未被實現的願望的詛咒

心理 06-27

未被實現的願望的詛咒

文/武志紅

日本小說家村上春樹在他的短篇小說《再劫麵包店》中寫了這樣一個莫名其妙的故事：

一天夜裡，剛結婚不久的小兩口突然醒來，兩人都餓得不得了，把家裡所剩無幾的食物掃蕩一空，那種飢餓感仍然無比兇猛。這不是一種正常的餓，妻子說：「我從來沒有這麼餓過。」這時，「我」不由自主地回了一句話：「我曾經去搶劫麵包店。」

「搶劫麵包店是怎麼一回事？」妻子揪住這句話問了下去。

原來，年輕時，「我」曾和一個最好的哥們去搶劫麵包店，不是為了錢，只是為了麵包。

搶劫很順利，麵包店老闆沒有反抗的意思。不過，作為交換，他想請兩位年輕人陪他一起聽一下瓦格納的音樂。兩個年輕人猶豫了一下，但還是答應了。畢竟，這樣一來，就不是「搶劫」麵包，而是「交換」了。

於是，在陪著老闆聽了瓦格納的音樂後，兩個年輕人「如願以償」地拿著麵包走了。

然而，「我」和夥伴非常震驚，連續幾天討論，是搶劫好，還是交換麵包更好。兩人理性上認為，交換非常好，畢竟不犯法。但是，從直覺上，「我」感受到一些重要但不清楚的心理活動發生了，「我」隱隱覺得還是不應該和店老闆交換，相反該用刀子威脅他、直接將麵包搶走就是。

這不僅是「我」的感覺，也是夥伴的感覺。後來，兩人莫名其妙地再也不聯繫了。

對妻子講述這件事時，「我」說：「可是我們一直覺得這其中存著一個很大的錯誤，

而且這個錯誤莫名其妙的在我們的生活中，留下了一道非常黑暗的陰影……毫無疑問地我們是被詛咒了！」

「不僅你被詛咒，我覺得自己也詛咒了。」妻子說。

她認為，這就是這次莫名其妙而又無比兇猛的飢餓感的源頭。要化解這種飢餓感，要化解這個詛咒，就必須去完成這個沒有完成的願望——真真正正地再去搶劫一次麵包店。

最終，新婚的兩口子開著車、拿著妻子早就準備好的面具和槍，扎紮實實去搶了一次麵包店——一個麥當勞。

我是在2000年第一次讀了這個短篇小說，覺得莫名其妙。村上春樹到底在說什麼啊？真是一篇怪誕的小說。

但是，前不久，在和幾個心理醫生朋友閑聊時，忽然間彷彿徹底明白了村上春樹這個短篇小說的寓意：未被實現的願望，具有多麼強大的力量！腦子裡蹦出這樣一句話後，感覺上，記憶中藏著的許多恍恍惚惚的事情都在剎那間得

到了無比清晰的解釋。

譬如，美國男子蓋茨比是一個億萬富翁，他再次遇到前女友戴西。戴西因渴望紙醉金迷的生活，已嫁給一個紈絝子弟湯姆。湯姆的家境已沒落，而戴西也渾身上下散發著對物質生活的渴求。不過，蓋茨比仍痴迷不減，繼續狂熱地追求戴西，並用巨資資助她的家庭。然而，戴西也仍和以前一樣不在乎蓋茨比，不僅和丈夫一起利用他，甚至還參與策划了一起車禍，害了蓋茨比的性命。

這是沒有結果的初戀留下的詛咒。對蓋茨比而言，沒有在戴西身上實現的願望，猶如一個魔咒，他似乎只有實現這個願望，這個魔咒才能解除。

這是美國作家菲茨傑拉德在他的小說《了不起的蓋茨比》中所描繪的一個悲劇。

現實生活中，也有許多例子顯示，不曾完結的初戀是最常見的魔咒之一，令許多人為之付出巨大的精力。

去年六月，一家媒體報道了這樣一件事：一名80歲的老人馬德峰，在長達47年的時間裡一直在尋找初戀女友，最終通過這家報社得以圓夢，知道了初戀女友的下落。這種未被實現的願望，為什麼會有如此巨大的力量？

