暗戀上司我向閨蜜傾訴，她生產時看到孩子父親我懵了
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1
我從來都沒有想過自己會愛上一個有婦之夫，從來都沒有想過我在最好的年華里會變成自己陌生的模樣。
那是我剛畢業沒多久的時候，生活里的一切都在飛速轉變著，快得像一個夢。
大學同學們一時間分散到了全國各地，聽說我要到上海，他們異口同聲地跟我說：「祝你好運。」
我很沒有底氣地回答他們：「好不容易面試上的，不想放棄這個機會。」
說這句話的時候，我隱隱約約能夠猜想到我一個人在上海孤單和無助的樣子，但我當時還是毅然決然地來了，可能我身上自帶一股傻勁兒，說得好聽了，叫勇氣。
就這樣，我在上海那座看似繁華卻又冷暖自知的大都市裡，做著一家知名公司的小助理，想著有一天能夠通過自己的努力出人頭地，想著在十年之內自己供上房車，把父母接過來。
我承受著前所未有的壓力，過著沒有白天亦沒有黑夜的生活。
但日子有時候真得很可怕，尤其是一個姑娘在陌生的地方舉目無親的時候。
雖然在上海我有認識的人，但是關係並沒有那麼好，而且我們相隔的距離太遠了，彼此都幫不上忙，一切的一切都得靠自己。
在我們部門裡外地女孩不多，我是其中一個。而且應屆畢業生也只有兩個人，我和另外一個小姑娘。
工作方面的經驗我掌握得並不算好，人際交往這門學問也還在繼續學習當中，我自認為自己很有才華，但卻很少被人認可，創意和點子署上別人的名字也不敢多說話。
在公司待了沒多久，我就認識到，原來大家曾經說的剛工作容易受排擠是真的，原來社會真的沒有大學那麼單純。當想想我二十幾年的人生里，從來都沒有受過這種委屈的時候就更加難過了。
可是又不想把這些事情告訴別人，更不能告訴父母，他們肯定會為我擔心。
所以我安慰自己說，能夠自己一個人獨自承擔這一切的時候，就是一種成長。
我覺得我終歸是要長大的，長大並且強大。
道理誰都懂，好聽又勵志的話我也會說，可是真正遇到事情的時候還是一個人在自己租的小房子里哭得稀里嘩啦。
心裡的委屈和無助無以排解，我常想，我不過剛剛大學畢業，那些前輩們為什麼不能對我寬容一點，哪怕給我一個好脾氣我也知足了。
他們沒有任何一個人再把我當做孩子看，他們都抱著那種「幹不了就走人，我們只要強者」的觀念。
但有一個人對我不一樣，他並不是我的直屬上司，但因為工作關係我會經常去他辦公室送些文件之類的。
我記得我第一次去他辦公室的時候，對他說我是剛來的，叫時安然，是個新人。話音剛落，他便沖我笑了，他還跟我說：「嗯，不錯，好好乾。」
我前一秒還因為泡錯咖啡的事情而難過，聽了他這句話，雖然很簡單，但給了我暖心的力量。
2
對，他就是那個我後來愛上的人，他叫陳遠。他三十多歲了，已經結婚，並且婚姻和睦。
他已經結婚的事情我從一開始就知道了，也並沒有多想，因為我覺得我根本就不可能愛上他。
但事情後來的發展已經不受我控制了。
他是一個待人很溫和的人，當我受批評的時候，他總會適時地出來說幾句鼓勵的話，我永遠會因為他那幾句話而重燃更多的鬥志。
那種感覺就像在沙漠里突然有人給你水，在陰暗潮濕的環境里突然有了陽光，更是你孤單無援的時候有人突然伸出的手。
他是個很好的人，很照顧我，當然他也很照顧別人。說照顧也不是很合適，他對我們來說更像是精神上的支持。
