如何應對欺騙你的伴侶

在很多正常的社會交往中，謊言對說謊者來說是很有利的，比如可以使他們避免窘迫、負疚感，或者急於尋求他人的認同或物質收益。然而，20%以上的謊言是對別人有利的，用以保護其感情或增加其利益。當殘酷的事實可能傷害別人的感情時，人們尤其不會講出真相。比如，你一點也不喜歡一幅畫，卻要向創作這幅畫的藝術系的學生講出你的感受。你會做到完全誠實嗎？在這樣的情況下，我敢肯定沒有人會如此。通常，人們會說這幅畫不是自己最喜歡的，但要給出批評卻無法做到，這比做出書面評價還要難。

有些謊話顯然是為了使自己禮貌待人，增進和別人的交往。我們常常表面同意別人的看法，但是內心卻並非如此，我們常會說我們因為某些事開心，實際上並不開心。同樣，在一段親密關係中，我們期待著對方的寬容與誠實，這時候的謊言多是善意的。與對一般的熟人或陌生人相比，人們很少對自己的愛人說自私貪婪的謊言；尤其是與其他關係中的同伴相比，夫妻之間更可能是隱瞞信息，而很少做出明確的虛假表述。

這些方式在說謊者看來無關痛癢，對婚姻關係構不成什麼威脅。然而，在面對親密伴侶的時候，人們仍然會說很多謊，而一旦涉及破壞自己的名聲或關係的話題時，他們更會說很嚴重的謊。與其他人相比，這些謊言更多的是對自己的伴侶說出的。我們所做的最大欺騙常常會發生在自己的親密關係中。

另外，即使謊言沒有被識破，它也會產生一定的後果。一般情況下，人們認為，無論是什麼原因造成的謊言，都會令人感覺不愉快和不親密，而對自己的伴侶說謊尤其讓人感覺不舒服。儘管在社會生活中存在著較為普遍的謊言，但我們大多數人對說謊的評判還是比較嚴厲的，顯然，人們也清楚，如果對別人說謊，自己也會於心不安。而且，在親密關係中，說謊也會降低對方對自己的信任，甚至不再尊重自己。

小雨最近就遇到了老公欺騙的行為，這使她苦惱不已，以下是她的自述： 不知道從什麼時候開始，老公不喜歡呆在家裡了，也忘了從什麼時候開始，他學會了說謊。那段時期，為了照看兒子，我的大部分時間都是圍著他轉，常常睡不好，白天上班累得不行，晚上還要照顧兒子，所以等我發現他在家裡的時間越來越少的時候，他的謊言已經練得如火純青了。記得有一次，因為他說謊，我們大吵了一架，當時我頭腦發熱，用一把美工刀割了自己兩刀。

那天，他告訴我說要加班，但他人卻不在辦公室，回家說好了會早點回來，但又晚了兩個小時，問他卻狡辯說是一個人在逛太平洋，一個男人在太平洋里逛了差不多四個小時，誰會相信呢？我當然不信，所以我一定要他告訴我具體在什麼地方，他一副死不承認的樣子，我只覺得全身的血液直往腦門上沖，頭腦一發熱就割了自己。後來想想好後悔，是他錯了，我卻要受這份苦！

接下來的日子，就是爭吵，和好，冷戰，循環往複。一開始，我發現他說謊的時候還會跟他爭論，吵了幾次之後，他那副無賴的態度實在讓我無語。我又開始後悔了。我心裡不斷地告訴自己：好好地愛自己吧，為什麼一定要讓自己受這麼大的傷害呢？完全沒有必要和他爭論下去。的確，我也沒有太多的時間與他爭論什麼，我還有兒子需要照顧。有時候我就想，兒子又不是我一個人生的，為什麼他就不能騰出一些時間來照顧一下兒子呢？好像他不是我的老公，而是我的大兒子一樣。做錯了事，無法向大人交待就說謊騙一下，矇混過關。

後來，他的謊言被我識破了，我就不理他，他也不理我，而且也樂得不理我，趁我不理他的幾天時間裡儘可能地玩，而且儘可能晚回家。然後過了三四天，等我不再那麼生氣了，他再低聲下氣地賠禮道歉一番。這樣的事情差不多每一個月就要出現兩三次。我真的很累，要不是有個兒子，我真不知道怎麼過下去！或許早就不在人世了吧？又或許已經離開了他。