對此，可以用完形心理學給予解釋。完形心理學是源自德國的一個心理學流派，其核心概念就是完形，大概意思是，我們會追求一個完整的心理圖形。一個有始有終的初戀，不管結果是走向婚姻的殿堂還是分手，只要有明確的結果，就是一個完整的心理圖形。然而，假若初戀無果而終，就是一個沒有完成的心理圖形。那麼，我們會做很多努力，渴望完成它。

馬德峰老人和初戀女友因為組織的反對而不能結婚，這不是自己的意志的結果。並且，分手後，兩人失去了聯繫。這兩個原因加在一起，導致馬德峰在這一件事上的心理圖形有很大的不完整感，這是令他在後來的47年時間中不斷尋找初戀女友的重要動力。

馬德峰老人的這種心態其實並不罕見，有報道稱，山東青島一家機構甚至專門推出了一項特別服務——「代孤獨老人尋找初戀情人」。她現在為5年前活，5年前為10年前而活。完形的概念固然不錯，但相對而言，我更樂意從「意志」這個辭彙來分析這些事情。

此前，我曾寫道，心靈成長的第一定律是「成為自己」，也即自己為自己的人生做選擇，自己為自己的人生負責。換一句話來說，「成為自己」其實就是「意志的勝利」，即我們渴望自己的意志能得以展現並獲得勝利。

我們的意志無處不在，並且很容易受到阻礙，於是，我們也很容易有許多願望不能實現，也由此很容易受到「未被實現的願望」的詛咒。

一個讀者給我寫了一封長信，講述她的人生多麼苦難重重。她的信很長，讀起來很苦，大概的脈絡是，10年前，她愛一個男子A，但父母給她介紹了一個男人B，並且逼她嫁給B。她一直是乖乖女，於是答應了。

然而，對A的沒有實現的情感就成了一個魔咒。5年後，她遇到了A，情感大爆發，瘋狂地和A陷到了一起。但A已不是5年前的A，他已結婚生子，雖然和她纏綿在一起，但並不想瓦解自己的家庭。她有很強的道德感，沒有責怪A，沒有強行拆散A的家庭，帶著點「聖人感」離開了A的生活。

但又過了5年後，她陷入了深深的苦惱，她恨A為什麼不和她一起，也恨自己，她抱怨自己為何當時沒有對A大發脾氣，為什麼表現得那麼好。

讀這封長信，給我的感覺是，她似乎一直生活在過去中，她的行為似乎一直過去數年前被壓抑的願望的展現。她不尊重自己此時此地的感受、此時此地的願望，相反壓抑它們。她以為，這些感受和願望可以輕易被否認、輕易被壓制。然而，過了數年後，這些未被實現的願望成了無比強大的力量，就如魔咒一般詛咒了她，令她不能自拔。於是，現在她為5年前的願望而活著，5年前又為10年的願望而活著。總之，她一直不能生活在此時此地。

讀這封長信的時候，我一度感到非常難受，覺得她信中充滿抱怨，宛如祥林嫂一般。然而，略一沉思，我很快明白，這是一個極其普遍的現象。其實，我們每個人都有無數願望被壓制，我們現在所表達的，一樣常常是過去被嚴重壓制的願望。

最常見的現象是，小時候，我們所產生的但不能實現的諸多願望，我們都會在長大後表達出來。哪怕這些願望看上去再不合理，它們也仍然有著無比強大的力量，我們儘管理性上意識到了它們無比不合理，但卻難以擺脫它們的控制，就像是中了魔一樣。

譬如，許多女子，喜歡有暴力傾向的男人，認為那樣才是男人味，她們對通常意義的好男子是沒有什麼興趣的。

如果仔細聊下去，就會發現，這些女子，她們通常都有一個暴烈的老爸，挨過老爸的訓斥、暴打和嚴格的管教。她們的心底，一方面對老爸有憤怒，但另一方面又有過強烈的渴望，渴望通過自己的努力，改變老爸的暴力傾向，讓他能對自己好一些。

