本宮至死不明，望予點撥一二。

惠後：您好！我擔心不對曾經嫡公主出身、如今又是正宮王后的您行正禮，我會被治罪。呵呵，開個玩笑了，你會放屁嗎？還記得羋月和你小時候一起玩的那個遊戲嗎？那個時候的你們，好純好真啊，還記得自己作為一個小孩子的感覺嗎，還記得你的母后威後在世時對你的嚴厲管教和無微不至愛護嗎？不知道當時的你會有什麼樣的感覺呢？

我們知道我們很多的教養方式和管教特點，其實都和我們的父母有很大的關聯性，甚至就是直接的翻版，我們都是在習得了對待孩子的模式，現代心理諮詢（噢，你那個時代還沒這個職業）里有一個流派叫「家庭治療」，就詳細地探討過這種代際傳承。所以，有些時候你也不用為自己在教養孩子方面的不如意太過於自責，這些真的有很大一部分是來自於我們之前的家庭和我們的父母與我們的關係，比如你對盪兒的百般寵愛和百依百順、試圖為他解決所有問題，是不是和你的母后對待你和你的王兄一樣啊。

事實上，你的盪兒其實是一個很不錯的孩子，至少在他還小的時候，連他父王都說過這個孩子最像他，也就是說好好教育他應能成為他父王秦惠文王一樣的賢君。盪兒自小力大無比、勇氣過人、尚武好勝，這些可都是他的優點啊。不過，只要是人，除了優點也肯定會有不足，這些恰恰是我們在孩子教養中要多加註意的。這個時候拼的就是偉大的母親了（孩子好不好其實不拼爹要拼娘）。

其一，莫讓孩子成為自我實現的延續

知道你深居後宮，大王就算再不喜歡女色，也會有佳麗許多，這種對自身地位的不安全感是天然的，而且作為大王女人和王后的你肯定這種感受要遠遠比尋常女子更多，想想當年你的母后為了與大王的關係毒害過多少後宮同為姐妹的嬪妃，就可想而知王的女人要想得到王的專寵是多麼不容易。更何況秦王在你的世界裡，是先愛上你、並選擇你的，更是你世界曾經的唯一，所以想要留住王的愛可能是你最深層的需求。只不過，父母的願望終究只是父母的願望，在自己的世界和自己的時代未能完成的願望，會很容易地轉嫁到對孩子的期待上，期望他們為我們自己完成。

豈知，這恰恰正是孩子苦難的開始啊，他生而是一個獨立的個體，不是來完成你的使命的。如果父母能在這一點上最大程度地管理好自己的願望，自己努力地去實現，實現不了時得自己去調整，孩子的成長就會更帶著他自我的天性。

其二，丈夫角色缺失時要小心「三角化」

說起來，秦王嬴駟作為一個身為王的丈夫，還是喜歡你、維護你的，還是基本稱職的；而作為一個父親角色，他完成的也是不錯的，他會親自去教養盪兒，並給他作榜樣，也會在他犯錯的時候嚴厲教訓。可是，他終究還是有很多需求，並渴望擁有一個可以在心靈上幫襯他的女人，這些可能並不是你的強項，可是你其實是有你自己的優勢的，可惜你卻眼睛死死地盯著羋月的優勢而放棄了自己的優勢，最終失去了自己夫君的信任和愛護。

說實話，現代家庭中這樣的例子也很多呀，並不是因為你有了一個羋月和你競爭才會這樣的，親密關係的相處本身就是會受到很多的競爭（有的來自於人，有的來自於物噢）的衝突，使得夫妻雙方中的一方從關係中「悄然逃脫」。而作為女性的幾個角色：女人、妻子、母親，在得不到丈夫關愛的時候，產生的角色缺損，就很容易也很常見地會向其他方面去找補。母親會更關注自己的孩子，成為一個「無孔不入」、「無微不至」的母親，迴避了在親密關係里需要更多的改變自我的付出，因為孩子更容易控制呀。久而久之，缺失的丈夫更缺失，緊密的母子更緊密，於是從一個三角的關係就形成了更為頑固的「三角化」式的固化關係，這個結就更難解開了。

