出軌家庭不願離婚的真實原因到底是什麼？

武志紅與青音系列訪談對話《「中國式」的情與愛》，本期話題：出軌家庭不願離婚的真實原因到底是什麼？

以下是訪談文字摘錄：

青音：武老師，我們上一集說了婚外情當中的第三者，這次來說一說原配。在上一集中，您有一句話讓我印象很深——其實我們去尋找穩定的三角關係，是一種心理動力，或者說是一種本能。

我們看到很多因為婚外情而出現問題的家庭，如果他們解決了問題，比如離婚、與第三者分手，都不會構成問題，或者說是其他的問題、如何修復婚姻的問題。但是有很多家庭是長期處在這種關係當中，而且每個人都有自己的理由。

原配說：「我都是為了孩子。」出軌者說：「我不想讓自己的家庭受到傷害，也不想傷害別人。」第三者說：「我是為了愛情」。每個人都找到了冠冕堂皇的理由，但我認為，這是執意地攀爬道德的制高點，也就是說三個人都在攀爬道德制高點，但他們都是不道德的。

可能很多人都不能接受「原配也是不道德」的說法，但我在想，如果大家都在滿足於三角關係而不去採取行動，甚至原配和出軌者形成了「合謀關係」。他們明確地知道，自己的婚姻中漏洞很大卻不去修補，反而讓第三者的感情去補，第三者的感情放在這裡之後，原配便有了充足的理由，用愧疚來控制出軌者。

「你對不起我，更不能選擇和我離婚，我們也是為了孩子。」出軌者會覺得自己確實充滿了愧疚，於是多做一些家務、多給一些錢。讓妻子（原配）看來，出軌者除了不愛Ta，依然是很負責任的。至於其他的方面，就讓它睜一隻眼閉一隻眼地過去，於是問題的糾結就此出現。

武志紅：我和你的看法有一些不同，我不太覺得對原配來說是在構建「合謀」，包括在家庭中，通過這樣的方式使得自己的丈夫（出軌者）、第三者感到內疚。

我認為，原配一直處於這種關係中會用孩子作為理由，存在一個更常見的原因——不安全感。因為她內心的匱乏、沒有安全感、沒有得到足夠的愛，所以她覺得如果婚姻破裂，整個人也會「四分五裂」。

她為了維持形式上的家庭，以此來維繫自己的面子、維繫破碎的自我、保持自身的完整。因此，她不會輕易走到離婚的境地。她經常說是「為了孩子」這個理由，其實這個孩子就是她自己內在的「孩子」，也就是她自己。她能夠體會到如果離婚的話，自己會有很深的恐懼感，她的整個世界都崩塌了。

我聽到的一些故事、經歷的個案中，對原配來講這是沒有提出離婚的主要原因，這也勝過愛情和孩子。在我看來，不安全感的因素是列在第一位的。

青音：在這個部分我還有另外的一個疑惑。現在的年代，已經不是一個女人帶著孩子無法自己生活下去的年代，我的很多閨蜜因為丈夫有了出軌行為，之後會堅決地選擇離婚，因為她會覺得這種狀態其實是對不起孩子的。她需要為孩子負責，因為孩子是比照著她在生活的。

武志紅：她可以告訴孩子，在遇到這種困難時怎樣應對、怎樣更好地愛自己。

青音：所以相比之下，這樣的一種很有自尊的生活態度，與您剛才說到的非常沒有安全感、非常害怕的狀態相比，如果一個女性沒有工作、沒有收入來源，我覺得是可以理解的。但是在現在這樣的一個時代，不再是過去的狀態，不會有「她是農村婦女」或「沒有工作」的因素。

如果一個女性長期處在婚外情的折磨和痛苦中，但她不去主動尋求改變，即使她有強烈的不安全感或為了孩子，這是可以理解的情況，但是從另外的層面來看，這其實是非常自私的行為。

