我和老公那個1個月還不到2次，我好寂寞好難過

我覺得自己還蠻「色」的，我和老公一個月那個還不到兩次，這讓我很是煩惱。我感覺自己快要紅杏出牆了。

我和老公結婚兩年了，房事不過40次左右，平均下來，一個月還不到兩次。婚後半年不是這個樣子，那時我們還蠻有激情。近一年多來，老公開始節省，每月一、兩次，每次三五分鐘。

老公自辦企業，有40多名員工。他經常出差，每月估計有十天在外面跑。俗話說：小別勝新婚。可他每次回來都好像一副頭昏的樣子，無精打采，無論我風情萬種地挑逗，他都不為所動。除了房事外，他對我還不錯，要錢，他二話不說，隨意甩給我成千上萬元;病了，也會耐心照顧，可這些東西怎麼也不能彌補夫妻之歡啊!

我28歲，他32歲，正值性生活巔峰時期，此時就沒了激情，什麼時候還有激情啊?我也有幾個特別要好的女友，她們有的已經結婚，有的跟男友同居。談論這個話題時，她們都覺得我老公有問題，覺得他體魄強壯，三十壯年，每周三四次應該沒問題。她們懷疑我老公在外偷「吃」，要不就是性冷淡。大家都要我和他好好溝通，可我怎麼好意思和他說呢?雖然有時我很需要，可我性格傳統，害怕他把我當成蕩婦。偶爾我會通過肢體語言來表達，比如親吻，擁抱，他好像都沒有反應。有時，我倆坐著看電視，看到煽情處，會有一點親密舉動，可電視情節過了，我們又恢復正常了。

人說，男人好色，我覺得自己長得蠻「色」的，習過舞蹈，身材很棒，該凸的凸，該凹的凹。五官清秀，氣質不錯，從中學到大學，一直都是男生眼裡的女神。怎麼說呢，我跟老公應該非常般配。結婚兩年就「獨守空房」，我覺得婚姻很沒意思。無聊的晚上，只能在網上尋找精神寄託，跟網友打打情，罵罵俏，這樣一來，就更加渴望夫妻生活了。寂寞的夜晚，一個人獨自在家的時候，經常靠回憶前男友尋找夢幻的快樂，感覺非常甜蜜，有時還會引起強烈的生理反應。曾經在我腦海里閃過離婚的念頭，可是我們的家人不會同意。我父母非常要面子，他們都在機關單位任一官半職。我擔心這樣下去，我會守不住自己，一不留神可能就紅杏出牆了。

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我今年33歲，大妹25歲，小妹23歲，父母都很傳統，所以在四十多歲時有兩個妹妹，所有的事後悔都已經晚了，爺爺為此加快了病情，離開我們，父親也一病不起，幾個月後也如土了，她們連父親的死都沒有回家看一眼，我知道她們不敢回家的原因。

我們農村人，女孩子是不受重視的，所以兩個妹妹也早早的下學了，那些年正是打工熱潮期，女孩子在廣州更好找工作，所以她們兩就是投奔我們來了。所有一切都太突然，兩個情竇初開的女孩，面對一個成熟男人，怎麼會不動心呢，何況我自己又讓她們住在我們家裡，我在老家，她們在廣州，所有發生的事是我所沒有想到的，等我發現阻止的時候，才發現兩個妹妹兩被他養在家裡，兩個天真的小女孩，以為這只是場遊戲，結束了就各回各家，傷害隨著時間的拖延越來越大。

也許不讓兩個妹妹出來打工，就不有現在的問題，如果我不讓兩個妹妹住家裡來，問題就不會像現在複雜，她們一個生了女兒，一個生了兒子，我現在只能像傻子一樣，接受一切，承受一切。丈夫還是我的丈夫，妹妹還是他的情人，我無能為力，因為他揚言，誰離開就拿誰開刀，我不了解他了，但我了解自己，我沒有那麼好的心理，我害怕一切都如他所說，沒有理解我的苦衷，因為我遭受的是意外死亡的風險，墮胎成了我每年要做的事，他知道我心臟不好，人流對我來說和生孩子一樣都有生命險，我所受的苦沒有人理解，我什麼都沒有，錢沒有，連基本的通信手機都沒有，和家人聯繫都要偷偷摸摸，生怕他覺察到什麼，兩個妹妹已經在他手裡，不知道結果什麼時候能到頭。

我們三姐妹，為了一個男人承受的太多，傷害的太多，只怪自己當時沒有告訴家人，如果她們沒有孩子，有些事還可以讓時間去淡化，現在一切都在慢慢清晰化，三姐妹同嫁一個男人，在過去不是笑話，在現在卻是一個天大的笑話，我在別人眼裡是一個懦弱的女人，是一個只能受傷害，而不敢反抗的女人。更可恨的事，她們竟然為他去做小姐，掙錢養活這個家，我已經不恨我自己了，該恨自己的是她們，墮落到這種地步，這個男人是只溫柔的狼，我只是一張羊皮都披不上的羊。

回復：該做出決定的時候，必須要做出選擇，要不然傷害會繼續，害怕也會繼續，這個男人已經不是可以愛的，你守著的只是一個笑話，然後不讓這個笑話再繼續笑下去。

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