我不再對孩子說：「請你向我道歉！」
P.E.T.的溝通模式
不越界、負責任、無傷害、一致性的溝通
文｜微微辣（資深P.E.T講師）
想當年
當第一次有人跟我分享「請你向我道歉！」這個管教神器的時候，我如獲至寶，心想：「原來還可以這樣啊！我以前怎麼沒想到呢！太好了！」
回家後躍躍欲試！終於等來了一個我覺得恰如其分的機會，我溫和而堅定地對陽陽說：「請你向我道歉！」我誠懇地盯著他的眼睛！
陽陽還沉浸在剛才的事件中，沒有回過神來。我的一句話，讓他更加困惑了，他愣愣地看著我，一言不發。
我蹲下身來，用我的雙手抓住他的手臂，使他可以直視我，我更加誠懇地緊緊地盯著他的眼睛，越發溫和而堅定地說：「你剛才打我，把我弄痛了，請你向我道歉！」
他可憐巴巴地垂下眼睛，默不作聲，過了一會兒他低聲說：「對不起，我向你道歉！」
哇，好有用啊！我的心裡樂開了花！當然，我沒得意忘形，我溫和地微笑著，對陽陽說：「好的，我接受你的道歉，你可以去玩了~」
陽陽並沒有像我一樣微笑，而是低著頭，迅速地從我的胳膊底下溜走了。
小試牛刀，就大獲全勝啊！我既沒有罵他打他責備他，也沒有委屈自己，哈哈！育兒神器啊！我美滋滋地想。
後來
後來，這一招我越用越順手，每次都能迅速搞定！而且我發現不僅適用於我和陽陽之間，還可以用來處理孩子間的糾紛呢! 比如，陽陽搶了別人的玩具，小朋友和其家長都不開心了，我立刻說：「陽陽，請你向小明道歉！」陽陽一道歉，我也跟著道歉，對方的家長都不好意思了，問題也不是問題了；臨了，人家還誇我教子有方呢！
但等等，好像有點不對勁哎~ 哎呀，算了，育兒專家都說了，管用就是硬道理啊！ 好吧。
直到有一天，我把陽陽的玩具弄壞了，然後熟悉而陌生的場景出現了，熟悉的是那些話語，陌生的是，居然這些是用在我身上的！
我還沉浸對陽陽的歉意中，想著自己太不小心了，居然把人家最喜歡的小車的輪子弄壞了。
我看到陽陽幾乎是迫不及待地對我說：「請你向我道歉！」
我一愣，瞬間進入了分裂狀態。腦子說，他是對的，我也是一直這樣要求他的，我應該道歉！心裡說：我知道我應該道歉，但我真的很不爽，很不爽！到底哪裡不對勁！腦子說：先道歉吧，否則你前面的努力都白費了！心裡說：不行，憑什麼呀，我又不是故意的。
陽陽越發急迫地說：「請你向我道歉！請你向我道歉！你弄壞了我最喜歡的玩具！」
我語塞：「媽媽我~」
不由分說，陽陽又在念叨：「請你向我道歉！」
我匆忙回應到：「對不起，我向你道歉！」
陽陽居然不依不撓，他說：「但是，我不原諒你！因為這是我最喜歡的玩具！」
啊？等等，劇本不應該這麼演的呀！
我定定神，繼續誠懇地說：「我向你道歉，真的很對不起。我不是故意的。」
陽陽說：「我不原諒你，我不原諒你！你賠，你賠~ 你是個壞媽媽，你弄壞了我的玩具~」
瞬間，我心裡萬馬奔騰，在心裡罵到：我KAO! 我都道歉了，還是個壞媽媽，你TMD太不識抬舉了！
我再次進入分裂狀態，一個聲音說，無論怎樣你都要溫和而堅定要堅持，另一個聲音說，我氣死了，我要被氣瘋了！
後面的情節，腦補即知，一片混亂~
混亂過後，我開始反思，到底怎麼回事？明明是一用就靈的育兒神器，怎麼成了砸自己腳的石頭？
老實說，當時我真沒想明白。幸好，我還記得「己所不欲勿施於人」這句話，既然我不爽，那估計孩子也不爽，我不再對孩子說：「請你向我道歉！」
再後來
直到深入學習了以人本主義心理學為根基的P.E.T.父母效能訓練的課程之後，我才終於瞭然到底是怎麼回事。首先簡單介紹下P.E.T.里獨有的「問題歸屬權」的概念，P.E.T.的問題區不代表好壞對錯，僅僅表示一種狀態或狀況，誰有強烈的情緒和感受，誰就處在問題區，誰就為問題負責。
來，我們試試看，用P.E.T.的方法如何處理。在以下的情景當中，戈登一下，誰在問題區？誰有強烈的情緒或感受？
1
有可能雙方都不在問題區。
場景：發生在媽媽和孩子之間。孩子打了媽媽，媽媽很痛，媽媽要求孩子向她道歉。孩子是不小心打的，媽媽也知道孩子是不小心的，痛是痛的。
媽媽可以發表白性的我信息：哇，剛才那一下好痛啊！還好，現在不痛了。
（這樣是不是很真實？）
孩子可能會說對不起；可能會過來看看摸摸剛才他打到的地方，哎呀，這裡都紅了，我的勁兒好大呀，下次我會小心的。（這樣是不是更自然更有愛，更有愛的流動？）
2
有可能孩子處在問題區，媽媽不在問題區。
場景：孩子在搭積木，一直都搭不好，結果媽媽好心來幫忙了，但其實他不要媽媽的幫忙，於是他用打的方式來阻止媽媽。
媽媽可以傾聽孩子：搭了這麼久，都沒搭好，好鬱悶啊。你沒讓媽媽幫忙，媽媽直接幫你了，你就更不爽了！
