流浪貓就趴在窗外
1
正午你好，也算你們的忠實粉絲了。正午1和正午2的書，我都看了。我喜歡那些生活里的平淡，那種熠熠生輝的故事。
生活，有時候會給每個人一些有趣的發生。我也是有一些的吧。當我第一次見到他時，我覺得我們是似曾相識的，我和他的距離被拉進的，就好像我們認識很久一樣。他說的才誇張，他以為我們是幼兒園同學，可想了半天也沒想起我是誰來。
他當然是與我第一次見，而我也不是他的幼兒園同學。這是迅速消除陌生感的鬼扯，還是下意識的。
我與他的相遇，也許是在微信剛剛流行起來的時候，我們痴迷在搖一搖與附近的人里，目的說不上，只覺好玩有趣。回家路上搖一搖，上班路上玩附近，加人是很少的，只是一個樂子，像是手游。
那一天採訪結束的早，我沒回單位，早早回了家。大約是很無聊的狀態，就搖一搖，看到一個頭像倒是不錯的，正想著要不要打招呼，對方的招呼倒來了。
加上對方，對方說約炮，沒興緻，準備刪。他說起他女朋友的事，說是念念不忘，心裡難受。我也是閑的，多說兩句，也許是一些規勸。當天晚上還是刪了。
第二天一個驗證過來，對他有一些印象的，還是他。我好奇，他到底想幹嘛，乾脆加了。不記得說一些什麼，就開始真的聊天。趣味是有的吧，連著聊了許多天。
一個冬天，也許是初冬吧，雪裡還夾著雨，我和朋友在燕山大酒店的對面吃涮羊肉，他說改天要見面。
後來的故事無非是覺得不錯，相處來卻總爭吵，乾脆就不見。最近偶爾又碰到，又開始聯繫。
再見，還是覺得不錯，只是聊了三個小時的天后，我起身走，他送。再見的緣由也簡單，因為又碰到，覺得是某種緣分。
有時在想，這到底算不算緣分呢，緣分也分好壞，孽緣不能叫緣分。
這份關係最後會怎樣呢，再也不見好像也不難。這算不上什麼困惑，我想知道如果是你，你會怎麼去對待這份關係。
不是文森特的珍妮特
NOON回復：
不是文森特的珍妮特：
你好。看你的信的時候，我想到一片玻璃，尺子比划上，玻璃刀划過去，一下，又一下，手下就堆了好多細而長的玻璃條。
我想，和這個人的關係，對你的生活而言，可能也像那一堆玻璃條中的一片。碎片和碎片之間，缺乏關聯。反覆地思慮就像量度、計算這碎片的短長，但碎片並不會因此發生變化。
祝不傷手。
正午 張瑩瑩
2
正午你好，
正午啊，給你寫這封信的時候，我正和一個朋友慪氣暗諷。哦，不對，她沒把我當朋友，我自作多情罷了。
事情是這樣的，昨晚我們又一次一起幻想完以後的人生之後，我說，我發現我們的想法越來越遠了。她說，她也發現了。到那時候，我還沒覺得有什麼問題。一直以來都這樣，說說各自的想法，也不管蹭出的火花是否灼傷對方。或許明天我聽到什麼大的surprise又會屁顛屁顛的告訴她了。心情灰暗，已經凌晨一點，準備睡覺，又拿起手機打開微博，我現在其實很後悔看到那幾條微博。
她說，她一直以來都是被動交友。其實那些把她看做朋友的人她根本沒把對方看做朋友。呦呵，很明顯說我的，不是臆想。要知道我的自尊心薄的跟蠶絲面膜一樣，一下子被刺穿了一個孔。然後憋屈的很沒出息的失眠。我發微博:雪糕凍在冰箱里，很完美很健全。想吃得拿出來，暴露在日光之下，結果還沒吃就化了就潰不成型了。我的意思是，想法這東西就像雪糕，讓人知道就得從腦子裡掏出來，但掏出來之後吧，還沒等到認可的人，一經旁人的不認可主人就先潰散了。這是條對人且對事的微博，但好像被她理解成了對事更對人的。
三十度的天，圖書館裡空調和電扇一起開著，但都吹不到我，感覺鬢角有汗要流下來，但一摸什麼都沒有。感覺這東西，最不可靠。
好想一口氣悶完一瓶冰鎮啤酒。
想起逼哥的一句歌詞:寶貝，隨便吧，隨便吧。都是洒脫的人，墨跡個鬼，像「分手！」這樣決絕吧。