武志紅：我還是不太想從道德的層面談論這個情況，用「自私」來形容，聽起來像是道德的譴責。你剛才提到物質上的安全，這一點在現在的社會來說已經很容易得到解決，特別是這個女性有一個很好的工作。但我們講的是心理上的不安全感，我來講一個很經典的故事。

有一個女人，她是億萬富翁，她的企業做得非常成功，而且她本人各種各樣的生存狀態也非常好，她的老公也有出軌的行為，但是她就是做不到提出離婚。

後來跟她講這其中的原因，聽上去可能有一些可笑：「我創造了一個完美的世界——我有一個完美的企業，我有一個完美的家庭。如果我離婚，這個完美就不復存在了。」

所以，她選擇維持形式上的完美，而不去提出離婚。當然，她老公也不願意和她離婚，因為錢是她掙的、家是她養的。她的老公很現實，一邊很積德、一邊很激情。

對這個女人來講，聽上去可能有點可笑，她追求形式上的完美，但內心深處的真相是對面子的終極追求。

青音：或者說，她活得很虛假，是假的自我。

武志紅：因為她內在的自我是破碎的。所以如果說她感覺到家庭的破裂，她的整個世界就會分崩離析。

這是很深的恐懼感，而不是簡單地能用充裕的金錢、物質基礎來填充的，她在心理上的自我是非常脆弱的。而且心理上的分崩離析很恐怖，所以她很害怕面對。這也是為什麼有一些原配遲遲不提出離婚的原因。

青音：有的情況是，丈夫也不想離婚。有的情況是，丈夫提出離婚但是妻子堅決不同意。但事實上，婚姻對她來說已經是極大的消耗和折磨了。

武志紅：我再講另外的一個故事，可能會比上一個故事更加「搞笑」，但是它沒有涉及到第三者。

我有一個好朋友，他找了一個外國人結婚，兩個人的問題都非常大，在一起四十多天後大打一架，這個女人就跑了。這個女人家裡非常有錢，去到世界各地做公益活動，一直沒有回家，也不和我的這個朋友離婚。

我的朋友遇到了很大的困難，他就來問我：「她至於這樣折磨我嗎？」他早期也來問過我：「我覺得自己好悲慘，我只跟一個美女在一起生活了四十多天，我的人生履歷上就要寫上『離婚』！」

結果更悲慘的是，想離都離不了，「這個女人恨我恨到這個程度嗎？她為什麼會這樣呢？」

在那之後的有一天，他收到了一封電子郵件，這個女人對他說：「我爸爸寫了一份遺囑，我可以得到很大一筆財產，我也要為你立一份遺囑，如果有一天我發生了意外，這份財產就歸屬於你。」

我的朋友非常感動，覺得這個女人很愛他，於是他為了表達自己的感情，寫了一封幾十頁的手寫信，裡面還包括自己的照片，給太太發過去。

後來他得知，太太把他的照片放在相框中框起來了，放到自己的辦公室里和家裡。還和別人說這是自己的丈夫，也得到了讚揚的回應。她的太太說：「不僅僅很帥，還很有才華，在中國……」

青音：她在營造一種很虛幻的感覺。

武志紅：至於那封幾十頁的信，她連看都不看，直接用碎紙機打碎。我這個朋友很困惑：「她到底在做什麼？！」

我認為，這個女人要的就是虛幻的感覺，她沒有辦法從心理上、情感上真正擁有一個人，只要在形式上有一個「丈夫」，她會覺得自己就像牽線的風箏，雖然在滿世界飄，但始終有一根很脆弱的線，被牽在某個人手裡。

青音：這聽起來好像很「變態」。

武志紅：我還是認為用「變態」這個詞是在攻擊他們。

青音：那為什麼不能攻擊原配呢？

武志紅：不僅僅是原配，因為他們是非常脆弱的，他們只需要某個人在形式上與自己建立連接。

青音：但是這樣會帶來很大的惡果，我對婚外情的態度是，三個人都需要被譴責。只有原配認識到這一點，去主動地修復關係，看一看為什麼婚姻中會出現這樣的問題，是否在某些事上確實是自己沒有體貼到、照顧到。

