全世界最愛我的男人出軌，這世界還有什麼值得相信？

我和他17歲時相戀，我是他的初戀，也是彼此的初夜，愛得刻骨銘心。26歲我不顧家人反對和他結婚，到現在婚姻進入第九個年頭，有一個七歲的可愛女兒，雖然這些年他長期出差，也因為一些瑣事有時會吵架，但絕大部分的時候我都覺得我們有一個非常幸福的家庭，我愛著他，他愛著我，我們一直在往同一個目標努力打拚。

但一個月前，我因為一個偶然的發現，終於知道原來他在六年前，也就是我們的女兒未滿一歲的時候，就已感情出軌，並且在14年底發展成肉體出軌，直到今年1月才算真正結束。整個過程中他一直是主動的，10年2月他在外地出差時認識了她，她還只是個大學生，僅僅二十天後他就向她表白。那個女生一開始就知道他已婚，雖然拒絕了他，卻從未避嫌，一直斷斷續續地和他聯繫、見面，享受著被他追求的過程。期間她結婚又離婚，他也常調往別的地方，兩人多次中斷聯繫，但只要他一回到那個女人所在的城市，又會開始聯繫她，這期間並沒有任何身體接觸，只是他的單相思，或者說是曖昧。但當14年底他決定辭職返回家鄉發展之前，他再也抑制不住對她的感情，終於在一次短途旅行中和她發生了關係。那女人曾問過他會不會為她離婚，他說不會，她就開始對他冷淡，關係持續了半個月後他回到家鄉，她提出結束關係，他卻發現放不下她，又跑去那個城市找她想挽回，而她拒絕了，他難過、不舍，卻也決定接受，漸漸放下，之後一年都沒有聯繫。到了今年一月，他創業失敗又被派駐那個城市，他又想起了她，怕被我發現還專門買了一個手機號碼聯繫她，那女人仍然不願見他，卻張口向他借錢做生意，他覺得很不舒服斷然拒絕了，從此才算真正斷了。

這整整六年的過程中，其實我不是沒有發現一點蛛絲馬跡的，某天晚上我用他的筆記本電腦偶然發現了一個我不知道的QQ，頭像是他名字也是他的，他堅稱是他同事冒用他的照片在他電腦登錄用來泡妞的（他長得挺帥），我竟相信了，因為太愛他太信任他，我沒有追問下去，只是把這件事埋在了心裡，偶然想起來就會有點不安，但每次問他都是堅決否認，我也一次又一次地相信了。一個月前，我看了一部關於出軌的劇，突然間又想起了這件事，一種強烈的直覺告訴我，那個QQ號一定是他自己註冊的，他一定騙了我。這次我追問到底，他知道再也瞞不過去，終於承認了那個QQ號是專門用來和她聯繫的，他真的出軌了，而我卻在這段長達六年的關係結束後五個月才知道。

如果你突然發現你的人生有好長的一段時間是生活在一場戲裡，你九年的婚姻里有六年是帶著另一個女人的陰影，你最信任的枕邊人原來是戴著面具和你一起生活，想起來會不會不寒而慄？原來以為你是全世界最了解他的人，可以一眼望穿他的內心，現在卻發現其實你根本就不了解他，他的心深不可測，你不過一直是迷失在他的演技里，你以為美好的一切竟然都是戲，那種感覺，真的好可怕。

前幾天在他的QQ空間里發現一個創建於2010年6月的以我命名的私密相冊，上傳了很多我的照片。看到那句備註：You are my life，我不知道該說什麼。這個時候他已經愛上另一個女人並且向她表白，在接下來的六年里，他一直表現得是個好老公、好爸爸，我們有那麼多美好的回憶，我一直相信自己是全世界最幸福的女人，即使是他早已不再和我牽手、接吻，出差時不再每晚一個電話說他想我，也不再有耐心包容我、在吵架的時候哄我，卻仍然會做一些讓我感動的事，會在每個我的生日和需要他的時候陪在我身邊，會在我車子送修又不想早起的時候天不亮起床去他弟弟家借車送我上班再回來還車然後自己再去上班，會在我生病檢查的時候從外地轉幾趟車趕回來陪我。我以為老夫老妻都是這樣的，我以為他只是壓力太大脾氣變壞了，我以為我們會這樣彼此信任相愛到老。然而，十幾年的感情敵不過一次長途巴士上的邂逅，當初對我刻骨銘心的愛可以在見過那個女子兩面之後就土崩瓦解，輕易地對她說出我喜歡你。他說他從來沒有不愛我，他說他從未想過離開我，他在我決意分手的時候徹夜長跪磕頭痛哭流涕，我不知道為什麼人可以這樣，人真的可以同時愛兩個人嗎，這樣的背叛和欺騙還可以稱之為愛嗎？如果真愛著一個人，如何能夠辜負她的信任去做這樣的事，明知這樣會讓她受傷，甚至可能會失去她、失去這個家！究竟是我太單純，還是人性太叵測？

我不知道該怎麼和他繼續過這一輩子，我知道我愛他，即使知道了他原來是一個渣男，我仍然沒有辦法停止愛他，我看著他的臉，仍然是我愛的樣子，我騙不了自己，可是我也沒有辦法停止在腦海中浮現他做過的那些殘忍的事。他的眼睛像17年前一樣深邃，我原來以為那雙眼永遠只會凝望著我一個人，縱使已經很久都找不到他的目光，我還是傻傻地相信著，他只是累了，他只是不善表達。這些天晚上他一直緊緊抱著我，好久沒有過了，有那麼一剎那我沉迷於被他擁抱的感覺，可是只要一想到他的這個臂彎曾經抱過別的女人，我就覺得噁心，只想掙脫。我的心一直糾著、墜著、壓著，呼吸困難，眼淚控制不住地一直流下來，剛開始那一個星期一天只能睡兩個多小時，可是仍然睡不著也不想睡，因為閉上眼睛就會浮現那些想像中的畫面，不敢睡，眼睛實在哭得疼了，就滴眼藥水緩一下。我本來身體就不好，幾天下來我就垮了，舊疾複發掛瓶吃藥，好不容易慢慢好起來的身體又回到噩夢中，我真是恨極了！今天是第25天，最近漸漸地能睡著了，但是夢裡仍然是那些畫面，只要一空閑下來也是那些畫面，沒辦法抹去，沒辦辦法停止。我好想逃，想一個人躲起來什麼都不管狠狠地哭，可是每天還要堅持上班，微笑著去面對同事和客戶，晚上回來微笑著面對我的女兒和患病的母親，只有在夜深人靜所有人都睡著才能放縱眼淚落下來，躲到衛生間去放聲痛哭，如行屍走肉一般地一天過一天。

從來沒有這麼希望時間能走得快些再快些，最好明天早上一醒來已經過了半年，我應該已經可以順暢地呼吸、睡個完整的覺、不再在腦海里浮現那些畫面了吧！如果半年不夠，那就一年，再不行，就用一輩子去忘記，直接快進到我臨死的那一天，解脫。再也回不到那個一心一意相信愛情、沒心沒肺地秀恩愛恨不得全世界都知道自己有多幸福的自己了，再也不會有那顆單純美好以為有愛情就可以打敗一切、以為無論發生什麼總有他在身後守護的少女心了，再也做不出等著愛人回來粘著愛人撒嬌求抱抱求愛愛的小女人行為了，都沒了，信仰崩塌了，世界崩塌了，小女人死了。原來這世界上真的是沒有永遠的童話的，公主會老去，王子會變心，人總要學著自己長大，無論經歷多少苦痛掙扎……

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