他很喜歡小孩子，但那只是對別人的孩子。自己的孩子他會買很多東西給他，也會買十幾塊一斤的洋水果給他，但是很少見他跟兒子一起玩，也不曾聽他給兒子講過一個故事。兒子需要簽字的地方，十有八九上面是我的名字。偶爾讓他檢查一下兒子的作業，他一看到兒子有錯的地方，不是責罵，就是諷刺，兒子沒有得到父親的關愛，自然也很不服氣。他一般在家起得很晚，星期六從來也不送兒子去學校。有一次兒子催他起床，他居然跳起來就打，還用皮帶把我也打得很嚴重。有幾次吵了架，我真想離開家一走了之，但是我捨不得兒子，最後只好又忍氣吞聲地回家去。

一個星期六，他說去公司有點事，碰巧我也要去娘家，就讓他帶我去，跟他說好等事辦完了就一起回去。沒想到我一直等到下午一點鐘他都沒有來接我。我的直覺告訴我他沒有在公司，還以為他又進了麻將室，所以騎了輛車去找他，最終也沒有找到。他的同事告訴我他早上來過，但一會就回去了，午飯也沒有吃。於是打電話給他，他說在公司，我告訴他我就在公司里，他馬上表現得非常惱怒，說去別處辦了點事。

因為是星期六，政府部門都不上班，所以我要他告訴我去辦什麼事了，這麼重要，居然把老婆都給忘了。因為我娘家就在去政府的路上，這怎麼會忘記呢？但是他卻不耐煩地說，你能不能不問？我也跟他急了，什麼事不能讓我知道？為什麼不能讓我知道呢？也不知道這是他第幾次說這句話了，我作了最壞的打算，他在外面有了情人，這是不能讓老婆知道的事。所以我也跟他說，如果你真的在外面有了情人，那就直接告訴我吧，完全沒有必要找借口騙我，總是讓我心裡不好受，總是讓這個家陰晴不定，我們就好聚好散，免得像現在這樣活得痛苦。

每到這種時候，他總是連聲說沒有沒有，這是不可能的事，讓我不要亂猜！真的是我亂猜嗎？任何一個正常的妻子都會有這樣的想法，除了情人，那還有什麼不能讓我知道的，還要讓他費盡心思來騙我呢？ 前些日子，他說下午要去公司，因為有點事還沒有做好。所以睡到兩點多就走了，走得時候也沒有向我打聲招呼，尤其是兒子發現爸爸不見了，會問我去哪了，我只能說爸爸可能有事要做出去了。

我很懷疑，在他的眼裡，真的有我們母子的位置嗎？到三點半的時候，我帶兒子出去玩，剛要鎖門，就發現沒有帶鑰匙，沒有辦法開車，只好打電話給他。他說在公司里，馬上就回來了。果然不到十分鐘，就看到他衝鋒似的開車進了小區，但是車是從另一個方向開來的。於是我順口問他，是不是去某個朋友家了，因為那人是他的賭友，今天又剛好給他打過電話，車正好從那個方向開來。哪想到我一問，他就不耐煩地說，我跟你說了去公司的，問這麼多做什麼。我免不了說你去公司了那車為什麼從那個方向來的，而且從你公司來差不多要二十多分鐘，我打電話給你的時候，你說在公司里的，為什麼這麼快就到家了？

沒想到他氣憤地說，我喜歡從那裡來不行呀？我沒有在第一個路口拐彎，在第二個路口拐彎再轉回來不行啊？看著他那副蠻不講理的模樣，我只感覺到胸口發悶，透不過氣來，胸口有種麻麻的感覺，我知道如果我一生氣，這種麻感馬上會傳到四肢，然後我會全身僵硬，氣暈過去，以前就發生過這種情況。於是我趕緊告訴自己不要生氣！昨天還好好地跟我慶祝結婚周年呢，今天又換了一副模樣，為什麼要讓我遇上這樣一個人呢？

我該如何過好以後的生活呢？繼續冷戰、還是跟他和好呢？還是跟他大吵大鬧一場乾脆離婚算了呢？這樣的日子我已經過了快四年了，真的很累。可是以後我還有心情還有時間跟他吵嗎？還是離婚算了，沒有必要再這樣過下去。他本來以為我跟他吵架，於是兩人一起去了民政局，不巧的是，那天管離婚的人剛巧不在，所以給了他逃脫的借口。離了婚，兒子怎麼辦？這必須是我首先要考慮的問題。我該怎麼辦呢？以後的日子該怎麼過呢？

