節操回收站:這裡竟然可以滿足你對雞的一切幻想!
可以,這很感動。
老闆,沒有胸怎麼辦
今天的課沒聽進去。
女朋友系列
你女票收了這麼多胡蘿蔔還需要你嗎?
越看越恐怖呢~
店家太內涵了,不過我喜歡
寶寶看鏡頭好嘛?
網友去海灘聽到旁邊一個小孩喊:「老爸,我要一個man一點的啦!!」然後。。。。
爸爸與寶寶相遇,總能產生奇妙的反應
原來妹子喜歡這個姿勢啊
吵架
和老婆吵架,老婆氣得離家出走,出門不到兩分鐘回來了,對我吼道:「外面太熱了!你出去!」
手段
太狠了,我媽現在叫醒我的方式是把空調關掉。
懶惰
上大學越來越懶,因為棉被沒地方放所以就一直蓋到夏天,結果無意間培養出超強的耐熱屬性!
自殺
去買農藥自殺,我問老闆:「可以試喝一下嗎?
「可以呀。」
於是我試喝了一口就死了,省了一筆農藥費。
原則
中國老人帶孩子的三項基本原則是:不要挨餓、不要著涼,不要摔跤。
最愛問的三個問題是:餓不餓?冷不冷?疼不疼?
最喜歡的三種寶寶是:白胖寶寶、毛衣寶寶、躺平寶寶。
好處
其實,做個老實人還是挺好的,起碼是從良小姐的優先選擇,總比擼管一輩子強的多。
真相
朋友圈微商故事:一頭馬、一頭驢聽說唐僧要去西天取經,驢覺得此行困難重重,便放棄了;而馬卻立刻追隨而去,經歷九九八十一難,取回真經。驢問:兄弟,是不是很辛苦啊?馬說:其實在我去西天這段時間,您走的路一點不比我少,而且還被蒙住眼睛,被人抽打。其實,我是怕混日子更累。
網友回復:唐僧的白馬一出門就被吃了,真走完的是白龍馬,是龍二代。走不一樣的人生,需要資本,承擔風險的。誇大收益不談風險,還談個JB的創業。
抓癢
穿著裙子走在公園裡,腳踝突然癢,就蹲下來抓。
旁邊走過一個大媽,鄙視的說:「挺好的一個姑娘家,居然隨地大小便!」
威脅
帶女友出去玩,女友:「咱們去哪?」
我說:「賣了你!」
女友:「賣給誰?」
我說:「你爸媽!我給你媽打電話說你閨女在我手上,趕緊拿著一百萬來贖,不然...」
女友:「不然你就等著抱外孫吧!」
理由
前幾天電視曝光了有人在街邊賣黃碟,記者採訪買碟的老大爺,說你為啥要買這個?
大爺滿臉無辜說:「你們年輕人會上網會下載我也不會我不買碟害能咋整啊!」
悲劇
開房前準備了四個套套,用完第一個後我深有感悟:人永遠不要高估自己!
地位
豆瓣地位最高的是LGBT群體,地位最低的是直男。
知乎地位最高的是女性頭像情感專欄作家,地位最低的是直男。
微博地位最高的是不婚主義者,地位最低的是直男。
看的不過癮?我們在這裡等你喲:
嘻嘻哈哈微信:joke_xxhh
講真,女生一旦污起來簡直都沒臉看了!
嘻哈早報:為什麼好事總發生在別人家呢?
總有些人腦子不好用,口活還不好,張嘴就是逗比!
節操回收站:穿內衣是女生對夏天最後的尊重!
嘻哈早報:有件重要的事情想對你們講!
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※節操回收站:在我面前,你只是一支微不足道的跳蛋!
※節操回收站:在廁所都能看到求婚這麼感人的一幕!
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