據說只有「噸落嫩」才聽得懂的幾個笑話！
（一）
一老外逛河下街
聽見兩個老依姆在用英語對話。
只聽一個說「see you again」。
另一個答：「see tomorrow」。
老外甚感詫異：長樂老太太都會講英語？
忙問導遊小姐，
導遊小姐笑道：她們哪裡是說英語，
說的是地道的長樂話呀。
老外問：她們說啥呢？
導遊小姐答：她們其中一個說「食油（醬油）野geng4(咸)，
另一個說「食油都毛（沒）咯」。
（二）
一外地人來長樂買線面，
走到小攤前，
問過價後伸手便抓、要挑揀。
小販急忙攔住說：
「你媽（抓）不如我媽好，
你媽的亂七八糟，
我來幫你媽吧」。
外地人瞋道：
「你媽才亂七八糟的！
羅嗦什麼，快點稱」。
線面稱好，
外地人問：「多重，多少錢？」，
小販答：「臭（湊）你娘娘（倆兩）剛好三斤，十二塊」。
外地人怒道：「你罵什麼罵，有你這樣做生意的嗎？我不買了！」
隨即氣咻咻地走了。
（三）
長樂人說普通話往往鄉音很重，
比如把「來」念成「奶」，
把「比賽」念成「比睡」，
於是就有這麼一個笑話。
端午節時舉行龍舟比賽，
某領導發表賽前動員。
他說：「今天，鶴上村的同志們都有奶，很好！
金峰的同志有的有奶有的沒奶，以後要注意！
這次龍舟比睡，
我們鶴上和金峰的睡，
先是男的和男的睡，
然後是女的和女的睡，
最後是男的和女的睡……
我們要睡出風格，睡出水平。
這次睡得好，
我們還要到省里去睡，
以後還要到國際上去睡……」
言未畢，底下已笑倒一片……
（四）
一日，與當地領導吃飯，
其中一位嗜芥末如命，
很快將自己跟前的一小碟吃完了，
便向服務員招手。
服務員殷勤地走到他身邊，
彎下腰等待指示，
然而該領導口音很重，
於是發生了以下對話。
領導：小姐，來點芥末。
服務員一愣：節目？什麼節目？
領導：就是那種黃色的啦~
服務員瞠目結舌：我們這沒有黃色的節目。
領導急了，手足比劃：怎麼沒有！就是那種很刺激的啦！
（五）
我要不要-------解放軍買芋故事。
一天,一賣芋婦女問解放軍:我(芋)要不要?
解放軍納悶,回答:我要你幹啥?
婦女臉紅而生氣的說:你這短命仔,這麼色。
原來，婦女把幹啥聽成下流話
（長樂話:嘎沙意思是,男女不正常關係,通姦等意思。比如:在長樂最流行說:你想跟黃母娘娘嘎沙）
（六）
有兩個兄弟到了晚上準備睡覺，
睡覺前兩個人要洗腳，
所以端了一盆洗腳水。
做哥哥的就對弟弟說：
阿弟呀，你先死，你死了我再死
（「洗」字長樂話發音為死）......
（七）
有個老婆婆賣甘蔗。。
有個外地的兵哥哥過來買
老婆婆跟他說「你把錢給我。。我嫁給你
（嫁在長樂話是甘蔗的意思）
哈哈。。。。兵哥聽了嚇跑了~
（八）
一個賣蝦米的人向外地人吆喝：
我的蝦米烤亨HO七（很好吃），
不信？你媽屁屁（抓一把聞一聞），
不夠？我**娘娘（湊你二兩）！
（九）
一長樂依姆上街在汽車道上走，
警察叔叔看見急了，
指著人行道對依姆用普通話說：
「上面走上面走」（生不俊生不俊）
一姆一聽急了，
用長樂話說道：「我生不俊，你還麻面呢」
（十）
一農婦挑一擔柴火到長樂城裡去賣，
徑直走在街道上，這時有車開過來。
警察發現了，跑過來對農婦說：
「掐」過來！「掐」過來！
（「掐」長樂話「車」的發音）
農婦不知發生了什麼事，
就順從地放下柴火併轉過身對著警察…
（「掐」也是長樂話「轉身」的意思）
這時警察伸出一個指頭指著下面緊張地說：
「插」進去，「插」進去！
（「插」為柴火的發音，叫她把柴火放到旁邊好讓汽車通過）
農婦這回理解得更錯了，
以為受到了極大的侮辱，
惡狠狠地摔了警察一巴掌：「汝贅歹仔！（你這流氓）
（十一）
話說乾隆年間，一位長樂籍的狀元到北京覲見皇帝。為了取悅君主，動用私人關係，用六百里加急的快馬花了五天時間送了一筐新鮮荔枝給皇帝品嘗。雖然過了五天，荔枝不如新摘可口，但是乾隆看見南方水果依然非常有興趣。他問這位長樂狀元道：」這叫什麼？」長樂人說：」這叫裂切（荔枝）的長樂話．」皇帝又問：」哦，就是荔枝吧．楊貴妃愛吃的。這荔枝怎麼可吃法？有核無核？」長樂人口音重，一直沒有適應官話，竟然用長樂口音答道：」ＷＵ！」（長樂話的有念成ＷＵ）乾隆聽了以為無核，剝了皮，看見晶瑩的小果子，竟然一口咬到底．結果當然是咯了牙．龍顏大怒，呵斥長樂狀元欺君！
旁邊一位潮州進士知道幾句長樂話，趕緊向皇帝解釋：」長樂話里有就是無，無就是有．他說的倉促。忘陛下海涵。」
乾隆這才平息了怒火。不過從那以後他一輩子再沒碰過荔枝。
看，咱長樂方言就是這麼博大精深！
來源：網路
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