他常對我說：「安然，你很優秀，你要相信自己。」
這種精神上的鼓勵對當時的我來說顯得尤為重要，後來我有了小小的成績，這和他一直以來的相信、鼓勵、支持是分不開的。
所以我很感激他，並且常想起他。
想起他很多無意中對我說過的，很簡單的但是很溫暖的話，他說：「做得越來越好了，不錯哦。」「年輕人也不用太拼，也要關注自己的健康。」「沒事別老撲在工作上了，也多出去玩玩。」
想起他對我的笑。其實他工作起來的時候嚴肅又認真，但他非工作狀態時卻經常笑，他笑起來的時候我感覺整個人都會被融化掉，那種笑容比上海的陽光還要溫暖，至少，它溫暖了我。
就這樣，我總是想他，尤其是睡覺之前的時候，我明明工作一天已經很勞累了，但他的樣子就是那樣固執地浮現在我的腦海。
並且，我每天最期待的事情就是見到他，我覺得他是我當時的生活里最重要的存在。
我喜歡他細膩而含蓄的關心，喜歡他用幽默的調侃撫平我被踐踏的自尊，喜歡他那些小小的舉動，給軟弱的自己一個勇敢前進的鎧甲。
他年輕有為、成熟自信，尤其是他的平和與溫柔深深地打動了我。我覺得他真的好神奇，他就是簡單地說幾句話，甚至什麼都不說，就能安撫我無助又脆弱的心。
我們公司里的很多小姑娘都很喜歡他，喜歡他的平易近人沒有領導架子，喜歡他的寬容大度不會揪著手下人的一點小錯不原諒。他就是那樣一個很有魅力的領導者，讓我們心甘情願地去為他做些什麼。
但我的喜歡和她們的都不一樣，我的喜歡已經不單單是一種欣賞、一種敬佩，我的喜歡顯然已經更熱烈、更灼熱一些，甚至是每時每刻的思念。
而且當我發覺這一切的時候，我已經深深地喜歡上了他。
3
當我在公司將近一年的時候，公司舉辦了一次規模比較大的郊遊活動。
是春天，但天氣還沒有那麼暖和，道路有些泥濘，不是特別好走，我在一個坑窪不平的地方不小心摔倒了。
他當時在離我不遠的右前方，他聽見我的叫聲後回頭看了看我，然後走到我的身邊，伸手將我拉了起來。
他說：「這麼大的人了，還這麼不小心。」我沖他不好意思地笑笑。
然後他又很小聲地告訴我：「趁出來玩的時候，多跟大家搞搞關係。」他的氣息離我那麼近，我覺得呼吸都困難了。
好在他只跟我說了兩句話就離開了，我明明知道他對每一個手下都很好，都很關照，但我還是忍不住多想。
我的思緒已經完全不受我的控制，心裡的喜歡也如夏天裡的藤蔓一樣飛速生長，我不知道怎麼辦才好，因為我知道我不能喜歡他，所以有意無意中我都在控制自己。
於是，我陷入了一種很焦灼的狀態。而且對於當時的我來說，也沒有什麼別的可以分散一下我的注意力。
白天工作時，我輕而易舉地就可以看見他，就算我有意避而不見也還是有機會遇到，而且加班的天數居多，我覺得我生活在一個充滿他的環境里，這就讓克制住我自己的心變得更加困難。
但是我不可能成為他的妻子，我也從來都沒有想過去破壞他的生活，那我這樣的愛又算是什麼呢？
於是在對他的愛里，又有了一種罪惡感。
這樣的愛其實並不怎麼美好，因為我知道自己不該愛，我知道他給不了我想要的，當然我也不奢求他給我想要的，可是又控制不住自己。
潛意識裡我做不到徹底地放手，因為有時候，我一旦設想自己不再愛他，就會更加地痛苦。如果不再愛他，我連生活里最後一點希望和期待都沒有了，我會覺得整個公司不像是我工作的地方，更像是一個監獄。
