父母最常說卻最沒用的八句話，你中槍了嗎？
文/雨嫣 本碩畢業於中國人民大學，家庭教育工作者一枚
圖/Diela Maharanie 印尼插畫家
1. 你再這樣，我就生氣了
我們經常在孩子不配合我們的時候，脫口而出：
「把電視關了，不然我要生氣了啊！」
「你再不好好寫作業，我就生氣了！」
類似的說法還有：
「你再哭，我就不喜歡你了！」
「你這麼不聽話，就不怕媽媽難過嗎？」
為何有害無效
這種方式本質上是威脅和控制，會引起孩子的擔心：「媽媽生氣了，她會不會不喜歡我了？」 或者內疚，「我是個壞孩子，我又讓媽媽難過了。」
孩子不是真的願意聽我們的，只是害怕我們生氣而已，這種方式看起來越有效，真正的問題就越無法解決。
更好的說法
「我們約定好的，一天看一集動畫片，今天的動畫片時間已經結束啦，現在是籃球時間，爸爸陪你打籃球。」
「媽媽看到你作業寫的很慢，真的挺著急的。擔心你做不完作業，功課會落下。你願意聊一聊你的想法嗎。」
訣竅
用規則去管理，而不是情緒。
正面表達自己的感受，而不是用感受威脅。
2. 這有什麼好害怕/生氣的
這樣的對話你是否很熟悉？
「媽媽，我不想去游泳，我怕水。」
「不怕不怕，男孩子，還怕水，有啥好怕的。」
「王小毛拿了我的玩具，我快氣死了。」
「這有什麼值得生氣的。王小毛比你小，你要讓著他。」
為何有害無效
我們肯定會發現，說了這種話之後，孩子該害怕的還會怕，該生氣的更生氣了。因為這些話看起來是安慰，其實是對孩子感受的否定。
這些話後面跟的任何道理，只會激起孩子更大的情緒。
更好的說法
「嗯。我看出來你很害怕了，媽媽小時候游泳也害怕。」
「哎呀，小毛弟弟又拿你的玩具啦，你肯定很委屈吧。
訣竅
表達對孩子的理解，而不是無力的安慰。
憋住自己一肚子的道理。
3. 我這麼辛苦，都是因為你
我聽過很多爸爸媽媽對孩子說：
「我這麼辛苦，還不都是為了你。」
我也聽過很多孩子說：
「我感覺我不僅背負著我自己的人生，還背負著我爸媽的人生。」
為何有害無效
內疚是能量最低的情感。我們為孩子的付出，如果變成抱怨，會成為孩子難以承受的情感負擔，也絕不會引發健康的「感恩」之心。
這句話隱含了情感綁架。通常我們這麼說，並不只是表達辛苦，而是想要孩子用更聽話，或更努力學習，來回報我們。
更好的說法
「哎呀，這些天工作快累死了。真的好辛苦。如果你願意幫我分擔一些家務就太好啦。」
「為了自己想做的事情，再辛苦都是值得的。媽媽也希望你能找到自己願意為之努力的事情。」
訣竅
客觀地表達自己的辛苦，尋求家人的幫助。
為了自己的選擇、想要的生活和目標積極努力，給孩子樹立榜樣。
4. 你總是......
「你這孩子，總是丟三落四的。」
「我就丟了兩次東西，你就老這麼說我。」
「你怎麼總是這麼不專心?」
「我專心的時候你從來都看不到。」
為何有害無效
當我們用「總是」去指責孩子，其實這只是我們對這件事長期積累了很多負面情緒，但並不一定完全客觀，而且會給孩子貼一個不好的標籤。
如果孩子認同我們的標籤，覺得自己就是這麼一個人，就會很難改變；如果孩子不認同，就會想著怎麼反駁我們，也不會改變。
更好的說法
「這是你這個月第二次丟公交卡了，要不要買個卡包呢？」
「你昨天讀書特別專心，媽媽相信你寫作業也可以。"
訣竅
就事論事，不給不良行為定性。
鼓勵孩子，相信孩子下次可以做好。
5. 我早就跟你說過...
「我之前怎麼跟你說的，讓你不複習，考砸了吧。」
「我早就跟你說過，讓你多穿點衣服，現在感冒了吧。」
為何有害無效
孩子已經嘗到倒霉的滋味了，我們這麼說，無非就是補刀，說風涼話，證明自己是對的，或者發泄負面情緒。
孩子走錯了路，才會知道正確的方向在哪裡。失敗了未必不是好事情。
更好的說法
「你沒考好，肯定很不好受吧。晚上想吃點啥。」
「我希望你多嘗試，失敗了也沒關係，我們可以一起總結總結，有什麼經驗教訓。」
訣竅
對孩子的失敗表示同情和安慰。
允許孩子犯錯，幫助總結經驗。
6. 憑我是你媽/爸
「憑什麼我要聽你的啊？」
「憑我是你媽。」
「為什麼你就不同意啊？」
「哪有那麼多理由，我是你媽，我說不行就不行。」
為何有害無效
我們常常陷入一個誤區，覺得孩子聽話才是對我們的孝順。當我們強迫孩子服從家長的權威時，並沒有尊重孩子的感受和想法。
剝奪孩子自己做選擇的機會，也是剝奪孩子長大的機會。
更好的說法
「你是怎麼考慮的呢？你覺得這件事有什麼好處和壞處呢？」
「我的建議是…因為…如果你有其他選擇和決定，我也支持你，但如果出現了不好的結果，你也要學會自己承擔和負責。」
訣竅
尊重和相信孩子。
客觀地給出我們的建議，供孩子參考。
7. 我懶得管你了，隨便吧
「你不是不想讓我管嗎，好，我以後都不管你了，你到時候也別來找我哭。」
「說了多少遍少玩手機，你就是不聽，我真的懶得管你了。」
為何有害無效
這種說法其實是我們無能為力的時候一種情緒的宣洩。下次再管孩子時也會顯得我們言而無信。
孩子需要獨立，為自己負責，但不代表我們就完全撒手不管。孩子會覺得你不在乎他。
更好的說法
「這是你自己的事情，你要學會為自己負責。我看到你做得比較吃力，需要我什麼幫助嗎。」
「我們一起來制定一個手機家規吧。」
訣竅
孩子的事情要放手讓他自己做。但信任與幫助，二者缺一不可。
提出明確的規則，達成共識。
8. 我都是為你好
給孩子提出建議時，我們常常會說：
「你畫畫有什麼出息啊，將來肯定找不到工作，我這都是為你好！」
「你聽媽媽的，媽媽以前就吃過虧，不希望你也走彎路，說這些都是為你好。」
為何有害無效
我們的建議通常從我們的經驗中得出，但不一定適合孩子，也不一定是孩子需要的。
如果我們的建議是對的，加上這句話，會讓孩子覺得被情感綁架，反而聽不進去。
更好的說法
「嗯，媽媽知道你喜歡畫畫，也很支持你。不過你了解畫畫這個行業不？學了畫畫之後，你想做什麼職業養活自己呢？」
「我聽說你那個師姐也很熱愛畫畫，你要不要找個時間去跟她聊聊？」
訣竅
跟孩子探討事實，多問孩子一些問題，啟發他們思考，尋找答案。
讓孩子多多詢問他人的意見，有時孩子會更願意聽老師、同伴的話。
溝通是在反思的基礎上練習而成的。平時生活里，我們常常對孩子或者伴侶脫口而出這些話，不僅沒用，還會無意中傷害對方。所以，讓我們一起有意識的練起來，用更積極和正面的表達，與家人溝通吧。
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