你是否愛世界勝過愛自己？

心理導讀：愛自己是我們最本能的事情。就像每個小孩，都覺得自己是個拯救世界的英雄。可後來我們都變得愛世界勝過愛自己，最後終究因為世界，而與自己為敵了。 —— www.iFuun.com

今天我到了一張照片，名字叫『你最應該去愛的人』。小圖是一片漆黑，什麼都沒有。文字指示說：打開相冊至全屏，你就會看見你最該去愛的人。本來我以為又是什麼深情的『執子之手與子偕老』或者悲情的『樹欲靜而風不止子欲養而親不待』。但打開看了半天我才發現，屏幕仍然是一片漆黑，不是什麼GIF動圖。

在這片狹窄的漆黑上，清晰地映出了我自己的輪廓。

考完試之後的這段時間裡，我看完了薩特的Nausea。每讀完一本這種存在主義濃重的小說，我都會產生特別嚴重的個人認同危機。所以這段日子，我常常和我的精神導師露西塔小姐坐在落地窗邊，披著六月飽滿的陽光，聊我們和我們自己的關係。

我發現，一直以來我都是我自己最討厭的那個人。我對我自己，幾乎可以說是殘忍。

比如，我從來不會因為好朋友考試考砸了就覺得他沒有能力或者沒有思想。但是我自己只要有點東西做的不好就會感到非常煩躁，不停地質疑自己是不是智商太低或者努力不夠。我從來不會以貌取人。如果有人告訴我他覺得自己難看，我也許會表面跟幾句『yeah right』來調侃一下，但我真心覺得我對一個人的愛不會因為她長得像金泰熙而多一分，或者因為他不像裘德洛而少一分。

可是從小到大尤其是上大學以後，我都一直活在『為什麼我不能眼睛更大鼻子更高皮膚更光滑身材更好』的煩惱中。這種想法幾乎沉澱成了一種潛意識裡無法癒合的自我否定，慣性般的存在著。再比如，朋友難過的時候，我會說：來，肩膀給你，哭出來就好了。我自己傷心的時候，卻不停地告訴自己：你這個loser，不許哭。有什麼好哭的。這個時代女孩子就該堅強點。有時候就算實在是忍不住找人大哭了一場，之後只會花更多的時間責備自己的懦弱，陷入更深的自我否定里。

我討厭我自己。包括討厭我討厭我自己這件事情。

我告訴露西塔，我一直活在自我懷疑和否定里。我能理解，可是無法接受自己的不完美。

但我也不是不愛我自己。如果考第一或者找到實習工作的話我還是很為我自己感到驕傲的。可我對我自己的愛，說白了，是有條件的。條件是，優秀，美麗，成功，富有。等等等等。

其實有這種想法，也實在是太正常了。小時候老爸老媽最常說的話一定是：你看看別人家XXXX，鋼琴過了十級/奧賽拿了金牌/作文有一等獎/進了火箭班.....就算是毫無成就的人，也一定是莫名其妙地比我們更加『勤奮刻苦成熟穩重』。我初中的時候最好的科目應該是英語了。所以每次我媽說XXX物理又怎麼牛了，我總是嘗試著捍衛我自己：可我英語比他好呀。但媽媽每次都面露譏諷：你那英語算好？你看看Y，ABCDEFG獎都拿全了你還在新概念第二冊。快給老娘滾去學習。

久而久之，我就不再嘗試捍衛我自己的『尊嚴』了。不再覺得自己優秀。不再覺得自己刻苦。因為這個世界上，總是有那麼多人比我優秀，比我刻苦，比我更擔當得起燦爛的驕陽與璀璨的星光。我這麼遲鈍，每天吃個飯還要花時間，真是沒有顏面存活在這個世界上了。可悲傷的是我無法起得更早學得更多了。我就是這個樣子了。每天要吃飯睡覺洗澡你們愛怎麼樣怎麼樣吧。

但內心深處，還是無法停止對自己的責備。責備自己為什麼不再勤奮一點，再聰明一點，再淡定一點。責備我為什麼不能更加不是『我』一點。長此以往，就演變成了一種基本反應，一種對自我根深蒂固的厭憎。我不喜歡自己和世界關聯的方式，也因此而身心俱疲。

露西塔說，她在哈佛的時候，也經歷過相似的自我懷疑問題。

那個時候，她有一個她覺得自己很愛很愛的男朋友。可她和他的圈子格格不入。他應該算是哈佛的尖子生了。出生生意世家，有很完整的事業計劃，大二就是各種IB和consulting的實習。他看financial times，常常出入華爾街，對證券業了如指掌。

