怎樣才能不「將就」的白頭偕老
原標題：親愛的，我想跟你不「將就」的白頭偕老
文 / 邵琪
「這是我骨中的骨，
肉中的肉，
可以稱她為女人，
她是從男人身上取出來的。」
因此，人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。
——《聖經創世記》
這是《聖經》中第一次以詩的格式出現的幾行文字，讀來頓覺動人。亞當，這個已經有靈有情的男人，從沉睡中醒來看到自己的配偶，不禁心生感動，茫茫宇宙，我不再是孤單的，在這萬物美好的伊甸園裡，有了個最美好的存在，上帝安排她與我相隨相守。
是啊，人生來是要尋找另一半，生來是要有家的。看遍了周遭的分分合合，也走過了人事歷練，我終於能夠明白從執手到白頭，是怎樣漫長的一條路，所以，我想把幸福的感情——或者叫做好的夫妻關係——應該擁有的幾個維度，總結如下：
1、情感親密
無論戀人還是夫妻，最初一定是互相吸引的，既然是因為喜歡和在乎才走到一起，那麼無論何時不要忘了初心，無論何時，請保持情感上的親密。
情感上的親密，也就是關心對方的喜怒哀樂，在意對方的所思所想，當一方陷入情緒的低谷和困境時，另一方應及時傾聽，安慰，疼惜，即使不能幫對方解決實際問題，也一定要讓對方知道，這個時候有你在身邊，不離不棄。能始終做到這樣的愛人，才能夠抵禦住歲月無情的蹉跎。
而現實中，在這個方面，男性比較容易粗心忽視，女性則比較容易怨怒。
女——你從來不關心我的感受！
男——又不是小孩子，誰要整天哄著你！
很多親密關係的破裂，都是由此開始。
張愛玲說，男人憧憬一個女人身體的時候，就關心到她的靈魂，騙自己說是愛上了她的靈魂，直到佔領了她的身體，就忘記了她的靈魂。
我不敢說這句話是不是真理，我只希望男性朋友們，盡量不要用你的行為去驗證這句話。我也希望女性朋友們，輕易不要對你的男人下這樣的結論。而男女雙方都要做到，不要因為激情的淡退而對彼此失去應有的耐心。一旦兩個人真的失去了心對心的呵護和依戀，關係就會越走越冰冷。
——我們再也回不去了。
這是愛情里最悲傷的一句話。
2、身體親密
愛的初始動機，是荷爾蒙的氣味相投，是生命頻率的共振。如果沒有對彼此靈與肉的深深抵達，再談得來的男女，也不過是異性的普通朋友，是身體親密，讓沒有親緣關係的兩個人明白什麼是血濃於水。
——我們很難做到身體上的親密了。
說出這句話的夫妻，除了生理健康本身的問題，大多數的原因依然存在於心裡。而讓感覺喪失的，也並非時間，而是感情上彼此傷害的累積。
女——我想到他冷漠無情的嘴臉，想到他讓我一個人承受的委屈和無助，我從心底里不再對他有熱情了。
男——她總是嘰嘰歪歪數落我這不行那不好，在她長期的否定和輕蔑里，我對她再也提不起任何興趣。
——我們再也回不去了。
這依然是愛情里最悲傷的一句話。
身體親密的根本依然是情感親密。不要等到真的不能回頭，才感嘆人生若只如初見。
3、精神的交流
其實，在上面兩個維度都沒有做好，最終形成不能挽回的失敗時，一段親密關係在本質上就已經結束了，剩下的就只是理不清的恩怨糾葛，分不清的利益責任。誰都不想走到那一步，那麼無論夫妻還是戀人，精神上的交流就很重要。
只做到情感親密的可以是朋友，只做到性和諧的那叫炮友。進一步做到了精神上的交流，那才是知心的愛人。
據權威實驗證明，每天談心十分鐘以上的伴侶，生活中的幸福感要超過普通人。而我們常說，親密關係能夠解決一個人原生家庭留下的心理問題，那就是因為在好的親密關係中，彼此親密無間的交流，能夠重塑心靈，讓人格重新獲得成長。
當然，交流的內容要有意義，不要對著家務瑣事絮絮叨叨，要分享彼此的成長經歷，幸福或挫折的體驗，可以共同看一部電影，讀一本書，把自己了解到的觀點說給對方聽，工作中遇到有趣的人，參與的有價值的事，想買一件喜歡的物品，嚮往的旅遊去處等等。
愛人之間真正幸福的體驗，就是心心相印的不孤獨，就是紅塵作伴活得瀟瀟洒灑，策馬奔騰共享人世繁華。
4、有效溝通，解決矛盾
世上沒有不吵架的情侶，沒有不紅臉的夫妻，吵架的目的，不過是為了提出問題解決問題，不過是為了讓關係更好更進一步。所以溝通的方式是關鍵，有效的溝通方式才能達到目的，無效的溝通方式會讓情況越來越糟。
我想在這裡，對「吵架方」來說最重要的是理清自己的想法，找出衝突的原因和細節，邏輯清楚的表達出自己的訴求，不要一味的發泄情緒，宣洩氣話，採用語言暴力刺傷對方的自尊。