其三，孩子教養其實是一項不完美的任務

俗話說「苟不教父之過，教不嚴師之惰」，找一個好老師很重要啊，你給盪兒尋找的老師甘茂是一個什麼樣的老師，你有沒有認真地體察、細微地跟蹤呢？他可以允許你的盪兒偏科發展而不加提點，他可以不斷地誇讚盪兒的凶虐而不加責罰，人生中第一個的老師可重要了。不過，事實上第一個最最重要的老師，其實是你自己呢。客體關係心理學大師溫尼科特說過，「我們不是要父母做一個完美的母親，而是足夠好的母親（Good enough Mother）」就可以了。所謂足夠好的母親，是指開始的時候母親幾乎完全適應她的嬰兒的需要，並且隨著時間的推移，她逐漸地適應得越來越少，並根據嬰兒逐漸增長的能力來應對她的失敗。

也就是說一個足夠好的母親，不是一味地去幫助孩子掃除成長路上的所有的困難和障礙，而是適當地抱持，既不忽略，也不會過渡的干涉。這種足夠好的母親不同於完美主義和理想主義的思路，後者剝奪了孩子某種成長，沒有機會去適應外部的挫折。對於孩子來說，不需要理想的母親，而是需要通過環境獲得自己需要的東西來為自己的發展過程出力，真正成長為能自己為自己的發展負責並有能力承擔的成人。更簡單地講，也可以說是要「從心」。從誰的心？孩子自己的。還記得那次在四方館盪兒和稷兒的較量嗎？你教會盪兒的是——從眾；而羋月教會稷兒的是——從心，真正活出自己，而不是活成別人。

其四，孩子成長中的不足要及時糾偏

有些錯，是必須要及時懲戒的，做一個父母不容易，就不容易在要分得清真正可能危害孩子成長的石頭在哪裡。婢女珍珠帶著盪兒去玩耍，久不回宮，被你責怪，珍珠解釋說：「王后知道公子的性子，我喊也喊不回。」你卻怒道：「他才四歲，他懂什麼？」要知道三四歲的孩子正是建立內在秩序感的好時機，而最好的教養人恰恰就是父母呀，正是這個時候你對盪兒的無條件遷就和袒護，才終致在周室公庭他不管不顧大臣們的勸阻、由著性子舉鼎而亡，真是血的教訓啊。

盪兒的勇氣可嘉、武力可贊，不過這恰恰也提醒了你他可能會同時欠缺一些其他的東西，是，就是仁愛和慎思。當盪兒怒打兄弟公子通時，羋月就曾上門提醒公子盪戾氣太重；當盪兒在草坪上指揮太監們擺陣時，他父王再次關注到他的戾氣過重，你通通是不以為然，反而是認為是他人的孩子太過孱弱無能：「公子通比盪兒大居然不打贏，也是笑話」。你活生生地培養出了盪兒超越現實的自戀，暴虐的脾性，以至於他的兄弟十多個卻無一可以與他為友。

對於孩子，我愛你，並不是等於你要什麼，我決不說一個「不」字。教養孩子並不是朝著教養一個英雄的目標而前行，反而是先教育孩子如何做好一個人開始。

母子關係、父子關係，這份愛，其實既是不完美的愛，也是一份向著分離而不斷前行的愛，最終是讓孩子成為獨立的自己，離開父母走向自己的世界。從這個意義上，夫妻關係發展中加入了親子關係，最終又將回歸到夫妻關係，所以，和諧的夫妻關係才對親子關係就意味深長了。

作者簡介：夏濱，生活文藝范兒，工作專業范兒。一枚專職的心理諮詢師，心理學講師，iFuun入駐心理諮詢師，蝸居杭州專心做諮詢。微信公眾號：psyxiabin。

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