可露西塔卻是他那個圈子的異類。她不喜歡生意，對投行沒有興趣。她熱愛哲學，是一個對《可蘭經》深有研究的基督徒。她在九月的夜裡開著車，載著沿途遇到的俄羅斯妓女們一起穿過土耳其的沙漠。她出生在保加利亞的山村，卻深諳太極之道，對《道德經》的理解比我一個從初中就常常讀老子的人更加透徹。

我說她，是生活在月亮上的人，不小心才到了這個世界上。

她喝著薄荷茶，笑得很恬靜：也許吧。

但是那段她在他身邊的時光，卻活得小心翼翼如履薄冰。他圈子裡的人都不喜歡她，覺得她想法詭異。她說她曾無數次的質疑自己，是不是神經有問題才會去想什麼生命意義人權真理之類的問題。她甚至常常質問 God：在這個世界上所有的人里，為什麼你選擇我去思考這些困難的東西？為什麼我要是那個哲學家？為什麼我不可以和他還有他的朋友們一樣，只考慮事業家庭結婚生子。為什麼？

用露西塔的話說，她得不到答案。所以她在他面前會刻意壓抑自己太過飛揚的那一面。她努力的讀financial times，看各種指數，為他做飯，聽他講金融業。她以為對自己這樣的束縛是對自己極限的突破。她以為，這就是愛了。

直到很多年以後。在劍橋六月溫暖的陽光里，她告訴我，這不是。

年輕的時候我們都會『愛』自己不是的那個人。開朗的喜歡沉靜的，自私的喜歡博愛的，驕傲的喜歡豁達的。我們愛那某個人，就好像這麼多年的努力之後終於找到了自己成為不了的那個存在。但是這種情感只會讓你變得不再是你，讓你成為愛的傀儡。但諷刺的是，這也剛好證明那不是愛。因為愛應該是支持，是尊重，是包容，更是自由。

她說這些的時候，側臉很漂亮，精緻高挺的鼻子，細密的睫毛映著光，微微顫動。

她繼續說：我已經三十歲了。我一直在想，為什麼我遇到的是這樣一個人，而不是一個我在他面前能真正成為我自己的人。可是也是今年，我才漸漸明白，我是生活在怎麼樣的自我否定中。骨子裡，我一度討厭我自己那些天馬行空的想法，討厭自己的不安定。潛意識裡，我希望一個完全相反面的我來改變我，因為我無法接受這樣的自己。可是那樣的關係讓我覺得窒息。也許你要很久很久才會明白，這個世界上，再沒有拒絕你自己更讓你痛苦的事情了。

我聽這些話，覺得很悲傷。

愛自己，相信自己，本來應該是我們最本能的事情。就像每個小孩，都覺得自己是個英雄，可以去拯救世界。可後來我們都變得妥協，變得軟弱，變得身不由己，變得言不由衷。變得愛世界勝過愛自己，最後終究因為世界，而與自己為敵了。

露西塔說，人人都希望找到真愛。找一個懂自己，接受自己， "completely love you for who you are" 的人。可是如果『你』，這個宇宙里和你相處時間最長，最懂你的過去，最了解你內心的人，都不能全心全意地愛你和接受你，那你又憑什麼期待會有另一個完全獨立的個體以這樣的方式來愛你呢？

Ce n"est pas possible. ——這是不可能的。

時間讓我們變得扭曲。由此看來，尼採的悲觀也不是完全沒有道理。如果《查拉圖斯特拉如是說》里寫的是真理，那人生也就是一個從『我』到『我』的過程。而我們只有學會愛自己，才會懂得自己。只有懂了自己，才能找到真正合適的生存方式，才會be at peace with ourselves，才會找到我們的 inner strength。才不會有血液中奔騰咆哮的不安與狂躁，才不會覺得自己一個人是種殘缺。

二十世紀的女權主義哺育了許多極端的想法，比如對女性自身能力的無限誇大，對男性的歧視甚至憎恨。但是女權主義最核心最重要的信息，其實是想告訴女孩子，你對自己的看法與肯定，不取決於你的社會地位，工作收入，相貌三圍或者你的男人。

Feminism simply wants to say, love yourself, regardless. ——女權主義只是單純地想說，無論如何，請愛你自己。（文/丁卉）

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