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別忙,我先感覺一下自己

別忙,我先感覺一下自己


作者:武志紅 


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「放手!」「山」急切地耳語著。


武士了解,他沒有其他選擇。在那個時候,他的力量開始消失,他抓住岩石的手指也開始迸出鮮血。由於相信自己快死了,他放了手,向下落去,掉入記憶中無盡的深處里。


——摘自羅伯·費雪的小說《為自己出征》(又名《盔甲騎士》)

前不久,我在一個僻靜的地方上一個名為「蘇菲營」的課程。蘇菲,是土耳其等國度的一種修行辦法,被視為「西亞的禪」。如果說,我們文化中的禪修,是通過靜的方式修行,那麼,蘇菲就是通過動的方式去修行,而兩者修行的目的是一樣的——放下小我。


動了一天後,我的身體便累極了,於是坐在賓館的沙發上休息,這時接到了一個同學L的電話。L有滿腹的牢騷,在電話中,他向我聲討某某銀行,說他剛去了西歐,而有500英鎊的費用涉及到某某銀行,明明是銀行的工作人員做錯了,但他們不僅不道歉,還特傲慢。


接著,他又向我聲討很多「有關部門」,說在中國做生意實在太難了。


放在以前,我會認真地聽他訴苦,然後再幫他分析一下事情的緣由,但現在我不再這麼做,不僅是因為累,也因為我知道,聽別人聲討另外一個人,一般都是浪費時間。


於是,我直接打斷他說:「哥們,你說得有道理,但你這麼說的時候,我有了一個感觸,不知道該說還是不該說?」

「哦,是嗎?」他回答說,「說吧,有什麼不能說的?歡迎!」


「你怎麼變成了一個『憤中』?」我說。


我之所以這麼說,是因為L以前是一個非常溫和而寬厚的人,他很少表達他的怨氣。現在,已35歲了,卻變成了一個充滿憤怒的男人。


我的質疑讓他也感覺到有點驚訝,他說,難道不應該憤怒嗎?誰遭遇了像他那麼多不舒服的事,都會對很多「有關部門」和銀行生出怨氣的。


「你的怨氣主要是針對『有關部門』和銀行嗎?」我反問他,「你不妨靜下來問問自己,你的怨氣的主要來源是哪裡。」

在電話那頭,他靜了一會兒說:「是的,我的怨氣的主要源頭不在這裡。」


「好人」們常玩抱怨遊戲


這我料到了,因我對他比較了解,明白他的怨氣主要是從家中而來。L是一個很為別人考慮的人,尤其是一個很顧家的人,然而,現在我發現,無數像他這樣的「好人」到了中年和老年後會有一個特殊的心理邏輯結構,這可以稱為「怨氣形成的三部曲」:


A:活著是為了別人;

B:我已經奉獻了這麼多,你們應該為我考慮;


C:你們沒有為我考慮,所以我有滿腹怨氣。


其中的B環節是隱蔽的,「好人」們通常不會將它表達出來,他們無意中在玩一個遊戲「我為你做了這麼多,我不說你就應該知道為我做什麼」,但通常別人都會不響應他們這一隱蔽的渴求,這最終會導致「好人」們的怨氣,以及伴隨著這一怨氣的自戀感——「我是多麼具有奉獻精神的好人啊,你們都欠我的。」


這種怨氣是一個逐漸積累的過程。小時候,因為怨氣不重,我們可以心平氣和地做「好人」,但隨著年齡的增長,我們發現,做「好人」並不能自動帶來價值感和別人的尊重,相反別人會「對不起」自己,這令自己逐漸感到絕望,最後到了一定地步,這種怨氣感就會爆發出來。


爆發得越早越好,因這意味著改變的契機,不過我發現,許多「好人」是到了三十多歲後才開始有了爆發。這仍然算好的,如果到了五六十歲甚至七八十歲再爆發,那就更可惜了。


作為L的同學兼好友,我好像一直在等著他的怨氣的發作,而這次是一個很好的機會,所以我本能性地點破了他的這個隱蔽的心理遊戲。


L的這種「為了別人而活」的邏輯,在我們的文化中非常常見,因我們將這個視為「好」,而將「為了自己而活」視為自私,視為「壞」。然而,我在做心理諮詢中發現,除非一個人真正抱定「為了自己而活」這個念頭,否則好的改變很難發生。


因為,「為了別人而活」,這種觀念貌似是奉獻精神,但其另一面是「我的不幸是你導致的」,所以「好人」們在諮詢的一開始很容易將責任歸咎給他人,這也意味著推卸責任,於是成長很難發生。