但是愛他就不一樣了，起碼我會期待著他第二天會跟我說什麼樣的話，起碼我不會那麼反感我的工作，而且他給我很大的動力，有一方面我會想要證明給他看。
當然後來我發現，其實我的期待是一種不健康的期待，因為期待的源頭就是不健康的。
我很討厭那段時間的自己，而且我通過自己的力量根本沒辦法走出這段病態的愛。我更加努力地工作了，也企圖讓自己更加地忙碌。
但是在那樣一種沒完沒了的忙碌中，我發現其實自己的內心更加空虛，更加沒有安全感，更加不懂得該如何與自己相處了。
4
我工作的第二年，事情的處理上開始有一些得心應手，也漸漸建立起自己的人脈，但因為一直處在自責與罪惡當中，我能察覺到自己的內心有一點扭曲。
我開始整夜整夜地失眠，一整夜腦海中紛繁複雜的情緒簡直要將我吞滅。我決定去看看心理醫生，但因為價格昂貴，所以我糾結了很久。
我想我辛辛苦苦賺的錢用來看個心理醫生會不會很不值，而且就算看了，真的會對我有所幫助嗎？
糾結了足足有一個月的時間，當我的精神狀況確實影響到我的工作時，我終於狠下心，哪怕花再多的錢，也要走出來。
那是一個很漂亮很有的氣質的女醫生，胸牌上寫著許時禮三個字，是一個很中性化的名字。我覺得白大褂就是為她親身定製的一樣，她塗著淡淡的唇彩，整個人的精氣神看起來好極了。
我來上海之前也希望自己能成為她這樣優雅又大方的女士，有自己穩定的事業，過自己喜歡的生活。
「坐吧，姑娘。」她請我到沙發上坐著，而她就坐在我的旁邊，像朋友那般。諮詢間裡布置得十分溫馨，用淺色的色調。
她讓我不用緊張，我們只是簡單地聊聊天就好，我不想說的地方，她也不會問。
我可能內心還是有一點不信任，所以並沒有說我真實的工作地點，當然也一併隱去了陳遠的基本信息。
我向她講述了我愛上陳遠的全部過程，我不疾不徐地說著，說著我在上海獨自走過的這些時光，而她就側著頭很安靜地聽我說著。這是我第一次向別人說這麼多隱秘的心事，我不得不承認她有讓我傾訴的魅力，而其實當我說完這麼多話的時候，我心裡已經很舒服了。
那是我長久以來渴望傾訴而終於達成的平和喜悅。
第一次諮詢，她只向我傳達了一個觀點，她告訴我，親愛的，愛本身不是一種罪過。她說她希望我能夠原諒我自己。
聽到這個觀點我很驚訝，「我不應該被原諒啊，我做錯了不是嗎？道德難道不應該在愛情之上嗎？」
「你做了什麼嗎？你破壞他的家庭了？你傷害別人了？」
「沒有，可是我如果繼續愛下去，那……」
「所以你不要曲解我的意思，你也先不要考慮以後，我是告訴你，就你目前來說，你的愛依然是正向的，所以你不要過度地責怪你自己，這是第一步也是最重要的一步，你一定要過了這個坎，不要再責怪自己了。」
她說話很溫柔，她是第二個讓我覺得我可以被包容的人，因為時間緊張，我敘述完的時候預約的時間已經快要到了，所以她只跟我說了一點，但哪怕只是一點，我走出諮詢室的時候，已經明顯感覺到自己輕鬆了很多。
她將我送到門口，並且擁抱了我，她附在我耳邊跟我說了一句話：「你是個好姑娘。」那一刻我有些想哭。
5
在公司，他好像已經知道了我喜歡他，並且在有意無意地暗示我，不要喜歡他。
他這樣的舉動讓我更加難過，我希望他能夠斬釘截鐵地傷害我，讓我難堪，這樣我還能更好地說服自己放棄他，但是相反，他依舊很包容我，也對我很有耐心，他只是在默默地跟我保持著距離。
