越不原諒別人，越無法原諒自己

我們評判別人和不原諒別人越多，我們越無法原諒我們自己。

1、「應該」句式

為了鞭策自己，你總是這樣對自己說「我應該做這個」或「我必須做那個」。這樣只會使你感覺壓力重得，繼而心生怨恨。

荒謬的是，最終你只會灰心喪氣，意志消沉。阿爾伯特埃利斯博士將這種認知扭曲稱為「必須強迫症」。而我則把它稱作「應該」生活法則。

通常，當你把「應該」句式強加於他人時，你只會感到沮喪。有一次因為有急事，我在接待一位新來的病人時遲到了5分鐘，這位病人就想：「他怎麼這麼不體諒人呢？他真不應該這樣，他應該準時來的。」這種想法讓她煩燥怨恨。

「應該」句式會給你的日常生活帶來許多不必要的情緒波動。當你的實際表現低於預期標準時，你用「應該」或「不應該」就會使自己感到羞愧內疚，更加痛恨自己。

如果其他人的道德行為低於你的預期（儘管這種事情有時無法避免），你會把自己當做正義的化身，繼而忿忿不平。此時，你要麼降低期望值，使之接近現實；要麼就永遠對人類的行為耿耿於懷。

2、亂貼標籤

給自己貼標籤意味著用錯誤來樹立一個完全負面的自我形象。它是一種極端的以偏概全的形式，其背後的理念就是「衡量一個時，要以他的錯誤為盡心度」。只要用開頭為「我是個 」的句子描述你的錯誤，你就可很可能會給自己標籤。

例如，你打18洞高爾夫球，最後一擊失手。這時，你可能會說「我天生就是個廢物」，你不會說「我這一桿失手了」。同樣，你投資的股票不漲反跌，你可能會想「我是個沒用的人」，而不是「我犯錯誤了」。

給自己貼標籤不僅是自尋煩惱，而且還是荒謬愚蠢的。你的自我不能等同於你做的任何一件事。你的生活就像一條河流，各種錯綜複雜，千變萬化的思維、情緒和行為在其中翻滾奔騰。換言之，你應該是一條河流，而不是一座雕像。

不要再用負面標籤來定義自己，這樣太簡單、太幼稚了。你會不會因為天天吃飯就認為自己只會吃飯？會不會因為你時時呼吸就認為你只會呼吸？這完全是謬論。不過，當你因為有不足之處而給自己貼標籤的話，這種謬論就會讓你頭疼了。

你給別人貼標籤時，難免會帶有敵意。舉一個常見的例子，秘書偶而使小性子，老闆就認為她是「不肯合作的賤人」，於是他討厭秘書，一有機會就逮著她教訓一通。反過來，秘書給老闆貼上了「無情沙豬」的標籤，她一有機會就抱怨她。這樣經過幾個回合後，他們相互扼住了對方的咽喉，死命盯住對方的每一個缺點或不足，然後認定對方一無是處。

亂貼標籤會使你在描述事情時，使用不準確的字眼，而且過於感情用事。例如，一位正在減肥的女人吃了一碟冰淇淋，然後這樣想：「我恨死自己了，我真是一頭豬。」這種想法讓她心煩，於是她把一升多的冰淇淋都吃光了。

3、罪責歸己

這種認知扭曲是「內疚之母」。你認為某個負面事件的罪責在於自己，只管毫無根據也還是這樣認為。即使某件事與你無關，你還是會武斷地認為，事情之的所以發生了，都是因為你的錯，或者它證明了你的無能。例如，一位患者沒有根據我的建議做自助治部，我深感內疚，因為我這樣想：「我肯定是個沒用的心理醫生。她對自助治療不積極，這一定是我的錯。我有責任讓她好轉。」一位母親看到孩子的成績單上老師寫的評語，得知孩子學習不認真。她立刻自責起來：「我肯定是個糟糕的母親。看看我有多失敗。」

罪責歸己會讓你感到極端的內疚。你強大的責任感近迫使你背負整個世界，令你不堪重負，無法動彈。你混淆了「影響他人」和「控制他人」的概念。無論你的身份是教師、顧問、家長，或者還是醫生、銷售員、管理人員，你肯定會影響身邊的人。但是，沒人會迫切地希望你控制他們。別人愛怎麼做最終是別人的事，與你無關。

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