如何在婚姻中談一輩子的戀愛？
怎樣把戀愛的感覺談一輩子？
現在很多人恐婚，原因是周圍太多的案例告訴你——婚姻真是愛情的墳墓。本來挺好的一對「連體嬰」，一談婚論嫁就出問題。訂婚時、買房時、裝修時，分手的情侶比比皆是。
且別說小兩口了，老四口對於孩子們結婚都恐懼了！我一忘年交的朋友就曾跟我抱怨：
「現在的孩子們都太不省心了。親戚朋友全通知到了，請帖都發了，桌都定了，有的禮都收了，可兩人吵個架，這婚說不結就不結了，弄得我們都沒法跟人交代！」
是啊，結婚過程這道坎就攔住了好多人，更別說全天下有多少名存實亡的婚姻在日子裡苦苦的掙扎。
那這種現象是怎麼造成的呢？難道『把愛情進行到底』就真的那麼難嗎？
我們今天就來討論一下——怎樣把戀愛的感覺談一輩子？
其實維護一段長期的親密關係，很大程度上取決於你在進入這段關係時的狀態。
狀態1：你自以為你知道你想要什麼？
個人成熟指數0%—30%，戀愛感覺維持難度 ★★★★★
這種情況常見為[招聘型]：
一個人就像一件衣服，有「里兒」有「面兒」。你腦子裡有很多條條框框，對方符合這些條件才有「面試」的機會。這很容易造成我們格外關注一個人的「面兒」。
比如我有一個異性朋友就曾在結婚以後跟我哭訴：
「老戴啊~~我現在這婚啊是食之無味，棄之可惜。當初我千挑萬選地選了這麼個樣子貨。真的前面好幾個都比他強多了。怎麼辦呢？我那時候就看顏值，當時相親的時候第一眼看見他我就走不動道兒了。歐邁雷迪嘎嘎！這男人還能長那麼好看呢！」
我說先把你口水擦擦再說。
「哎，現在哪還留的出口水。結了婚才知道嫁一男花瓶有多悲哀！這結婚才兩年，他就天天的在外面花天酒地，孩子他也不管。我這要不是因為孩子，肯定跟他離了！可現在怎麼辦呢？離也不是，不離也不是。」
是啊，悔啊！當初她不是不挑，從20歲相親一直相到了30歲。可是挑來挑去，卻看的都是「面兒」。這裡面，核心問題就是她本身[不成熟]！
當然除了顏值以外，「面兒」上的東西還有很多，總結一下包括：
顏值、三圍、穿不穿內增高、打扮品味、票子多少、混哪塊兒、獵場層次、認識聶魯達嗎？平時怎麼作、好吃什麼、朋友圈、怎麼聊、還有其他一些引發兩人共鳴的G點。
明星中因為「面兒」上合適，結合的例子不少：
比如李湘，她當初嫁給「鑽石大亨」李厚霖的時候是閃婚。當然我不會直說李湘就是為了錢，但閃婚就說明兩人沒時間了解內在的東西。結果呢？大家看到了，閃婚即閃離~這也有數據統計，說交往時間在六個月以下結婚的，離婚率非常高。這現象說明沒有深入了解，這婚姻的保質期就是比較短。
再比如：張雨綺和王全安。兩人結婚的時候，一個24，一個40多，一個演員、一個導演。我不會直說這是「潛規則」的碩果，畢竟張雨綺在演《白鹿原》以前已經很腕兒了，從星值上誰被誰「潛」還不一定呢。但是從兩人婚後、甚至離婚後的各種鬧劇來看，這倆在婚前的了解程度也就是「面兒」上的。
《美人魚》里張雨綺的一句：「我有錢有身材，你卻看上個幾百塊的雞？！」就道出了星女郎的憤怒！怨毒！和悔恨！
同樣這條定律也適用體育圈，劉翔與葛天相戀兩個月閃婚，婚後不到一年又離婚。劉翔說兩人性格不合，「性格不合」這招是最通用的離婚託詞，但用在劉翔身上大家卻不覺得有違和感。原因就是兩個月啊！找工作試用期還三月呢~，你結婚、離婚比跨欄速度還快呢！
說了這麼多，並不是說「面兒」不重要，相反一段關係上來先考慮「面兒」上是否適合是很必要的。我們身邊也有很多例子，為了愛情，為了靈魂上的默契，兩個「天差地別」的人走到了一起。婚後卻因為哪哪兒都不般配，結果還是離了。所以想問題也別太極端化，只是對應當下的社會風氣，確實考慮內在的人越來越少了。