媽媽可以表白：我才明白，我太著急想幫你了，而你想自己來。抱歉。
3
有可能雙方都在問題區。
還是上面2的例子，有的媽媽可能就有情緒了。
媽媽可以增加換擋的技巧。
比如，媽媽：現在我也很鬱悶，一方面我知道自己太著急幫忙，打擾了你；另一方面，打得好重啊，痛得不行！
可能孩子的情緒溫度會很高：每次都這樣，說好了我自己來，你又來插手！煩不煩？！
媽媽傾聽孩子：是哦，媽媽一再管不住自己，打擾到你了，你受不了了。
孩子：是啊，而且你答應的好好的，可就是做不到。
媽媽傾聽孩子：我說到做不到，讓你失望了。
孩子：哎，我也知道其實你不是故意的，你是忍不住。
沉默。
孩子：媽媽，我們一起來試試你說的快樂大法吧，看以後怎麼可以避免我們倆都不爽，而是我們倆都開心！
媽媽發出肯定性我信息：哎呀，你先想到了！你這麼說，我忽然覺得輕鬆了好多！我們趕緊開始吧！
4
有可能孩子不在問題區，媽媽處在問題區。
場景：孩子和媽媽在遊戲，孩子玩得盡興，但出手很重，讓媽媽很痛。媽媽可以表白加面質性我信息：我挺喜歡跟你玩這個遊戲。不過你玩得嗨的時候，我就開始緊張，擔心你打痛我。我糾結啊，又想好好陪你玩，又害怕無意中被打痛了。
邀請
有些朋友可能看到這裡就頭痛了，原本只要一句話就搞定的事情，到我這裡變得這麼複雜了，還要分各種情形，分別對待，心累啊！當媽的，真心不容易啊！的確如此。
我邀請大家看看這兩種方式之間的區別。我喜歡用一句話來概括P.E.T.的溝通模式：那就是不越界、負責任、無傷害、一致性的溝通。
1
當我直接告訴孩子應該怎麼做的時候，我是否在越界？
我是否有N種預設：你是孩子你不知道該怎麼辦，我比你更知道該怎麼辦！因為是你錯的，我對的，所以我有權決定你應該怎麼做。
2
我們是否打亂了孩子成長的節奏？
當有矛盾衝突發生時，孩子需要有時間和空間去感受去理解去釐清，這個過程對孩子來說，就是進行情緒管理、人際交往的自我學習的過程，我們是否簡單粗暴地打斷了這個過程。
3
我們是否拿走了孩子獨立自主處理問題的機會？
我們是否拿走了孩子為自己的情緒和時間負責任的機會？
當孩子從情緒中走出來時，會有自己的智慧有創意地解決問題。我們是否遏制了這種可能性和多樣性？
4
道歉的意義何在？
1）當孩子有歉意時，他自己向我道歉 VS 我要求他向我道歉，孩子會更喜歡哪一種方式？哪一種方式會讓他覺得他是自己的主人？哪一種方式會讓他反而抗拒，不想道歉了。
2）如果孩子沒有歉意，我非要他道歉，這是否流於形式？這是否讓孩子無法做真實的自己？這是否讓孩子無法內外一致地表達自己？
3）孩子發現用道歉的話語就可以得到原諒，他可能用道歉來做擋箭牌。我都道歉了，你還要怎樣？通常，我會感到很鬱悶，是的他道歉了，但是他沒有誠意，他不是真心的，他在敷衍我，我依然心裡很硌塞。
4）當孩子發現只要有道歉的話語就可以放過他，他有可能用道歉來做保護傘。曾經出現的案例是，孩子去打別的孩子，然後立刻道歉，一再如此，用道歉逃避責任。
學員分享
以下是來自學員開心媽媽的分享，她用了跟以往不同的方式來處理，沒想到孩子的回應那樣有愛有創意。願我們都珍視孩子的這份與生俱來的愛的天賦。
孩子讓我陪他畫畫，他讓我幫他先畫個愛心框架子，我畫了，他鬧了，告訴我愛心畫倒了，邊哭邊開始用手打我，他打了我一拳，我躲開了，任他哭著，等他冷靜一點，我平靜地告訴他：開心，打是解決不了問題的，然後我走開了（自己確實也需要冷靜，每次被打，心情很挫敗也很懊惱），他一個人坐在那邊繼續哭。一會功夫，他拿著我剛才畫的那張愛心框架子的畫，來到我的面前，我一看，他填充了這張畫，愛心中間還畫了我的臉，他雙手拿著畫舉到我的面前，表情很愉悅，但沒說話，我接過畫，問他，開心送給媽媽這張畫是想向媽媽表達歉意嗎？他點點頭！
按照以往，他做錯事情，傷害我，我會要求他向我道歉，後來和微微辣老師溝通，沒必要執著這個。小孩因為屈服向你道歉，不一定是真心的，是威逼的結果，沒有從根本上解決問題。如果孩子向人示好，道歉的方式很多種，不拘泥一種，只要能夠意識到自己的錯誤就值得鼓勵！我還沒來得及用P.E.T.事情就解決了，很順利，前後沒幾分鐘。
開心媽媽的更多感悟：從孩子身上發現很多的美，反過來，是孩子在教育我們！孩子是上天賜予我們最珍貴的禮物，好好珍惜它，呵護它，並且堅信，孩子永遠是向光生長的，所以相信他們，因為他們本來就是天使！
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