然而，童年的這個願望，和幾乎所有試圖改造父母或其他重要親人的願望一樣，99％的時候會失敗。於是，這個沒有被實現的願望深埋在心底，彷彿成了一個魔咒，到了成年時發揮起巨大的作用，令她們會莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。儘管遭受了許多折磨，但仍痴迷不悟。

我自己也不例外。小時候，因為一些原因，我很少玩耍。這個行為，看上去是我主動選擇的結果。但是，少年沒有不貪玩的，這是孩子們的自然願望，也是一個必經的心理階段。童年時，我這個願望未被實現，結果它被壓到心底，成了我的一個魔咒，到成年後反而更劇烈地爆發出來。讀研究生期間，我曾長時間嚴重迷上電腦遊戲，有兩個遊戲打到自誇全球無敵手，甚至工作以後，也仍然會偶爾消失一段時間，瘋狂地打電子遊戲。

這是一種願望的彌補。童年時所失去的，成年後又追了回來。

現在，常有報道說，某名校的大學生，因沉溺於網路而掛了許多門課。為什麼會這樣呢？一些詳盡的報道本身就給出了答案：這些沉溺網路的大學生，從小到大一直在親人的嚴格管制下刻苦學習，普遍缺乏玩耍的機會。由此，他們對網路的沉溺，其實常常也是被壓制的願望的彌補性的表達。

重讀《再劫麵包店》後，「搶劫麵包店」就成了我和心理醫生朋友們調侃時的一個口頭禪，因為的確發現，「中了魔一樣去展現未被實現的願望」，能夠解釋無數的現象。

前面提到的，都是一些很重要的願望。但也有很多時候，我們會被一個未被實現的很小很小的願望所詛咒，而去干一些傻事，於是犯了重大的錯誤。

村上春樹在他的長篇小說《挪威的森林》中細緻地描繪了這一現象：女主人公綠子渴望男主人公渡邊陪她過夜，渡邊怕違反學校紀律不敢這樣做，於是，綠子對他說，如果他不願意陪她，她就會坐在地上哭，哪個男人過來第一個和她搭訕，她就和這個男人睡覺去。

渡邊只是違逆了她一個小小的願望，但她卻想為這個未被實現的願望去犯一個重大的錯誤。這是意志的嬌縱，也是意志的較量，渡邊愛綠子，最後讓了步，冒著被學校發現他違反紀律的危險，陪了綠子一夜。

戀愛中的失落，未必是愛的遺憾，而可能是意志的挫敗。

警惕「願望的接力」

《再劫麵包店》中，本來，「我」的意志是搶劫麵包，如果成功了，就是「我」的意志的勝利。然而，麵包店的老闆用瓦格納的音樂做個交換，就將「我」的意志給抹去了，變成了他的意志。意志的較量可能是人際關係中最普遍的現象。並且，關係越親密，這種較量可能越常見。於是，最親密的關係不僅最可能是溫暖的港灣，也最可能是相互的地獄。

在家庭中，我們最容易見到意志的強加，上一代人沒實現的願望，強加到了下一代人的身上。這可以被稱為「願望的接力」。但是，與接力賽不同的是，下一代人的生命意志被嚴重壓制了。

美國心理學家弗蘭克曾對我講過這樣一個真實的故事：

美國男子斯科特，從最好的法律院校以最優異的成績畢業。但拿到學位的當天，他乘飛機去了西班牙，從此再也沒有回過家。父親夢想他做律師，但他以極端的方式羞辱父親——在西班牙一個島上以販賣毒品為生。

這種羞辱，其實是斯科特試圖對父親的意志說「不」。原來，斯考特根本不想學法律，是父親逼他學的，父親將自己的意志強加在了斯科特的頭上。

不過，父親為什麼這麼做呢？原來，他不過是通過兒子在完成自己未被實現的願望。

成為一名律師，是斯科特的父親的夢想，但遭到了斯科特的祖父的強烈反對，斯科特的祖父強行要求斯科特的父親接手了家族的生意。於是，斯科特父親的意志失敗了，他的願望被壓制了，最終，他試圖通過兒子來實現自己未被實現的願望。