那對比「面兒」，一件衣服的「里兒」也很重要。它具體包括——內五觀，即：世界觀、價值觀、人生觀，愛情觀和婚姻觀；他的德行、養大他的人的德行（我不是說話難聽啊，德行指道德品行）、是否有悲慘童年、情感創傷史、情緒表達內外一致嗎、等等內心世界的一些東西。
「面兒」就是一個人的軀體，沒有軀體我們就無從談別的，而「里兒」卻是一個人的靈魂。
當然我們在戀愛時不考慮內在也不是我們內在沒有需要，只不過很多人連自己的「里兒」是怎樣的還都不清楚，更別提看別人的內在了。
那顯而易見，這種狀態下結合的婚姻，維持當初的戀愛感覺非常困難。
原由1真相：基於外在的了解容易投射，我們容易把對方投射成我們想像的樣子。然而婚後在一起生活就原形畢露。這當然怨不得別人，誰讓我們想像力那麼豐富呢。
原因2不成熟：當今社會很多人歲數不小了，但心智卻還停留在青春期。這也是為什麼這類人在戀愛時那麼重視外在，因為她們不懂得怎麼考量內在，所以如果連外在標準也降低很多，那豈不是我們就沒標準了？
原因3客觀條件：等不到你心理成熟，你歲數就熟透了。周圍逼婚逼得緊，你當然也怕自己成為「剩鬥士」，摟草打兔子，萬一這個還不錯呢。所以湊合的心態，就別期望中彩的幾率有多大。
那五顆星的難度指數，是不是乾脆就放棄了呢？
你隨便，但我要說明一點。既然核心問題是我們不成熟，那我們就該想想怎麼成長？而且我可以負責任的告訴你，在關係中成長是最快的！
造成我們不成熟的原因有很多，關鍵是原生家庭。比如父母包管代替或者不聞不問，總之媽媽的溫暖和爸爸的力量都沒有內化到我們心裡。
然而一段即便是要破碎的關係也依然可以幫我們鍛鍊出這兩個能力。
我曾說過，另一半在我們的生命里扮演兩個角色，一個是對手，一個是隊友。
對手的意義在於，我們在衝突中不管怎麼疼，但是我們也能從對方的角度中看到事情的另一面。這就像父親，一個好父親給我們的是解決問題的方法，是從多視角看這個世界。
那和一個人衝突實際上也可以達到這種效果。它可以不讓我們固守在自己的世界裡等死。一句「你真以為別人都像你一樣啊！」就足以讓你清醒一下的了。
隊友的意義在於，我們在關係里也在尋求一種陪伴。當我們受傷的時候，對方可以給我們一些安慰、安撫。這就像母親，一個好母親是給我們溫暖的呵護，受傷時陪伴我們。
而哪怕你的隊友是像豬一般的隊友，關係破裂到給不了你安慰，不落井下石就不錯了，那你也可以被激發出一些潛能。你可能會被迫發展出自我安撫的力量。而如果一個人有能力安撫自己，讓自己從痛苦走出來，那也就標誌著她開始成熟了。
接著如果我們能在血與淚的爭鬥中，成長了、磨合了、升華了！那對方作為對手也就成了我們的羈絆，而作為隊友他也鑒證了我們的蛻變。如此過去投射出來的戀愛感覺就可以入土為安了，而一種全新的、發自內在的真愛或許就會在你們的爭鬥中，奇蹟般的破土而出。
當然如果你們扛過了這個階段也沒有生愛，那你們也可能是彼此一生最特別的存在了。沒錯！他成了最懂你的人，懂你的過去，懂你的過程，懂你現在的來之不易！一生得一知己也足以了吧！
狀態2：你憑著內在的感受，潛意識的找到了你想要的？
個人成熟指數30%——60%，戀愛感覺維持難度 ★★★
這種情況常見為[感覺型]：
我們內心中有一些未完成的心理情結，這些心理情結促使我們對某一類人產生感覺，然後我們撲上去其實就是為了滿足自己的某些願望。
說來也慚愧，我今天寫這篇文其實挺難受的。原因是我覺得自己雖然把道理講的很清楚，但是到自己身上卻還是老犯錯誤。
昨晚我和我愛人就大吵了一架！
事情的經過是這樣的，了解我的朋友知道，我之前腿骨折了現在在家養病。這一周根據治療進度，我應該可以下地練習走路了。可是過程挺艱難，腿打不了彎，而且挺疼。於是那天我就和愛人聊天，說有點兒擔心會不會以後徹底瘸了，要不去醫院再拍個片子？
我愛人好心記下了我的擔心，於是昨天她特意請了今天的假，要陪我去醫院拍片子，但是她沒有事先告訴我。
