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婚姻是愛情的延續?還是愛情的墳墓?

這世上最大的冒險就是愛上一個人,因為你永遠也不知道自己全身心的投入付出,最終會換來什麼結果,這就像是一場輪盤賭,你明知可能會輸但又忍不住想投身其中,其實你真正需要的並不是輸贏,而是一個能令你收手的人,因為最終征服你的人,會令你失去愛其他人的能力。而這個能夠征服你的人,就是你與之結婚的人。


我們來看看多數人進入婚姻的方式,一種是自由戀愛,到了感情不知所終,必須有個交代時,以婚姻作為完結;一種是相親閃婚,到了年齡家人催促,草草面試走過場,說辦就辦了;一種是奉子成婚,兩個還沒想好是否攜手人生的人,被一次意外懷孕趕進了婚姻……有沒有在愛得特別濃烈,確認彼此是靈魂伴侶,以結婚的儀式作為升華的?有,不多。


可是被神話的婚姻,經常給人錯覺。一種是「我是他今生最愛的人,我們會一直愛下去」,一種是「戀愛不靠譜,結婚才有安全感,男人娶你是對你的真愛」,一種是「婚姻會給我遮風擋雨,會給我依靠,結束我所有的單身苦惱」……他們預設了婚姻是幸福的,萬能的,並且以為人性本該如此。

實際上呢,假如沒有婚姻這個東西,你的戀愛一般能堅持多久?熱戀期通常一個月,不超過三個月,那種見面就啪,一啪就停不下來,一分開就魂不守舍,24小時想你,秒回,一切無理取鬧都能接受的日子,是短暫的。接下來的半年到一年,是磨合期,過了頭腦一熱的階段,兩個人開始審視對方的性格,三觀,家庭……他們開始爭吵,分手複合,女人最常出現的台詞是:你沒有以前對我好了,你不愛了。男人的回應是:我發現我們不合適。


戀愛一年是許多人分手或結婚的節點。也有一部分不想結婚也不想分開,就繼續以戀愛的關係共存,三年五年,甚至更久。


愛情是一種液體,它會流動,會蒸發,會幹涸。人類想把它變成一種固體,所以發明了婚姻。可是進入婚姻的男女,思想有很大不同。大部分男性,會把結婚視作一種完成的標誌。「好了,我把她娶回家,可以忙自己的事去了」。一生都在談情說愛的男人,要麼精力過剩,要麼以愛為營生。比如徐志摩這樣的情種,是創作靈感所需。而婚後把精力投放到事業的男人,他們可能是逃避妻子無休止的感情需求,也可能是追求成功以待一日獲取新的愛情。


女人呢,因為迷信愛情。總是熱衷駐顏術。她們用盡一切辦法,給婚姻保濕,延緩它的衰老。她們學不會男人的思維:我做好自己的事,我提升自己的價值,我若盛開,蝴蝶自來。女人害怕變化,男人追求變化,於是差距越來越大。按照愛情的正常壽命,再長不過七年之癢,普通人是三兩年就癢一次,一段表面完美的婚姻,是由N段婚外情支撐走下去的。不要說不道德,愛情規律不因婚姻改變,男人用出軌保持新鮮度,女人也一樣,婚前她一年半載要熱戀一次,婚後缺愛就落寞。婚姻唯一的好處是,給愛情間歇期的人們提供一個包吃住的居所。

就像曾經的馬伊俐說的那樣:如果我為你抹掉口紅,脫掉高跟鞋,變成了為你洗衣做飯的老媽子。穿著隨意,大笑時露牙生氣時爆粗,挺著大肚子笨拙的做著飯菜等你回家,甚至上廁所不關門,拿出每次買菜砍價省下的錢去給你買煙買酒。不是因為我沒有資本去和更好的男人過更好的日子,不是因為我淡泊名利,只是因為你珍惜我。如果因為沒有了你初見我時的魅力,你選擇不再珍惜我,我依然可以穿上高跟鞋,化上精緻的妝容,重拾我的事業和光環,走出門被萬人追捧矚目。很簡單,我可以慣著你,也可以換了你!


所以,婚姻不是一個人的遊戲,婚姻是脆弱的,是需要兩個人共同守護並維持的。所以不要預設婚姻是幸福的,萬能的,並且以為人性本該如此。所以婚姻是不是愛情的墳墓,這取決於你對的婚姻持之以什麼態度。


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