從這個例子中我們可以看到，親密伴侶對彼此有著私密的和特有的了解，從而會對彼此的行為做出敏銳的判斷。從丈夫不同於平常的行為舉止，小雨很敏銳地感覺到丈夫在向她撒謊。如果夫妻雙方不信任彼此，這會導致他們產生一種真相偏見。這也就意味著人們有時認為伴侶是誠實的，但實際上伴侶卻在說謊。

有一些研究表明，在一段關係發展的早期階段，隨著伴侶相處時間的增加，女性比男性更擅長發現伴侶的欺騙行為。女性比男性能夠更準確地解釋人的非言語行為，理所當然地，她們能夠更好地捕捉謊言這個信息。但另一方面，女性比男性更信任別人，相對而言，她們就不太可能注意到欺騙，也不會懷著疑慮非要弄個水落石出不可。所以我們可以得出一個基本結論，從整體上看，女性並不比男性更擅長識破謊言。

現在，有一些人，包括某些特工和心理治療師都能很容易地識破謊言。如果說有什麼人能在日常交往中洞悉你的謊言，那很可能他就是你的親密伴侶。但是，如果相信伴侶對我們是完全透明的，也不太現實。人們不是很擅長識破謊言，儘管我們對親密的伴侶有很多了解，但我們並不像我們自認為的那樣能夠區分事實和謊言。其實，如果我們說謊了，被識破的可能性要比我們想像得低很多。

於是，即使在親密關係中，人們也會說很多的謊言，而且常常不會被發現。但是，如果你現在正在欺騙你的伴侶，先不要得意洋洋。首先做的是要考慮整個局面。人們在最具回報性的關係中很少說謊，有一部分原因是，說謊違背了共同的信任。即使你的謊言沒有被識破，它也破壞了關係和氛圍，徒增沒有必要的懷疑和猜忌。一旦謊言被識破，你的處境將會很糟糕，你的行為會被伴侶認為是對他的背叛與欺騙。

在這裡，我們要強調的是，不要把外遇當作婚姻中的一件重大事件來看待，它不是你婚姻的全部，所以，不要因此而急著否定你的婚姻。我們要弄清楚這次事件的來龍去脈，每一個細節，看看到底是怎麼一回事。

在這個階段，我們不要斤斤計較於丈夫的謊言，要弄清楚很多問題，包括丈夫究竟發生了什麼事情？和誰？在什麼樣的狀況下發生的？這情況發生到什麼程度？發生的次數？關係維持時間的長短？等等，還有一點很重要，丈夫在外遇事件中他的感受如何？他得到了什麼？要面對這些問題是需要智慧和勇氣的。

我們問這些問題，並不是要在道德上去審判自己的伴侶，而是要就整個事件做一個評估，為最後的選擇做準備。當然作為妻子，面對這些問題的答案時保持一個客觀、冷靜的心態並不容易，但慢慢地你會發現，這種態度在解決問題時格外重要。如果你沒有很好地充分地處理自己的情緒，你就會把很多不理智的成分過多地帶入到這個情景中，以至於你會選擇性地去聽、去想，而無法弄清到底發生了什麼，最終影響你接下來要做出的判斷和選擇。這時，我們也無法要求妻子為了保持客觀就要很冷靜地去處理每一件事，那也是不可能做到的，但是我們要努力做到冷靜和理智，冷靜地分析謊言，理智地做出決定，這才會使我們受到的傷害和遭受的損失降到最低。

在這裡，我們要做的就是全面、詳細地了解外遇事件的真實情況，如果沒有很好地做到全面了解，猜測任何謊言對外遇事件做出評估是非常不利的。

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這主要包含兩個方面：一個是對事件的危險性做出了過高的評估，例如丈夫其實已經對外遇行為悔過，並主動採取和外遇方分手的行動，而妻子過度關注丈夫的外遇本身，只關注丈夫對其他異性產生感情，只關注丈夫對當初誓言的背叛，而忽略了丈夫想要回歸家庭的做法，這就很容易對丈夫的「外遇事件」的危險性評價過高；另外一個就是對事件的危險性評價過低，例如沒有足夠了解丈夫外遇的深層原因，就直接選擇原諒丈夫，而忽略了丈夫是否會有再次外遇的可能。所以要準確的評估外遇事件的危險性，我們除了了解這次事件的情況之外，還要關注丈夫出軌的重要原因。

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