愛,越是付出就越是擁有
文:王金現 丨 iFuun專欄作家
要真正擁有愛,最好的方式,就是把它交付(傳遞)出去。你得到的再多,都感受不到那種擁有的感覺;相反,當你向別人付出愛的時候,你真實地感受到自己是擁有愛的。而且,你越是付出得多,就越是覺得富有。
我接觸過多則人際緊張、恐懼、困難等問題。比如早年有過被送養、被遺棄經歷的個案。案主成年之後的人際關係中,甚至在基本的親密關係中,常常充斥著怨恨、憤怒情緒,導致親密關係無法維持。人際恐懼、人際困難,是他們最大的困擾。
早年經歷,最大的創傷就是對愛的感覺匱乏。即內心那種愛與被愛的感覺的缺失。
因為缺失,所以這些人一生都在用某種極端的方式去獲取愛,從而導致人際困難。
「沒有人對我好。」小時候因為某種原因,她被送養到親戚家。在她內心種下了不公平感的種子。之後,她一直覺得是父母虧欠她,內心充滿了憤怒。大學畢業後因為人際困難,一度中斷工作。婚後生育,待在公婆家,經常跟公婆吵架,幾乎是被逐出了家。在外面居住,跟老公的關係又十分緊張。在她內心,強烈的感覺就是,這個世界上是沒有人會對她好的,沒有人對得住她。
在接受心理治療的過程中,我面質她:她因事外出而讓婆婆幫她帶孩子,內心對婆婆有沒有感激之情?她幾乎沒有猶豫地回答說:沒有。
她來帶的是自己的孫子,我幹嘛要感謝她?
我說,是的,你婆婆帶的是她的孫子。但是正是她來帶你的兒子,你才能脫離兒子、安心去做自己的事情。這要不要感激婆婆呢?
她說:不要。
不難理會,在她內心甚至生命里,愛的匱乏是個無底洞,填進去多少愛,都不能被看見。填進去了,又看不到,所以繼續拚命地往裡填。對於愛的缺失的感覺,導致她變本加厲的攫取。從而形成了一個特點:對愛的無度索求和非理性地索求。因為無度和非理性,讓身邊的人無法接受,不能容忍,從而導致人際關係緊張。
這類人的核心理念是:別人對我好是天經地義的,比如說父母就應當對我好,否則就是他們虧欠我。為此,他們常常聚焦於他人做和欠缺的地方。當把焦點對準於別人的不好不是的時候,哪裡還能感受到來自於別人的愛呢?
對於身邊的人,他們或者認為對方是不需要愛的;或者根本不曉得別人是需要關愛的;或者認為自己是沒有能力給予到對方愛的;或者是不曉得如此給予到別人關愛。總之,他們獲得愛的唯一方式就是從別人那裡攫取。
對於愛的追求,本身並沒有錯。但是,如果一味地攫取愛,就遮擋住了發現愛的眼睛。
真正擁有愛的方式,那就是付出愛、傳遞愛。
這世界唯一不變的法則,就是作用力與反作用力定律。比如你打別人一拳,別人疼時,你也同樣感受到疼。換句話說,你的付出就是得到,你的得到就是付出。愛就是如此。你要得到愛,那就要付出愛、傳遞愛。愛,就是你最親愛的兒子,你想擁有一個兒子,就是自己生一個,而不是從別人那裡搶來一個。只有在你付出愛的時候,你才能真正感受到愛的存在。
所以根治人際緊張、恐懼甚至人際障礙的最好方法,就是向身邊的人付出自己的愛。
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作者簡介:王金現,心理諮詢師。如需諮詢、交流,可聯繫:598080582@qq.com,微信tdxlyy
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※越愛的,越不敢擁有
※擁有但不執著 擁有越多,煩惱就越多
※最好的愛就是放開,放開也許也是一種擁有,愛不是同情,不是憐憫,更不是施捨。
※一個人擁有的朋友越多,擁有的敵人越少,他就越容易成功
※這兩雙鞋越看越喜歡,可惜不能擁有
※不是我們擁有的太少,而是我們計較的太多
※很少人能悟透:分享越多,擁有就越多
※幸福,不是因為擁有的多,而是計較的少
※即使不能擁有,愛過,便是值得
※最真的擁有,是我在,最美的感情,是我懂
※幸福,不是因為擁有的多,而是計較的少。
※這才是最大的富有,你能擁有幾種?
※無論是擁有還是失去,都是自己的選擇
※珍惜你現在擁有的,而不是期待自己沒有的
※有的人不是很聰明,卻值得你終生擁有
※那些你以為失去的或許從未擁有過!
※忽略你沒有的,珍惜你擁有的
※人不就是這樣嗎,你所不在乎的,都是你已經擁有的
※活得還不夠精緻?那是因為你沒有擁有過如此貌美的它!