正午，你說，三觀不和的人能做朋友嗎？
百萬
NOON回復：
百萬：
你好。
交際的確冒險，借用你的比喻，這麼熱的天，你既然把雪糕拿了出來，就得接受它化掉，快慢或有差異，不過，既然是一塊雪糕，總要化掉吧。
在你的講述里，「朋友」這個詞，背負重大。可我總覺得，朋友該是簡潔的關係，認同多一點，就見面頻繁些，聊聊天，喝喝啤酒；認同少一點，就見面少一些，依然是聊聊天，喝喝啤酒。成熟的人際關係，可能就是懂得如何將自己與不同的朋友恰當安置，不求全都認同，只需相處時一點愉悅。當然，總要有那麼一點愉悅。
祝你總有冰鎮啤酒可喝。
正午 張瑩瑩
3
正午：
你好。
現在是晚上23:51，很困但是不想睡。最近生了一場大病，其實就是和自己很愛的人分開了，悶悶不樂很長一段時間。當然我不是要寫信來向你訴苦，更不是藉此來尋求安慰的。
這兩天的天氣很悶熱，於是很自覺地把常常抽的烤煙換成了薄荷煙。偶爾有過雲雨，但我還是更喜歡那種淅瀝淅瀝下一整晚的大雨，大自然的一切在那一刻全部蘇醒，什麼也不用憋著，什麼也不用說。
明天下午去修剪一下頭髮，預約了紋身師下周去紋圖案，計劃著後期一個人出門旅遊散心，希望生活中那些改變都能讓我重新振作起來。
祝端午節快樂。
一個不想睡覺的人
NOON回復：
一個不想睡覺的人：
你好。
這個夏天剛到來不久後的某個晚上，我睡著了，又在兩三個小時後醒來，大概是凌晨兩點多鐘。天氣預報說夜間將有大風，晚上它已經顯露了徵兆，我坐在陽台上，聽到風聲忽然重了，沙土的氣味透過窗戶的縫隙滲了進來。廣闊的風。這種時候，沒什麼可說，也沒什麼可想，就是，聽一會兒。
我很欣賞你不訴苦也不尋求安慰的態度。或風或雨，聽一會兒吧。
祝你健康，並新髮型美麗，紋身不疼。
正午 張瑩瑩
4
正午好：
每次看到正午的郵箱，好像都是在周日的下午，通常是在打掃了租住的小屋子（我並不勤於打掃，不過是感覺每周收拾心情般。）我惦記著給正午寫信已經很久了，尤其是每次看完信箱之後，總也暗暗下決心，我一定要寫的，然後投入到密密麻麻的生活中去，忘記了這件事情，直到下一次看到信箱。
生活中總沒有什麼新奇的東西，不過是自我安慰，自我肯定，自我忽視或者自慚形穢。如果莫名的陷入同一種情緒很久，肯定會發生什麼讓生活混亂的事情，畢竟，這才是常態。不知道是不是我這樣根生蒂固的想法，他讓我想讓自己變得理性，或者說冷靜，反而更難了些。
上周某天看到那篇「金貴與鎖萍」，裡面描寫到鎖萍小心翼翼地使用廉價的化妝品，裝扮地更接近一個城市人，內心底里其實十分堅信自己必將離開這裡。突然被戳出了同感，客觀來說，我是比「鎖萍」擁有更多的可能，剛剛大學畢業，也在正規的公司上班，可以望見在這個城市紮根並且融入的可能性。但我好像並不能安然的，勤勉的，按照自己想像的方向走去，我總是提醒自己，不能忘記自己的農民子弟出身，不能忘記身上粗魯，與城市格格不入的某些習慣（我愛他們，但他們通常能被隱藏），在一步步接近城市生活的時候，我也在一步步的，小心的破壞著我的「進步」，相應而言，那些鄉村生活，應該是被美化了的，他們野蠻但親切，固守也安全。
就像那些沒有辦法走出的孩子一樣，我覺得自己無法回去，暫時。這並不能算什麼煩惱，因為我們某種程度上依靠這些煩惱而感受快樂，並且活著，有時候會對自己為什麼不能控制嘴巴減肥，有時候會對自己為什麼不能減少拖延勤快的收拾屋子，有時候明知道自己選擇的工作是必然有這些煩惱，卻還是要和同事朋友誇大抱怨。不過比起不放過自己，也已經漸漸習慣了這樣的反覆。不知道算不算是一種不好的東西。畢竟，還是覺得人生挺短，不要太執著。