我呢，今天要寫稿明天發，加上晚上有兩個很重要的課，所以等於把時間已經排滿了。到昨天晚上她跟我說去醫院的時候，我就說沒時間不去了。她很生氣地說，自己連假都請好了 ，你竟然不去了！還質問我——「就你的事兒最重要嗎？」
然後我也急了，我說「我沒讓你請假啊！你不跟我商量就自己做主，倒怨我了？」總之是大吵了一架。
吵完了回屋我就想，這叫什麼事兒啊。那既然我是做心理諮詢的，怎麼都有個內省。我就想為什麼我會有那麼大的反應呢？
我描繪了我的感受——我感覺到對方是『為我好』，但是這種『為我好』是強迫性質的，是一種令我不能拒絕，且忽略我感受的『為我好』。
這種感覺太熟悉了，讓我一下子想到了我媽。
我媽對我就是這樣，給了我很多掌控的愛，強迫的愛。
且別說小時候了，就說前兩天，她燉了一鍋骨頭湯給我喝，為了讓我腿快點兒好。但是我特別不愛喝那油乎乎的東西，然後她就急了，說這都是為了我才燉的！我內心很委屈覺得被強迫，又因為對方是為我好，所以我很壓抑覺得有苦說不出。
那小時候這種『為我好』的情況就更多了。
我倒不是說抱怨我母親這樣做，相反我早已經在這樣的行為中感受到愛了。但是呢，有個心理情結就是，我很渴望找一個能夠尊重我的，時常考慮我感受的人。
於是這個人她也就很神奇的成為了我的妻子。是的，平時我愛人很尊重我的想法，家裡的大事情都是我定，當然我也會尊重她的意見。
這種結合，顯然是我在滿足我個人的心理情結，但是這並不是一種修通。我僅僅是借著對方的特質而滿足了自己的需要。從根本上說，我並沒有完全修復心理上我對於尊重的渴望。
那這也就造成了，當出現類似上面情況的時候，我的情緒就會異常激烈！我會感覺特彆氣憤，而對方也會因我的過激反應而感到特別受傷。
像我和我愛人這一類的情況，在婚姻關係里相當普遍。大家都是基於自己未修通的心理情結而和對方在一起的。對方幫助我們實現了一個甚至多個未完成的心愿。而這種情況的表現也是多種多樣的。
比如：有的女人有戀父情結。小時候她經常被爸爸拒絕，所以為了彌補她可以和一個很有權威的男人進行連接，她在感情路上一直有一個內在目標。那就是，她要把一個拒絕他的男人變成一個接受她的男人。
她看起來很愛對方，對對方傾其所有，忠貞不渝。但是她內在只是為了把這個願望實現而已。而往往她成功了，對方真的接受她了，這段關係也會很脆弱。因為這個男人只要對她有一點點排斥，她就會很受傷。原因是她並沒有從被爸爸排斥的恐慌里走出來。
我們總是習慣於拿一些蜜糖塗在傷口上，好像這樣就看不到傷口了。然而這種行為必然會在婚姻中感受到挫敗。
當我們挫敗了，我們可能會走上幾條路：
1。減低自己的需要
這會讓我們從蜜月期發展到爭吵期，再進化到冷戰期。
2。換一個人，離婚或者出軌
這方法乾脆利落，TA滿足不了我的需要就換人唄。
3。真正治本的方法，一起療愈這些心理情結
要彼此拓展心理容器，為對方留出一些空間，試圖理解對方的心理情節是怎麼發生的。
第三種治本，但是實現起來也不容易。這需要兩個人，一個人願意說一個人願意聽才行。
比如像我，直接把事情寫在文章里推送出來。那我愛人看到了可能才會理解，我拒絕她並不是生她的氣，只不過因為我心中那未徹底療愈的心結與這件事產生了共鳴，所以我才會有這麼大的反應。
實際上我是很感恩她能惦記我。她想著我擔心自己一輩子「告別自行車」了，而特意為我請了假。話說她工作是很忙的，請個假不容易。另外她在我簽約『心之助』的這段時間，也給了我很多的支持和幫助。我在此假公濟私一下，對她也表達一下感謝——[老婆，你辛苦了~~！向你致敬~~！]
假公濟私完了回到主題。我們要通過學習，提升自己的內在力量，告訴對方，也告訴自己怎麼應對這些遺憾。這些當年在自己父母身上沒有得到的遺憾，說到底都得我們自己有力量滿足自己才可以。
