更多時候，我們是因為自身的缺陷，才去喜歡一個人

文 / 周沖

這世間的愛情，只有極少數，是緣於兩個獨立的、健康的人互相吸引，互不控制，互不乞求，共同成長，親密自然而然地發生。

更多的人，是因為自己的麻煩和缺陷，才去喜歡一個人。

比如孤獨，匱乏，拯救病，找爹找媽病……自己無法處理，便去尋找一個人，來逃避或滿足自己。

然後，麻煩接二連三地發生。

因孤獨而愛的，一定會更孤獨。

因匱乏而愛的，一定會更加匱乏。

因拯救病而愛的，一定會收穫一個接一個的人渣。

因找爹找媽病而愛的，一定會重新遭遇童年時的冷落或拋棄。

比如很多案例都是這樣的：

一個孤獨的人，因為無法消釋目前的孤獨，用社交軟體約人，一來二去，便喜歡上了。

但親密有嗎？溝通有嗎？情感的流動有嗎？

沒有。

為什麼覺得喜歡？

因為，我們把對愛情的饑渴，當成了愛情。

這樣的山寨「愛情」如果落地，要麼落空，要麼砸出無數矛盾的大坑，等著你綿延不絕地去面對。

在這個過程中，你覺得滿目蒼涼，更覺人生無所依傍，只有自己，像一個稻草人一樣，在風來風往的世界裡，獨自面對自己的落日。

墨菲定律在情感中，同樣硬硬地存在。

你所逃避的，必會在前方等著你。

你所不願意麵對的，必會在未來逼著你去面對。

同樣的，一個童年不被看見的孩子，長大之後，就會汲汲於找一個爹，或者找一個媽。

她需要被寵溺，被呵護，讓童年時的空洞，在成年之後，以愛之名得到滿足。

所以，很多女生熱愛找大叔，男生熱愛找一個付出有癮的女人，來當作自己的伴侶。

其本質都是一樣的。

但是，這些不正常的關係，走到後來，都會重複童年的情感模式：被忽略。

大叔往往有自己的家庭，不會只關注她一人。

付出有癮的女人，往往自我壓抑，疏於溝通，心中怨懟叢生。

因此，激情時說的「我會照顧你一生一世」，不過幾年，就變成了「我想我沒能力照顧你了」，或者「你又不是小孩子，為什麼不可以自己照顧自己」。

熱戀時說「我願為你做一輩子的飯」，不過一兩年，就變成了「我又不是你媽，怎麼天天要我照顧你？」

還有一種人，因為現實世界裡一片狼藉，無法自我處理，也會焦急地尋找愛情。

因為，「愛情」會帶來最溫柔的逃避。

欠了一屁股債，想著就頭疼，但如果有一個伴侶，和她吃吃飯，吵吵架，滾滾床單，那更堅硬、更強大、更現實的困擾，便得已拋在腦後。

事業無成，賺錢少，和領導同事相處不融洽，他的愛情饑渴症，也會比常人更重。

因為，在愛情的防空洞里，他才可以得到片刻的滿足和休息。

只是，這種起點的愛情，一定不會是性質穩定的惰性氣體，而是最活潑的鹼金屬。

不穩定，變數大，極易引發劇烈反應。

當我們選擇它時，極有可能，會自噬其身，深受其害。

比如，這種男人如果遭遇伴侶的拒絕，會將現實的焦慮，全部傾泄到她身上，導致瘋狂的家暴。

真正的愛是什麼？

心理學家羅傑斯說：愛是深深的理解與接納。

是兩個獨立的人相遇，因為靈魂的吸引，自然而然的靠近。

是兩個能自我負責的人， 決定在一起，共同體驗並創造生命的歡娛。

這樣的相愛，會帶來真正的愉悅，而非重巒疊障的痛苦。

反之，當我們緣於匱乏、缺陷、麻煩，去喜歡一個人，那麼，就會如上文所文，極有可能會讓你飢不擇食，或者讓愛慢慢變質，成了一種索取，一種依附。

在這種關係中，我們不會得到真正的療愈，反而會帶來更大的困境。

而無數先行者，早已以自身經歷，告訴我們：試圖通過他人尋找圓滿的路上，前方正立著一塊路標——此路不通。

當然，因為孤獨去愛沒有問題。

因為匱乏去愛，也沒有問題。

但問題是，你一定要認清，你是因為什麼而愛。如果去除了自身的孤獨與匱乏，你是否還會和他在一起？回答是否定的，那就應該慎重。

智商是我們的上限。

它決定我們會遇見什麼人，創造多少財富，過上什麼樣的生活。

心理疾病是我們的下限。

它決定我們會規避什麼人，拒絕多少誘惑，擺脫什麼樣的生活。

因此，心靈匱乏的人，哪怕智商超群，也會可能與人渣為伴。因為你受控於自己的殘缺，無法擺脫。

我們終其一生，都在尋找圓滿。

但你要對自己說：別人救不了你的，別人救不了你的，別人救不了你的……如此反覆，會減少很多妄念。

那些心靈深處的空洞，那些精神上的病，都需要你通過自我更新，一次次自救，一遍遍自度，變成更完整的人。

這樣，你才有可能，被真正的愛所賜福。

作者簡介：周沖，80後的老女孩，溫柔的刺蝟，相信愛，不妥協，愛自由。2015年3月離開體制，現為自由寫作者。著有隨筆集《你配得上更好的世界》。（本文系公眾賬號「周沖的影像聲色」授權發布）

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