愛情心理學：愛與期待同在

心理 06-27

心理導讀：愛與期待，是一條槓桿的兩端，沒有隻有支點一端的槓桿，更沒有可以在兩條直線上的槓桿。愛與期待是一個硬幣的兩面，沒有了一面就不是硬幣。 ——www.iFuun.com

愛情心理學：愛與期待同在

愛是什麼，很多人在談。卻常常談得不知所措。關於愛，定義很多，建議也很多。最多的，可能就是無條件的愛，或者無條件的接納與付出。然後我也在愛與被愛里，在這強大的關於愛的主題里，享受著，也痛苦著。

慢慢品味著無條件的愛的時候，開始欣喜，繼而糾結，後而痛苦。

關於愛，有很多人在高談闊論著，愛是什麼，應該怎樣。什麼才是真正的愛，什麼又才是懂得愛。愛不能被證明，所以只能證明什麼不是愛，佔有不是愛，控制不是愛，哭泣不是愛。關於愛，也有很多人在實踐著，期待對方對自己忠誠，期待對方為自己做很多事情，當對方離開的時候萬分難過而哭泣。當他們去尋求安慰的時候，很多人告訴他們，期待不是愛，或者愛就無條件接納而不要期待。

我沒有做到，所以一再在愛里挫敗。我自責是不是我做的不夠好。可是很久以後，我發現同樣有人跟我一樣，他們在愛里挫敗的時候，就開始學習如何愛，學習愛是什麼。然後學會了愛是無條件的接納，愛是放下期待。愛是很多，但又發現做不到。在愛的定律里，反而變得更加糾結和自責。指責自己為什麼不能好好去愛，為什麼要佔有和控制，為什麼要自私的有期待。

雖然這個話題太形而上，也太過於神聖，我都想談談愛與期待了。我漸漸開始懷疑，愛與期待到底能不能分開而存在。

無條件的愛到底存不存在。尚不去評判。有人說，愛就是無條件情緒，有條件接納行為。又有人說，愛就是無條件接納一切。還有人說，愛就是不計回報的付出。不同人不同的說法後，都有著一致的例子。

譬如說，陽光無條件的愛，給我們溫暖。地球無條件的愛，給我們安居。這些都是無條件的愛。我很同意這些非人類的愛，並沒有期待。他們不計回報的付出，他們不佔有，他們大愛，博愛，他們無條件的愛。他們為什麼要這樣我不知道，但是他們沒有需求沒有意識這我知道。

為什麼人類的愛，常常有期待。因為愛的本身，是一種渴望。即使再強大的人，也需要著，當不能自我滿足的時候，自然就期待著被滿足。沒有意識的非人類，他們沒有渴望，自然沒有期待，沒有期待也就沒有要求回報。同理，他們沒有感受也沒有自我價值。關於愛與被愛，他們付出著，但是不需要被愛，所以無需期待也無所謂期待。但是他們這種付出，有時候卻也帶來著傷害，陽光過度的北京難以忍受，地球撕碎的四川也曾讓人痛心難忍。他們是一直在付出著，按照自己的意願付出著。當我們能接受的時候，就說那是無條件的愛，當對我們有傷害的時候我們又說那是天意或者天災。可是他們不變，他們不懂什麼是不是愛，只是按照自己的意願付出著，或者說沒有意願。所以我更願意說，愛是人類意識的特權，而不是拿這些非人類非生物無自我意識東西來說愛。

再譬如說，母親的愛。母親的愛是偉大的，毋庸置疑。但是母親的愛沒有期待卻很難。母親表達愛的方式是無條件的付出，是無論孩子做了什麼都無條件的接納，從這個維度講愛是偉大的。但是母親本身又對孩子有著期待，期待好好讀書考大學，期待健健康康，期待遵守聽話等家庭規條。從母親的視角講，這些期待的風向標是對孩子好，但是從另外的視角講，從孩子的視角，從社會的視角，這些關於聽話等家庭規條、一定要考大學等期待未必是真的對孩子好。只能說，這些期待只是母親的期待。而不是孩子本身的需求。

剩下的愛，被表達和提及最多的就是愛情吧。在男女之間的愛。聽說很多偉大的愛情故事，感人肺腑。拉到現實里來，很多理想主義的愛情便開始蒼白無力，在開始甜蜜後，就屢屢受挫。至少我沒有見過沒有挫傷的愛情。

我見過沒有期待的愛情，無條件的接納了對方的行為，即使戀人出軌或者對自己不好，也依然堅持付出著。然後所有朋友都會羨慕被愛的人，同情也佩服著愛的偉大。但是我卻發現這些付出的人，背後藏著太深的期待，不是沒有期待，而是壓抑了期待，不敢去期待。他們會覺得委屈或者不公平，他們期待對方給他們一點正向的回應，他們忍受著對方一切的行為。他們只是學會了這樣一個規條：愛就接納他的一切。然後壓抑了自己。

我見到更多的，則是有著很明顯期待的愛。期待一種公平：我這麼愛你，你就不能愛我一點點嗎，期待可以被愛一點。期待一種佔有：我這麼愛你，你為什麼要去找別人而不專一一點呢，期待愛的唯一。期待控制：我這麼愛你或你愛我就應該為我做飯洗衣，賺錢養家，期待可以為我做點事情。期待關註：我這麼愛你，你為什麼都看不到或者為什麼還要離開，期待不離不棄。

期待無處不在，承認或者不承認，看到或者不看到，期待都在那裡，不生不滅。有愛，就難以逃脫期待。沒有期待是因為沒有愛。

有人又說，區分，我對你的愛是一回事，對你的期待是另一回事。我可以做出區分，放下期待而保留愛。也或者另外方式滿足期待而不再要求你滿足。而我則想說，愛與期待，是一條槓桿的兩端，沒有隻有支點一端的槓桿，更沒有可以在兩條直線上的槓桿。愛與期待是一個硬幣的兩面，沒有了一面就不是硬幣。

期待與愛同在。有愛就有期待。

期待來自於兩個方面，最終也來自一個方面。一個是為我好，我愛你也滿足了你對愛的渴望，同時也期待你你來滿足我的渴望，你要努力，要專一，要完美，要符合我的標準，按我的期待來愛我。另一個方面，則是為你好，當然是按我標準里的好，期待你好好生活，期待你誠實守信，期待你不要惹事，期待你照顧好自己。這裡有個很有意思的中轉心理過程是，期待的是我世界裡認為的好而不是你世界裡認為的好。但是這個期待的背後，也是在滿足我對於價值的渴望，我對你的這些愛讓我覺得自己很有價值。所以最終還是一個方面：滿足自己。

既然愛，就難以逃脫期待。那就不要再去嘗試放棄期待。強行讓自己放棄期待，帶來的只是無盡的傷害，委屈，不爽，討好。

這樣就成了，愛的問題，不是不該有期待，而是怎樣應對期待。健康的愛，依然有很多的期待，因為期待無處不在也無法逃避。健康的愛是學會如何應對期待，如何在期待的同時，不會傷害到自己，也不會傷害到愛人。這就是表達愛的藝術。更或者說，表達期待的藝術。而不是再苛求自己無條件的愛。

我想是這樣的吧，愛與期待同在。

薩提亞常常說起處理期待的很多方式。而怎樣在愛里有效處理期待。又是一個很長的話題。有機會再談吧。晚安，北京。

文/叢非從

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