如果這段關係已經傷害到自己或孩子，原配應該去做選擇，不應該長期地維持現狀，以「害怕」、「恐懼」為理由，並因此把所有人都「拖下水」，尤其是對孩子。

武志紅：剛才我們講到的是「不安全感」、「脆弱」，現在我們來說另外一個因素——報復。因為譴責很容易，但是把它講清楚還需要更深層次的分析，即報復和嫉妒。

很多女人都有這樣的心態，「我就是不離婚，把我毀了，把你們也都毀了」，這是更加可怕甚至「變態」的心理。擁有這種報復感的人，Ta是安全感很低的人，Ta有很深的感覺，如果這個家散了，自己就會感覺到崩潰。

這時Ta會產生很嚴重的報復心理——「我把你們毀了，我也不會撒手」。當Ta被爭搶、被攻擊、被嫉妒，就會有這樣的心態。這也會引發一些可怕的事情，比如我聽過三次的這個故事，這是我心理醫生的朋友的一位來訪者。

非常賢良的妻子，總是會忍讓男人，男人會覺得自己獲得了愛，所以可以很輕鬆地提出離婚，而且很容易達成。結果當他和太太提出離婚時，太太卻把孩子叫過來，當著他的面使勁打孩子。

這樣的太太非常可怕，當她做出很大程度的忍讓，還被老公這樣對待，所以她要報復，使得所有人都不會有好下場。這是玉石俱焚的做法。

如果是處在這樣的境地里，太太不能以愛為借口，需要意識到自己是在報復、在攻擊、在毀滅，去尋找有沒有更好的解決方式。

青音：我們今天探討這個話題的目的，不是為了譴責誰，其實是想更多地幫助他們。如果像是剛才武老師說到的情況，可能你並不會由於憤怒去傷害孩子，但是你可能非常得恐懼，你確實是覺得自己一旦撒手就會灰飛煙滅。

那在這種情況下應該怎樣進行自我調試呢？

武志紅：像這樣的朋友，假如Ta有「一旦離婚自己就破碎」的感覺，我認為Ta確實需要專業人士的幫助。找一個專業的心理醫生陪伴Ta度過這個難關，是很重要的事。這樣一來，Ta就能夠在自我相對完整的情況下去面對三角迷局、面對離婚或者財產的「戰爭」。

如果Ta不太敢於面對心理醫生，我建議可以找有過相關經驗的律師，從法律等各個層面去幫助Ta。因為律師聽過無數的故事，甚至比心理醫生的故事還要多，所以可以給出一些經驗。而心理醫生的好處是能夠讓Ta面對真實的情感、情緒。

青音：如果說，一個太太在丈夫出現婚外情多年之後深受折磨，還不採取任何行動，我們會觀察到可能與她早年的經歷有一些關係。比如一個沒有受到任何重視的童年，她是不被愛的，她的一生都會覺得自己是在愛的缺失的狀態下，現在終於有一個人，哪怕他不愛她，甚至還要被索取。

這是需要她去調試和療愈的，不僅僅是當下婚姻的問題，也不應該過多地去聽取心理專家教的「怎樣與小三爭鬥」，這是沒有用的。

真正有用的是需要去思考，思考自己與父母的關係，思考在童年中所感受到的委屈、缺損究竟來自哪裡、是為什麼。當她做到與這些關係去和解的時候，她才能夠真正面對現在的困擾。

希望我們今天的話題能夠幫助那些處在難題當中的朋友，無論是男性還是女性。確切地說，如果在婚外情中你是最受傷的那一個，但是如果一個人長期地把自己放在受傷的關係當中而不去作為的話，那就是更大的不負責任。

武志紅：而且這之中存在很複雜的情感，我們需要認識到複雜的、真實的部分。

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