我想他是我見過最好的人，哪怕最後了，他考慮的依然是我的感受。
後來我又去做過兩次諮詢，許時禮又跟我說了好多的話，我最後問她「那我應該怎麼辦呢」的時候，她卻突然笑著跟我說：「我的任務是叫你看清自己的內心，你究竟想要怎麼辦還在於你自己。」
末了她跟我說，有任何事都可以給她打電話，並且向我開玩笑道：「打電話算是我給你的『贈品』。」
我之所以會愛上陳遠的原因，許時禮為我分析得很透徹，她甚至簡單明了地告訴我：「你在那個環境里，沒有朋友沒有親人，所有人都對你不好，只有他不會像別人那樣，你不愛他愛誰啊。」
她告訴我，其實我是一個不善於與自己相處的人，我更不會處理自己內心的孤獨和無助，所以我需要一個依附，她說我對陳遠的愛，說白一點就是需要。
「安然，你一點安全感都沒有。所以你需要他，需要他的鼓勵，需要他的笑，但是，當你經歷得再多點，你就會發現，其實需要並不是愛情。」
「你自己知道，其實你可以放下，但你傳達給我的信息是你並不想放下。因為你現在還沒有足夠強大，因為你現在依然需要他。但是，你一定要克服這種需要，只有當你不再有這種需要，成為一個完完整整的個體的時候，那時候你遇見的人才是那個對的人。」
我覺得她說的很有道理，但我還是想問她：「我能遇見那個對的人嗎？因為我發現除了他我並不喜歡別人啊。」
「因為別人未曾給過你這種需要啊。所以你現在要做的就是，不再需要他能給你的需要。」
什麼叫不再需要他能給我的需要，許時禮跟我說的這句話讓我想了很久，最後還是沒能想明白，我選擇不再去想。
但我已經決定要做些什麼，公司有一個職位調動的機會，我自願調動到另一個部門，這樣就能和陳遠沒有那麼大的聯繫了。
新的崗位出差機會很多，有一次在人員分配上實在人手不夠，上司問我：「你一個人可以嗎？」
「可以。」我說。雖然我心裡也沒有多麼大的把握，但我回答的聲音聽起來特別有底氣，我希望自己能夠真正擁有那種孤注一擲的勇氣。
而實際上也證明了，我那一次的工作完成得特別出色。
上司對我刮目相看，也開始放心把許多工作交給我來做。我在一次又一次的工作上，漸漸找回我對自己的自信。
雖然僅僅過了兩年，但在工作上我確實進步了一大截，包括與人的交往上，也知道怎樣的一種狀態讓別人覺得舒服。這些都是我在工作上學習到的，大學時期的書本上沒有教給我。
我給許時禮打電話，告訴她我最近階段的變化，並且約好時間給她送了一些我出差時帶回來的特產。
她一見我便毫不留情地跟我說：「你怎麼黑成這樣了。」
「你以為出去做調查是鬧著玩呢。」
「好了，現在別嫌沒人溫暖你了，你看你都被烤成什麼樣了。」剛認識許時禮的時候覺得她溫柔大方，可是沒想到有一天我竟也見到了她不穿白大褂的另一面，率真而又直接。
她還戲謔道：「每次看著你們這一個個被我拯救的迷途小羔羊，我心裡的成就感就倍增。不過啊，說真的，你在我的病人裡面真算爭氣的。」
我也毫不留情地回復她：「我是心疼錢！你們這些人也太坑了。」
6
其實我並沒有完全忘記陳遠，只是對他的感情沒有那麼病態了，也不會那麼頻繁地想起他了。
因為我逐漸得到不少人的認可、稱讚，在上海也有了幾個可以說說話的朋友。而且趁著出差，正好可以到以前同學所在的那些城市看看。
我的生活依然忙碌，但它已經不是一種單一的忙碌了，它逐漸變得豐富多彩起來，我也更懂得如何安排自己的時間了。我漸漸地沒有那麼需要陳遠，漸漸地哪怕一個人也能做好很多事，漸漸地可以自己說服自己，自己給自己勇氣。