而對被「吵架方」來說最重要的，是學會傾聽與理解，多做一些換位思考。當然，這需要愛為前提才能做到，愛對方，才能去想怎麼能讓對方好，怎麼能讓兩個人好，而不是拚命維護自己。
姐妹們曾探討過這個話題，如何判定一個男人是否愛自己，最後達成一致的答案是，愛不愛自己，不能看他對你好的時候有多好，而要看吵架的時候能對你有多壞。
在吵架時候依然不捨得你，無論怎樣要保證你的安全你的健康，也盡量在乎你的感受，以解決問題而不是以贏你為主，這樣一定是真愛。
而脾氣上來就不顧一切，推到你，丟下你，打你，罵你，這樣的男人要遠離，平時再哄你也不行，除非你有其他目的，你可以通過其他手段抓牢他，如果只是為了愛，那本心的東西你別指望能感化他。
5、生活習慣的磨合
我們每個人來自不同的家庭，擁有不同的成長環境和視野，導致生活中包括睡覺，飲食，衛生，消費等等方面的習慣，統統都會有分歧。
事實上分歧很正常，可怕的是有的人會因為無知而固執。
而不無知，不固執的人，就會善於接納，善於變通。
兩個不無知，不固執，並且深愛彼此的人，就會不斷發現對方比自己更先進的理念，不斷自我糾正，自我調整。更會共同去創造更高明的生活方式，這實在是一件美妙的事。
6、價值觀的吻合
我們的父母輩，爺爺奶奶輩，存在很多這樣的婚姻，兩個人並沒有通過戀愛了解的過程就走到了一起，一輩子話不投機，互相看不上，各自憋屈。所以有句話叫白頭偕老的不一定是真愛，很多都是將就。
價值觀是否吻合，這個問題說大也大說小也小。
大到對人生目標的追求，男人想賺很多很多的錢，住最大的房開最好的車，女人則覺得日子安逸踏實是最好；或者男人沉浸在琴棋書畫等文藝愛好里，在女人眼裡那些卻是一文不值的狗屎，那麼想幸福的生活下去會很難，在雞同鴨講的煎熬里，兩個人的心都會很累很累，即使能彼此容忍遷就，也總會覺得心裡缺著一塊。
小到對事物的看法，看一則民生新聞，男人認為新聞中的主角怎麼這樣可恨，女人卻覺得那是很正常的行為，就這樣兩個人因為完全不相關的人衝突起來。我們常常說感情輸給了雞毛蒜皮，其實正是因為雞毛蒜皮里都體現著道德觀，信仰認同，審美取向，這些都是價值觀。
價值觀不像生活習慣那麼容易磨合，所以一開始就應該物以類聚，找一個靈魂上門當戶對的人，實在做不到，那就找一個沒有靈魂的人，他沒有強烈的主觀自我，像白紙一樣任你去塗抹。
7、角色任務分工合理
有了孩子以後，家庭會由二人世界變成一個三人或多人的小集體，所以這一點指的是，在這個集體中，誰負責賺錢養家，誰負責貌美如花，誰負責孩子的教育培養，誰負責一家人的吃喝拉撒。好的夫妻關係，這些實質性的問題能夠達成一致，分工明確，或者合作密切。
8、親友關係融洽
婚姻是兩個家族的組合，也是兩個朋友圈的融合。接納你的愛人，同時也等於接納他身後的整個世界，你不能把他從他的世界摘出來專門為你服務。這需要你的愛不自私，不狹隘，需要你能為對方著想。
最後這兩點我說的比較少，那是因為在現實中我自身並沒有涉足到這一步，說得太多怕不能服眾。但是我覺得說千道萬，這兩點也好，上面其他幾點也包括，總體有一個大的前提，就是愛。
愛對方，勝過愛自己。
如果一段關係的開始，兩個人都是愛對方勝過愛自己，那麼所有的矛盾都好解決，所有的困難也都能一起攻克。
如果一開始就只是愛自己，建立這段關係的目的就是為了自身的利益，那麼兩個人註定墜入無盡的防備，抵抗，中傷，摧毀，因為你們每一次想改變對方的時候，都是為了讓自己更舒服。
事實上，人是無法改變別人的，事實上，人無法通過控制別人來滿足自己，人只能通過愛的澆灌，心的滋養，慢慢壘起一個溫暖的城堡。
年輕的孩子不知道在「愛我的人和我愛的人」之間怎麼選擇，往往擔心對方沒有自己愛的多而承受委屈，從而退而求其次。陷入婚姻的圍城才發現，你沒有足夠的愛去接納你不愛的人，你也沒有足夠的付出讓他甘心對你屈服，你們又無法逃出圍城的囚困，那樣的痛苦，才足以把生命的能量，生生耗盡。
作者簡介：邵琪，微博@邵琪1027。一個體制內的教書人，體制外的寫作者，一個兼職心理師，一個會講故事的樹洞。用文字解讀人性，歷經成長，用愛探索救贖，治癒心靈。（本文且系公眾賬號「心靈花園nice」（nice-1027）授權發布）
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