分手後始終放不下對方怎麼辦？

我們在一起一年多（我們是女同），今年4月份分手了，理由是她說對我沒有感覺了。

分手到現在我們一直都還住一起，卻沒有其他任何交集，一天說不上10句話。她跟我分手的原因除了說對我沒感覺了，還說我們的價值觀，生活觀，興趣愛好不同，沒有辦法在一起。

我現在還是放不下她，天天下班回去看到她聊手機聊得特別開心，她也經常出去玩，看到她跟人家聊我就特別心痛，我很想去挽回這段感情，可是，她不給我任何機會，我天天看到她這麼開心，心裡就有股想犯罪的想法，比如想讓她毀容，這樣就沒有人喜歡她了，那麼我就可以追求她，她就會和我在一起，但是，每次都只是想想，沒有敢下手去做，我也捨不得傷害她。現在一個人真的好痛苦，每晚失眠，睡不著，還經常生悶氣，都是因為她。請問我該如何解開心結？

張鴻飛老師回復：

網友，你好！

你的問題其實在諮詢中經常遇到，不論是同性戀還是異性戀，分手之後總會出現這類依然放不下對方的情形。

對於這種問題，分別有上中下三策可以解決：

上策：完善自己

我的來訪者經過一段時間之後總會發現，自己之所以會無可救藥的愛著對方，是因為對方身上具有的一些特質，往往是自己想擁有卻沒有的。比如說，霸道總裁總是被柔弱的女主角吸引，好女孩總是青睞壞男孩一樣。這裡面有著自己渴望「完整」的心理動機。

我們每個人都是不「完整」的。如果我的性格是很內向的，我就不容易再具有外向的特質；如果我是控制型的人，我也就很難真心的放手讓別人獨立；如果我是一個具有冒險精神的人，我也就不太可能安安穩穩的過日子。我們很難既擁有特質A，也擁有跟A相反的特質B。

這本來沒問題。可問題就是，我們內心中會有渴望自己變得「完整」的傾向。於是乎，在找對象的時候，我們就更傾向於尋找與我們不同的人來結合。愛的一個很重要的意義就在於結合，不僅是性的結合，更是心的結合，人格的結合。

但剛好能與我們匹配的人可以說很少，甚至可以用鳳毛麟角來形容。那麼少找不到怎麼辦？總不能把世界六十億人都看一遍吧？

於是，心理學家發現，可以完善我們的人格。所謂完善人格，就是增加自己的靈活性，讓自己特質具有多樣性。比如，我既可以內向，也可以外向；既可以控制，也可以放手；既可以冒險，也可以安穩。我們隨環境的不同，伴侶的不同而呈現出所需要的那一面，這樣就能達到平衡的狀態。

所以，上策為完善自己。

去看看對方哪些地方吸引你，心中清楚那些都是你所渴望的特質。之後拓展自己的人格結構，讓自己的人格範圍擴大。這樣，當你有一天能把所渴望的特質都具備的時候，你也就能更清晰地看待你們之間的關係。要麼已然放下自己對伴侶的幻想，找到了新的生活期望和目標；要麼已然因為自己的靈活性，你們又能重新幸福地生活在一起了。

中策：改變自己

改變自己跟完善人格不同，這個更具有針對性一些。

她之所以要分手，肯定是有你的一些性格、行為或別的地方是她無法忍受的。那你可以改變自己的這一部分，使自己更加適合她，以此來讓她回心轉意。

但切記的是，改變自己並不是簡單的行為改變，而是背後性格層面的改變。簡單的行為改變很容易是壓抑的結果，但長期的壓抑往往會造成更大的委屈和衝突。

比如說，如果她不喜歡你過於依賴她。那你強壓著自己的依賴，之後讓你心裡非常壓抑，而且爭吵時還會這樣想：「我都為你做了這麼多了，我都盡量不去依賴你了，你還想要怎樣！」

真正的改變是讓自己變得獨立。體會到不過於依賴對方時自己的輕鬆和愉悅，覺察到對方所需要的空間，尊重對方，但這並不意味著疏遠，尊重對方空間的同時，你們之間又會有彼此所需要的情感的連結。就好像月亮跟地球一樣，一直圍繞著轉動，相互支持、陪伴，卻一直保持著合理的距離。太近，月亮會撞上地球，月亮毀滅；太遠，會因為引力不夠，月亮逐漸遠去。愛情就跟這一樣。

所以，看看對方無法忍受你的哪些地方，去改變這些地方，或許還會有些轉機。

因為這個太具有針對性，而且目的性太強，並不是真正完善自己，所以只能算作改變自己，只能屬於中策。

下策：一些技巧

心理學中也會有一些技巧，可以幫助人喚起彼此的感情。當然，前提是她現在並不討厭你。

比如，默默付出。既然你們住在一起，雖然說話不多，但儘可能多做一些事情，比如打掃衛生，洗髮水用完之前就把備用的拿出來放好等，讓她感覺到你的存在，而這種存在並不讓她不舒服，或者討厭。這樣久之，她就會感覺到你的好處，增加你們和好的可能。

再比如，有機會出去玩的時候，跟她玩一些刺激的遊戲項目。過山車、鬼屋之類的都是能讓人心跳加速的遊戲，當她心跳加速時你陪在她身邊，會增加她對你心動的可能性。這個原理是，她會無意識的認為，她的心動與跟你在一起有關，你就是她心動的對象！

再比如，隨時做好準備幫助她。在一起生活，總會有需要幫助的時候。讓她感覺到你是一個可以幫助她的、值得她信任的對象。這樣當她需要幫助的時候就會找到你，而你成功幫到她的時候，也容易喚起她對你的好感。

這些都是一些技巧，屬於治標不治本的方法。畢竟兩人相處更多還是要靠性格的匹配，技巧只能解決當下困擾，難以持久，故為下策。

不可用之策：傷害對方

這一點倒不是從法律角度來看。我們就單從心理角度來看。你會喜歡一個傷害過你的人嗎？如果一個人傷害了你，全世界只有她一個人了，你會選擇跟她在一起，還是獨自生活，還是別的更極端的選擇？

答案我想你心中是清楚的。

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