韓飛就是在那個我快好轉的時候出現在我生命里的，那是我有一次去天津的旅程中，候機室里。
他坐在離我不遠的座位上，電話不停地響起，聲音是標準的普通話，在談生意。我轉頭看他的時候，他也看了我，我們的眼神對接，然後又很本能地移開了視線。
我側過頭看著候機室外，一架飛機正在向遠方飛去，飛機起飛的剎那我竟有一種突兀的預感，我覺得我可能會認識這個男人，我只是混亂猜測著，並沒有任何意義上的期待。
上飛機後，我坐在靠窗的位置，透過那個小小的窗子看向窗外，一個不算寂靜的機場，飛機起起落落。
我身邊的位子好久都沒有人坐，又過了幾分鐘，我被身邊人坐下的動靜打擾，收回看向窗外的視線，轉向我的身邊。
我猜對了，坐在我旁邊的那個男人就是那個我猜測自己會認識的男人。
但我們並無任何交流，連最基本的招呼都沒打。
我出差挺頻繁，也遇見了不少的人，但是從未深交過，他們同我一樣，不過都是旅程中的匆匆乘客。
我戴上眼罩準備睡覺，沒多久我便睡了過去，後來被飛機的震動吵醒。我摘下眼罩，他很自然地跟我說了一句：「飛機剛剛遇到了氣流。」
「哦。」我答了一句，醒來之後便沒了再睡的心情，他在翻著一本雜誌，看圖畫是有關軍事的。
這時空姐過來送吃的和喝的，我要了杯水，然後拿了那包小零食，我一直很喜歡飛機上分發的小零食，三下五除二就吃完了。
吃完之後又不小心瞄到他的，他好像沒有要吃的意思。而他竟然像是察覺到什麼，跟我說：「你要吃嗎，我不吃零食。」
直到現在回憶起來，我都會狐疑，我當時的眼神真的有那麼赤裸裸嗎。
而我，竟然接過來了，沒出息地說了句：「謝謝。」
「你這麼愛吃，看起來倒是不胖。」他又漫不經心地接了一句。
而我也懶得解釋，我不是愛吃，我只是愛吃飛機上的這個而已，但他說我不胖，這後半句我還是挺受用的。
再之後，我們便沒有了任何的交流，他看他的軍事雜誌，我發我的呆。我們下飛機的時候連再見也沒說。
7
但緣分這種事，你有時候不信也不行。
我要去的那家公司正是他所在的公司，他這趟來天津正是要來總公司開會，而這邊公司給我安排的酒店剛好跟他是一家。
同層，對門。
我們就這樣相識了，我知道了他叫韓飛，也知道了一些有關他的事。我們白天工作完，晚上就一起逛逛天津。
雖然我們都不是第一次來天津，但是很多道路和地方依舊做不到很確定，不過這種類似於冒險的事情，倒是感覺不錯。
跟他雖然不是很熟，但是相處起來覺得挺自在。
我不否認我對他有那麼一點好感，回上海的時候，我們又特意買了坐在一起的機票，他依舊把他的小零食省給我吃，並且一臉神秘地告訴我：「我知道哪裡有賣這種小零食的。」
「不不不，我要把小零食作為我每次乘坐飛機的期待。」
「哈哈，你也太容易滿足了。」
回到上海之後我和韓飛一直以朋友的身份相處著，見面的時候並不多，不是他加班就是我加班，但我挺喜歡那種感覺，心裡的那種孤獨感已經漸漸消失了。
而且認識韓飛之後，我幾乎不怎麼想陳遠了，在公司見到陳遠也能心平氣和了，再沒有其他的別樣情愫了。
上學那會兒，喜歡一句話：如果有個人能讓你忘掉過去，那麼這個人就是你的未來。我承認韓飛有著那樣讓我走出過來的魅力，但關於他到底是不是我的未來這件事，我也不是很確定。