一個美極了的蛻變的夢


類似的故事也發生在我的一個來訪者F身上。F是一個依賴者,她的核心問題是,每當她要為人生做選擇時,她都陷入到極大的猶豫中,因為她發現,每一種選擇都會有人要受傷。


於是,在長達一年半的時間裡,儘管她的人生遇到了很大的難題,迫切需要她做選擇,但她仍然是處在一種動彈不得的處境中,沒有做任何選擇。


在一次關鍵的諮詢中,我們對她一個很小的事情做了細緻入微的探討,她終於明白,做任何選擇都會有相關人受傷,而她最怕內疚,不想欠任何人的,所以她在絕大多數場合都依賴別人為她做選擇。這種內疚,她平時也知道,但每當這內疚產生時,她都會去逃避它。結果,逃避這一內疚也就導致了逃避選擇。


這次諮詢後,她已知道該如何做,並在生活中承擔起了選擇的責任,但她仍然來找我諮詢,並好像是為我考慮一樣。我感覺到這一點,問她:「如果是你選擇中斷和我的諮詢,也會覺得對不起我嗎?」


她說是,我笑著說:「我很窮,很需要你的每小時幾百元的諮詢費,期待你繼續來找我。」


她也笑了,而接下來,她選擇了中斷諮詢。又過了一個多月後,她又突然來到我的諮詢室,說前天晚上剛做了一個夢希望我幫她分析。


但這哪裡是分析,而是分享,因為她的夢境實在是太美了:


我夢見我是一隻鳥,在一個黑漆漆的山洞裡,山洞裡還有很多我的同族,我們都不會飛,我們擠在山洞的岩石上,各自佔據著一個窄小的位置不敢動彈,否則就會掉下去。


突然,我找不到我的位置了,最後一個位置被一隻不是鳥的動物佔據了。它冷冷地看著我不打算提供幫助,我從岩石上掉了下去,像自由落體一樣,那一刻我很恐慌。


但在跌落中,我突然發現,我有翅膀,於是我努力地撲騰翅膀,心裡有一種莫名的信念,相信我一定能飛,而我果真飛了起來,再也不怕墜落。


我飛得自在而瀟洒,我的一些同族也明白了自己可以飛,它們跟著我一起呼嘯著飛出山洞,與經過洞口的一群白天鵝會合,飛向藍天,這時我發現,原來我和我的同族都是粉紅色的天鵝。


我們還飛過大海、森林和湖泊。我發現,我們不僅能飛翔,還可以游泳。低低地飛過水麵時,有人將水濺起,潑向我們,我覺得這沒什麼,畢竟這對我們構不成任何傷害。


F從這個夢中醒來,帶著極大的喜悅,看錶,發現是凌晨三點多鐘。這種喜悅帶來的興奮一直持續著,直到五六點鐘時她才又入睡了一會兒,而再度醒來後仍是充滿喜悅。


這個夢起碼有雙重的含義,一個是對F的生活的隱喻,另一個是對F的心靈蛻變的表達。


別忙,我先感覺一下自己


就人生處境而言,我們多數人都像F一樣,站在一個狹窄的岩石上,拚命去守護那一點可憐的地盤,生怕失去它,而守護的辦法也常常是執著於某一種早就習慣的辦法。


對F而言,她要守護的這個地盤就是重要親人的愛與認可,因為她的重要親人中多是支配欲很強的控制者,所以她守護這個地盤的辦法就是扮演一個可愛的依賴者。


然而,這個辦法失效了,不管她怎麼執著於這個辦法,這個地盤都是守不住的。


於是,在夢中,她從這塊岩石上跌落了下來,但在跌落中,她發現,原來她是可以飛的,她不必那麼執著於那一種方式。


極端痛苦是需要蛻變的信號


這正如德國家庭治療大師海靈格提到的一個寓言故事:


一頭熊,一直被關在一個窄小的籠子里,只能站著,不能坐下,更不用說躺下,當人攻擊它的時候,它最多只能抱成一團來應對。


後來,它被從這個窄小的籠子里解救了出來,但它仍然一直站著,彷彿不知道自己已獲得自由,可以坐,可以躺,可以跑,還可以還擊。


我們都生活在這樣的無形的籠子中,對於多數人而言,除非遇到一些極限情況,否則會一直執著在原來的那種方式中。譬如,L會一直執著於做「好人」,而F會一直執著於做依賴者。


但是,極限情況發生了,L開始有了承受不了的怨氣,而F有了亂成一團的人生處境。這些極限情況看起來很不好,但它們也恰恰是迫使我們不得不放棄原有方式的動力。


一旦放棄執著,那頭熊會發現,它可以坐、躺、跑和還擊,而L發現,他不必非得做「好人」,他首先當學會尊重自己,F則會發現,她是可以做一個獨立的人的,不必什麼事都依賴別人做決定。