當我們彼此攜手，從過去的傷口中走出來，然後一起面對人生中的種種遺憾的時候，我們也就可以接受曾經在對方身上自己不能接受的一些缺陷了。
慢慢來，這種比較深層次的交流，是敞開心扉談彼此最脆弱的部分。想要實現這一步，需要我們做很多基礎工作，我們需要先在彼此身上感受到愛，感受到善意，感受到我們不會被對方攻擊。這時候，我們也才能夠把自己的所有防禦拆掉，把盔甲脫下，敞開自己最脆弱的點讓彼此理解。
到那時，我們就不會再用[憤怒]表達自己的脆弱了： 「你為什麼不跟我商量！」
我們也不會再用[嫌棄]表達自己的脆弱了：「哼，就你的事兒重要？」
我們甚至不會再用[理智化]表達自己的脆弱了：「謝謝你為我請假，可是我沒有辦法臨時改變我的安排。很抱歉，下次避免誤會，請你先問問我。」
我們就是真實的相對，把自己內心最柔軟的部分展現出來：「對不起。我感覺很難受，因為我不想拒絕你的好意，我知道你是為了我才克服困難請了假的。但是也因為這樣，所以我更沒辦法拒絕你。可是我這邊有工作，我已經答應了周六出稿，我很想遵守我的承諾，所以我很為難。我既不想回絕你的好意，又不想失約臨時找別人幫我補空給別人添麻煩。你可以理解我嗎？」
是了，這就是最柔軟的，發自真心的心聲。但是這樣的話要說出來，其實挺難的。
狀態3：你以意識做主，知道你真正想要什麼？
個人成熟指數60%——90%，戀愛感覺維持難度 ★
這種情況常見為[真誠型]：
兩個人在相遇的時候就已經比較成熟了，他們各自敞開心扉，用最真實的一面面對彼此。這並不是說兩個人都沒問題了。他們只不過都能在對方那裡感受到安全，可以不設防的把自己的過往拿出來分享。
比如我身邊就有一對這樣的夫妻——小愛和大志。
他們在交往過程中相互了解的深度，真的讓我們這些諮詢師都感到汗顏。兩個人最特別的地方在於，他們約定好，每一次約會的時候，都要向對方講一段自己過往發生的真實故事。
半年時間，兩人幾乎把對方的人生走了一遍，最終他們對彼此有了一個非常深刻的認識。他們甚至可以在對方表現出情緒或者行為有反常的時候，先對方一步看到對方行為背後的原因。
舉個例子，那天小愛說自己想要個迷你Pad，大志開始問她用那東西幹嘛？小愛說了一堆，然後大志不出聲了，欲言又止的樣子。
然後小愛有點兒著急，就說，「你說話呀，說話呀！」
但是她越這麼說，大志就越迴避，接著他好像找個什麼借口要離開了。
這時候小愛突然跳出來說，「誒，你是不是不太贊成我買『迷你』啊？然後又害怕這樣說會跟我起衝突？對了，過去你爸媽老吵架，所以你害怕吵架，於是潛意識就想避免衝突，是這樣吧？」
大志一笑，接著說到，「那你看我不說話就著急，是不是因為你爸媽經常在家裡冷戰，讓你感覺沒人說話就渾身難受啊？」
「誒，有這個可能啊~~誒，我說！怎麼又說我這兒來了，是你先不說話的。」
「就不說，就不說，急死你！」
「嗨！老娘這暴脾氣嗨！」……
你們說這小兩口打得起來嗎？
所以說，個人成熟度、安全性非常關鍵，當我們可以在彼此面前卸掉防禦，那兩人就都可以在彼此最脆弱的部分達到一個高度理解。
這就像給我們的關係建立了一種機制，或者說一個系統。它會保證我們彼此成為對方的容器，成為對方的好爸爸、好媽媽、好妻子、好丈夫，那在這種高度一致的交往中，要保持一個長期的戀愛關係也就真不是什麼難事兒了。
文章的最後可能有人問了，怎麼成熟指數就到90%呢？90%以上的人都到哪兒去了？
呵呵，告訴大家，都在寺廟裡了。100%的成熟就是看開一切，四大皆空了。什麼兒女情長、恩怨情仇，緣起緣滅，皆有定數！
得了吧，咱就一俗人，不追求那些了。就想想怎麼讓自己更有效率的成長吧。
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