許時禮發消息來問我：「小妞，你跟那誰到哪一步了。」
「什麼哪一步啊，就當著朋友唄。」
」實在不行，你可以主動點。」她回我。
我懶得回復，便一個電話給她打過去：「許大醫生，你很閑啊，這麼關注你病人的感情狀況。」
她說：「那當然啊，我的迷途小羔羊。」她總喜歡叫我迷途小羔羊，電話里她約我出去，她說她要教我最後一課。
我們約在一家咖啡館裡，我去的時候她已經到了，穿寬鬆肥大的淺粉色褲子，什麼衣服穿在她身上都顯得格外好看。
她說話的樣子又恢復成了她諮詢時那一本正經又溫柔的樣子，而我也跟著入了戲，做她最後一次的病人。
「安然，我今天想告訴你的是，我們人生中的每一段感情，如果它發生了，那麼你要相信，它一定有它發生的意義。而且，在今後，你也不要強迫自己去忘記你愛上他的這件事，因為他曾是你唯一的精神支柱，是他支撐著你走過你最艱難的那段時光。
「對於他，你要始終感激，而且沒必要忘懷。你要記著他給你很多很多的溫暖和美好，把他們珍藏起來，作為你永遠的陽光，並且在今後，把這樣的陽光給更多的人。」
許時禮溫軟的聲音絲絲柔柔地悉數傳達到了我的心裡，她為我上的最後一課，給我的以往畫了一個句號，又開啟了我人生的新一個啟程。
她說：安然，我真替你感到高興。」
她說：「這一次，你勇敢去愛吧，把你最好的愛都給那個值得的人。」
8
韓飛要過生日了，他打電話讓我陪他一起過生日。
赴約之前我悉心打扮，穿了一件淺藍色、樣式好看的毛衣，並且帶好為他買的禮物。
但是沒想到見面之後他也有禮物要送我，「喂，今天不是你過生日嗎？」
「前幾天出差看到，順便買了。你不過生日就不能送啊？」他手裡拿著一個小盒子，一臉理所當然地說道。
我笑嘻嘻地說：「那倒不是。」
「我們打一個賭好不好？」他問我。
「嗯？」
「我猜你最喜歡的顏色就是我為你挑選的這個顏色。」他在我面前緩緩地打開那個小盒子，一條精緻的水晶手鏈，淺藍色。
我驚呼：「你怎麼知道？」
「因為它之後也會成為我最喜歡的顏色。」韓飛說這句話的時候特別深情，但過了好久我才反應過來，原來我被表白了。
我真沒想到韓飛會用這麼文藝的方式向我表白，但我早已壓抑不住心中的驚喜，我捂著嘴巴，有些激動地問他：「你在跟我表白嗎？」
他小啜了一口茶水，道：「不然呢？」
我們就那樣在一起了，現在回想起來，我和韓飛真的是一段剛剛好的愛情，而我如果一直沉浸在對陳遠那一廂情願的愛里出不來的話，哪怕我遇見了韓飛也會錯過。
想到這兒，我就會覺得自己特別幸運。
轉眼間我到上海四年了，而許時禮也快到預產期了，巧的是，陳遠的太太也快生了。
我和韓飛的感情依舊很穩定，我很愛他，也很愛我們共同生活的這座城市，上海。
許時禮生產沒多久，我準備和韓飛一起去醫院看她，她算是大齡產婦，聽說吃了不少苦。韓飛知道我找過心理醫生諮詢的事，也知道我曾經愛過陳遠的事，他總是有點遺憾地說：「可惜我沒能早些遇見你，可惜你一個人度過了那麼艱難的一段時光。」
他說這樣的話讓我特別感動，但是很多事情總不會順著我們的心意發生。
「我已經足夠幸運，真的韓飛，遇見你，我已經足夠幸運。」
在去醫院的路上，韓飛又跟我說：「我要再努力一點，爭取早日給我們將來的寶寶創造一個好的環境。」
我們總時不時地談論一些有關未來的事，我也期待著，期待著一個有他的未來。
去到醫院以後，發生了很戲劇的一幕。