總之,如若我們不再執著,我們便會發現,原來世界海闊天空,我們不必非得守在那塊可憐的地盤上,我們可以飛翔,可以游泳,可以不必理會別人潑來的流言蜚語,我們只需要尊重自己的內在的靈性。


可以說,F的這個夢是一個頓悟的夢,人生中一旦有了這種短暫開悟的時刻,內心就會發生一次翻天覆地的變化,會變得更和諧、更有力量也更富有彈性。


對此,F有明確的體會,她說,從夢中醒來後,她深切地明白,她的生命中的那些問題仍然存在,但不同的是,它們變小了,她可以輕鬆面對了,而且她深信一定會找到好的解決辦法。


給我的感覺是,她剛來找我做諮詢時,她的任一問題都好像是一個無比巨大的問題,將她整個人籠罩住了,令她動彈不得。但慢慢地,她和這些問題拉開了距離,她能夠有時像一個旁觀者一樣,跳出來看這些問題。現在,這些問題則像一個小圓球一樣,可以被她捧在手中,認真而輕鬆地觀察。


她是怎麼可以做到這一點的呢?加上這次解夢,她總共來找我做過4次心理諮詢,難道我像神仙一樣點化了她嗎?


自然不是,關鍵是她很快有了一個重要的覺悟:每當有問題出現時,她不會像以前一樣,立即陷入問題中,並急於去尋找解決問題的辦法,而是先去感受一下自己。


別忙,我先感覺一下自己


用她自己的話就是,每當碰到問題時,她會立即對自己說:「別忙,我先感覺一下我自己。」


找到自己就不會失控


通常,這種「感覺一下我自己」的辦法是做一個深呼吸,然後將注意力集中在自己身體上,感受一下自己的身體反應和內在體驗,然後才面對問題。


假若環境允許的話,她會躺下來,做一下我之前發的文章《哺育你的內在保護空間》最後一段提到的辦法——細細地感受自己的身體。


不過,最初告訴她這個辦法時,我講的比較籠統,並沒有一個非常具體的辦法教她,所以她發展出了自己的辦法。一開始,她試著去感受自己的手,但覺得這太簡單,好像除了感覺外還應該做點什麼,於是她就想像,自己的每一個手指和腳趾好像小樹苗一樣會緩緩長大。並且,她也不是從頭到腳這樣按順序去感受自己的身體,而是感受完了手就去感受腳。結果,不管遇到什麼事情,只要專心做這個練習,她都是做不完一遍就會睡著。


這個練習的核心是與自己的內在取得連接,當我們可以很嫻熟地做這個練習後——這一點很容易,我們也就可以在生活中隨時找到與自己內在連接的感覺。這樣一來,不管外面發生什麼事情,只要我們能感受到自己的內在,我們輕易就不會失控。


F說,她每天都會做這個練習,而且一天會做很多次,結果她面對事情時越來越鎮定,好像真的有了一個空間籠罩在她身邊,令她任何時候都能和問題保持一點距離,從而可以比較自如地去觀察這個問題。


和人分享這樣一個夢,真是很美的事情,只是我忘了告訴F一個感受:我有點羨慕她,羨慕她能這麼快就達到這樣的境界,而這個練習儘管是我教她,但我並沒有達到這一境界。


這個練習以及F新形成的行為習慣「別忙,我先感覺一下我自己」,都是在做同樣的事情——「關照你的內在」,當遇到什麼人或事時,不是將注意力集中在外部,而是先來關照自己,先與自己的內在取得連接,然後帶著這種連接去做選擇。這時,你就會真切地感受到,這是你的選擇,這是由你自己出發而做的選擇,只有你為此負責,別人不必為你的選擇負責。


如果說我在做心理輔導時必須要教來訪者什麼,那麼這是必須的一步,因為只有當來訪者願意做到這一點時,真正的改變才有可能發生。


有了那樣一個夢後,F的內心的境界進入了新的層次。這時,她可能會和以前一樣做出同樣的選擇,但因為內心發生了變化,這一選擇的意義也已不同。


同樣的,如若L能做到這一點,對「好人」的邏輯不再執著,而是從自己出發時,他一樣還可能會繼續做一個好人,但一個有明確的內在的好人,和那種注意力都放在別人身上的好人,可以說是完全不一樣的。這兩種「好人」我都接觸了不少,前一種好人會令我生出親近他的渴望,而後面這種好人,會令我在生活中有逃跑的衝動。



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