小時候，斯科特不能對抗父親的意志。但長大後，他有了自己的力量，開始肆意表達自己的意志。父親想讓他成為律師，結果他成為了一個犯罪分子。父親不讓他養小動物小植物，因為父親認為這是「娘娘腔的愛好」，而他現在在家裡陽台上種滿了植物，還養著7隻寵物龜，他還在打造一艘船，夢想環遊世界。

許多家長不明白，自己從來都是教導孩子做一個守規矩的好人，但為什麼孩子最後變成一個「壞蛋」。那麼，斯科特這樣的故事就是答案。

在我的博客上，一個網友表達了同樣的心理，她寫道：「小時候，老媽總是不給我吃甜筒，長大後，我吃雪糕就獨愛甜筒，不明所以的執著，也是這個道理吧？」

所謂的兒童多動症，也可以從這一點上找到部分原因。我所了解的一些兒童多動症的案例，他們無一例外都在家中受到了太多的限制，這個不能做，那個也不能做，一切都要聽大人的。結果，他們的意志受到了極大限制，他們內心中有無數未被實現的願望。也就是說，他們遭受了無數的大大小小的詛咒。他們的多動症，其實只是在表達這無數被壓制的願望而已。

解決之道：承認失去，學會哀傷

我們渴望成為自己，這是最大的生命動力。同時，我們又渴望關係，這幾乎是同等重要的生命動力。然而，關係，尤其是親密關係，一方面給了我們極大的幸福和快樂，另一方面也是關係雙方的意志的較量，從而會給我們留下許多未被實現的願望。

那麼，我們該怎麼辦，難道只有聽憑這些魔咒的詛咒嗎？譬如，小時候沒有玩耍過，大了就必須得放肆一回？以前沒有得到一個戀人，以後必須想盡一切辦法得到他（她）？

第一次搶劫麵包店沒有成功，被老闆「戲耍」了，就必須再劫麵包店？

當然不是，其實還有一個簡單直接的化解辦法——接受失去、學會哀傷。所謂接受失去，就是直面事實，承認有一些東西的確已經失去了，這是不可逆轉的事實。當做這個工作時，我們勢必會產生哀傷。所接受的失去越大，所產生的哀傷就越重。

以前，我在我的文章《心靈的七種兵器之一：最純的悲傷幫你告別悲慘往事》中提到過一點：哀傷，是完結的力量，是幫助我們告別悲劇的幾乎唯一途徑。

學會哀傷，也許是最重要的人生智慧之一。只有學會哀傷、懂得放棄，我們才會從無數大大小小的魔咒中解脫出來。

哀傷，是精神分析學派的心理醫生做心理治療時一個核心的工作，敏銳的心理醫生隨時會發現，來訪者的許多問題，都是因為沒有接受失去並學會哀傷。

譬如，假若我在讀大學時接受了心理治療。那麼，我就會在心理醫生的幫助下說出這樣的話：「是的，童年時做小大人，沒怎麼玩過，這是一個很不快樂的事，是令我非常非常難過的事情。以前，我不願意承認這一點。現在，我承認它是個事實，是個不可逆轉的事實，承認在這一點上，我的童年的確並不快樂。」

理性地說這句話沒有意義的，但假若我說這句話時，帶著強烈的悲傷，甚至淚如雨下。那麼，隨著這個哀傷的表達，我也就做了一個結束的工作，即結束了我心中的那個魔咒——「不行！我一定要好好玩耍！我一定要把失去的給彌補過來！」

如果蓋茨比接受了已經失去戴西的事實，並為此深深地哀傷，他就可以不必再次沉溺於對戴西的迷戀了。

如果斯科特接受了事實，並為此深深地哀傷，他就可以一輩子生活在對父親的叛逆中。