吵不起架來的感情，並不好
前幾天，閨蜜聚會時，朋友講起她學妹的事。
學妹是個南方姑娘，大一時就被家裡以「認識個新朋友」為名義安排了相親，對方是個比她大八歲的創業公司老闆。
涉世不深的小姑娘立馬淪陷，成了同級生中唯一「出門有車接，假期歐洲豪華游」的未來闊太。
如今大三，別人都在找單位準備實習，多金男大手一揮，說，別找了，回來結婚。
當學妹和我朋友抱怨起這事，朋友一度以為，她這是準備在單身學姐面前「得便宜賣乖」，卻越聽越覺得有理。其中有一條，讓我朋友印象頗深。
她說：「你知道嗎，我和他根本就吵不起來。」
朋友疑惑：「吵不起來不是好事嗎？非要吵得雞飛狗跳才算是愛情嗎？」
學妹說了一件事。有天，多金男做了件惹她不高興的事，她怒火難遏，「唰」的一聲把桌面上的文件全部推倒在地。
多金男抬起眼看了看她，也不回嗆，繼續埋頭做事。
學妹更生氣，把所有隨手可拿到的東西「噼里啪啦」亂摔一氣。
結果——多金男這次乾脆連頭也不抬了。
結局是，學妹自覺地把摔在地上的文件撿起來，端端正正地擺回原位。
那一刻她突然覺得自己很可笑，就像受到了一種莫名的羞辱。
吵不起架是種什麼樣的感受呢？
她認為天大的事情，在他眼裡就是女孩的小打小鬧。她覺得泰山壓頂的時刻，他覺得就是隔靴搔癢。
有次，她向他抱怨工作壓力大。
他回：哦。
哦？？
哦？？？
或許她真的涉世不深，想法幼稚，可當她說出來的那一刻，一定不是在期待一個「哦」字。
或許他真的不是敷衍，只是以他的閱歷，這種因為工作不順而滿腹憤懣的劇情，對他來說已經是太久太久之前的記憶了。
看似包容，實則是隔閡。
這看似是年齡差造就的，其實不一定。另一種情況更常見：其中一方故意在另一方面前表現得異常成熟。
和太成熟的對象談戀愛，無論對於男方還是女方，都是件特別有壓力的事。但還有更可怕的一類——明明不成熟，卻在你面前自恃成熟。
有個男性朋友，無論你對他說什麼稀奇的事，他都能擺出一副見多識廣的樣子回答你：我原來也和你們一樣想法，但是後來幾起幾落，成熟了，就不這麼想了。
如果你駁斥他，他也不跟你吵，很平淡地定論「站的角度不一樣」或是「你還沒到那個年齡」。
這種姿態也被他帶到了愛情里。
在他的敘述里，他的女朋友小家子氣又不懂事，但是又「不稀罕和她吵」，「我總讓著她」。
這就好像拿著個大喇叭告訴大家：你看，我站在你們思想和閱歷都無法企及的高度。
兩個人之間，都把自己和對方放到同一個段位上，才吵得起架。
就像雙人打比賽，一個人總是在對方打得熱火朝天時消極應戰，說：誰輸誰贏這種事情，沒意義的啦！這樣還不如和一個輸不起的人打比賽來得有趣味。
吵架至少表現了一種勢均力敵的相處方式。一個委曲求全的豪門新娘是斷然不敢和她的丈夫撕破臉的。
能吵得起來的兩個人，一定是平等的，之間有平衡的關係。
吵架，這是一種極致的表達方式——並不是壓下去的火星就不會復燃，等到累積到一定量了，有可能「噌」的一聲燒它個片甲不留。
這並不是說相敬如賓就不是愛情，經常吵架和吵得起架完全是兩個概念。
話不投機也比無話可談來得好。吵得起架的兩個人至少在觀念上有交集，有共同的關注領域，都願意向對方表露自己的心聲。
八卦小報里經常把兩個結於微時的明星大紅大紫後的分離，報道成「始亂終棄」。雖然我們不能把離婚歸咎於一個獨立的原因，僅憑媒體的隻言片語去臆斷，但我總想往另一個方向想：總有一方願意攀登，而另一方願意選擇寧靜。生活的理念不在一個思路上，吵到最後，變得相看兩無言。
一個人因為經歷太少，什麼都想要；另一個人因為經歷風雨，什麼都見怪不怪。
一個人喜歡走走停停看風景，另一個人恨不得抓住每一秒多走一步。
無話不談成了無話可說，兩個吵不動架的人，最終要面對的，唯有分離。■
作者簡介：林一芙，醫院裡玩過刀，劇組裡打過光，機構里做過講師，十餘種特殊行業的深度體驗，講訴各行各業小人物的溫情故事。微博@林一芙，微信公眾號「豆貓讀書」
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