我怔怔地站在病房門口，心裡感嘆道：人生如戲，戲如人生。
許時禮竟然是陳遠的太太！
我進去之後，依次叫道：「陳經理、時禮姐。」
然後夫妻兩人有些訝異，許時禮驚訝我會認識陳遠，陳遠驚訝我會認識許時禮。
還是許時禮反應比較快：「小妮子，你之前竟然喜歡的是我的丈夫，幸好我孩子生了，要不然我非讓你氣得流產不可。」
聽她這麼說出來，就知道她沒那麼介意了，或許她從來都沒有介意過，我對她的丈夫不過一直都是一廂情願而已。
陳遠聽許時禮這麼說，也知道了我和許時禮的關係，「哦，原來你去找小禮諮詢過。」然後他沖許時禮燦燦地笑，「嘿嘿，沒想到我魅力還挺大的。」
「等回家我再收拾你，在外面先給你留點面子。」許時禮故作嚴肅的樣子，而在夫妻兩人打情罵俏中，我發現兩人的感情不是一般得好，他們互相信任互相尊重。
他們應了一句話，女人的幸福在於，他真的愛我；男人的幸福在於，她值得我愛。
反觀我，也早已放下，我已經不是當時那個懵懂的小姑娘了。所以病房裡的我們並未有絲毫的尷尬和芥蒂。
我滿懷謝意地看著他們，陳遠、許時禮、韓飛，是我來到上海之後對我最重要的三個人，而令我驚奇的是，他們之間竟然還有著千絲萬縷的聯繫。我和他們的關係聽起來有點奇怪，但細細想來也沒什麼好奇怪的，起源於愛，終結為愛。
陳遠很善良，許時禮很善良，韓飛很善良，而我，也很善良。我們都是好人，我們都是被上帝眷顧的人。
這四年的時光，我成長了很多，收穫了很多，我更感覺到人與人之間的感情原來可以這麼動人。
公司的事依舊雜亂，我卻可以處理得井井有條。對前輩們再也沒有了埋怨，對我帶的實習生們也足夠寬容，懂得深深的話要淺淺地說，懂得身邊的人要好好地愛。
我又想起許時禮曾經對我說的：「安然，你要相信，善良的姑娘會好命的。」
沒錯，我確實命挺好的，是個幸運的姑娘。如今，我的上司器重我，我的朋友愛護我，我愛的人也愛我。
心有陽光，我再也無畏悲傷。
愛著，生活繼續。
作者有話說：
故事的來源是一本日記，時安然把她很多的情緒都傾訴給了她那個小小的日記本。她問我有沒有興趣把她的經歷寫一個故事。
我欣然答應，無奈筆拙，怎麼寫我都不夠滿意，前前後後改了很多遍才敢拿給她看。
電話里她的聲音聽起來有些興奮：「對，這些觀點就是我想要表達的，你總結得真好。」
聽她這麼說我也就放心了。但我也知道這些文字無論怎麼組合都不夠完美，也沒有百分之百對的觀念亦或人生。
或許在我們年輕的時候會不小心愛上了一個不該愛的人，愛上一個明知道永遠都不可能卻沒有辦法遏制住自己內心喜歡的人。
但我們要相信，愛本身沒有罪過，而你也不是罪人。
只是有時候這種愛會牽扯到對方的身份、角色，所以對愛與被愛的人來說，這種愛變成了一種畸形，一種罪過，一種束縛。
你在折磨著對方的同時，也折磨著自己。
你想救贖，卻又真的不捨得放手，不捨得不愛他。
不過我還是想說啊，如果從未得到過，那麼失去也就無從談起。所以我們一定要有勇氣重新啟程。
很神奇，一個人如果打定主意要放過自己，那就真的可以放過自己。
我們都是好姑娘。
有不同的觀點歡迎大家暢所欲言，願我們每個人都能在愛與被愛的路上，一路幸福。（原標題：愛本身不是一種罪過 作者：七憶歡）
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