我在說著這些的時候，心裡並不真的認為她們是對的。（哈哈）我總覺得正午親切，其中的人們真誠，所以總是惦記著要寫信分享，這樣子對陌生人無欲無求的分享，感覺應該是高興的事。即使是不被看到，不被選中，我這一廂，也沒有被勉強，也沒有勉強誰。
外面有蟬鳴，也有可能是電流的聲音。某天我在做飯的時候突然感覺真的好安靜，沒有電腦的聲音，沒有汽車的聲音，沒有手機的聲音，突然，世界安靜了，那是我在來到北京一年多的時間裡，頭一次，體會到的安靜。有點神奇。
走著
NOON回復：
走著：
你好。
到了北京之後，我開始修正對「橋」的定義：原來底下沒有水的，也可以叫做橋。但在到北京之前，我和大部分同伴都相信，一座完整的橋必然包括橋下流動的水。它還意味著別的可能，比如，在夏天暴雨之後，河水漫上岸，漫進小學校園，停課了，但男孩子們不願意走，他們踩來踩去，到黃昏，捉了一臉盆泥鰍。
如你所言，這是鄉村生活，也是被美化了的。我只是沒有想過「回不去」，因為似乎一早就認定「要離開」。其實來去之間大概也沒什麼分別，無論城市抑或鄉村，如果能夠安放，就安放；如果想要折騰，就繼續折騰。糾結與反覆從某種角度看是有意義的，譬如，能夠證明你氣力尚充足，還可向許多方向踱步。
做飯和安靜之間有聯繫嗎？
正午 張瑩瑩
5
正午君，你好啊！
我終於忍不住想對你說說心裡話，在逃離上海兩個月後的日子。時間比你的壞脾氣更任性，你一恍惚，就會被甩幾條街。最近幾天，腦子裡總是浮現兩個畫面：一是那年和室友一起夜登華山，在山頂，抬頭所見的那片璀璨星空；二是那年夏天相約和一位女同學去遊玩，返程公車上，兩人睡眼惺忪，偶然醒來，目光交錯時深情的雙眸。是不是自己心裡缺什麼，我們就會在記憶里尋找可能有的一點美好。慌慌張張畢業一年，從家裡到上海，從上海再返回省城。起伏不定的工作狀態，波濤洶湧的內心世界。我現在返回，悔意不大，但還是感覺出路無門。
念了些書，看到了繁華世界，總感覺想擁有一切。這一切虛榮慾望和現在的處境，造成了自己的苦悶。對於職業，從自己所學的人力資源專業出發，招聘工作薪資顧著溫飽；對於愛情，一無所有。回到了家裡，父母見面必提議。沒有過校園愛情，現在慌慌張張，有時會自責，自己怎麼就獨自走到了今天，甚而自卑。兒時玩伴，早已成家立業，我卻是這般境地。
我一開始就感覺有一種撕裂感，遠離家鄉，我會少一些牽絆，殊不知這些牽絆才是我生活的實質。我是農村青年，父母體衰，家裡幾畝莊稼地，母親一個人也是快無能為力，幸好幾位成婚的姐姐幫襯。五一假期，身邊人在曬美食，曬遊玩，我從省城返回村裡，協助母親灌溉家裡的麥地。一個月前還出入上海人民廣場附近的寫字樓，現在挽起褲腳，滿身泥水的下地幹活。我心裡竟然苦笑，原來生活狀態竟然可以轉換的如此之快。我承認我還是苦悶，還是在質疑，否定自己，否定現在的生活。我一直在勸誡自己，我一直在和一個虛無的自己和解，也不知道會多長時間。感謝你們的付出，在喧囂視訊世界中，給每個真實個體的關懷，祝好！
梵高先生的耳朵
2015年5月23日 晚20:45
NOON回復：
梵高先生的耳朵：
你好。抱歉過了這麼久才回復你的來信，現在是2016年7月2日，下午16：10，我很懷疑你信末的2015年是鍵盤誤，但沒關係，有些感受相隔一年，可能也沒有太大差別。
你提及「撕裂感」，這個詞像扔出去的石子，引動一些聲響。大概幾年前，我在一家時尚雜誌工作，幾天之間，我先是去九江出了趟差，採訪了一個家裡連窗戶都沒有、床下生著青苔的小女孩，回到北京之後，又去見富於藝術識見，言笑晏晏的名媛；有時，還要去玻璃大樓里，見見大企業的女性高管，保持微笑，談談「女性如何在事業和家庭間獲得平衡」。終於道過「謝謝，再見」，擠進地鐵，我總是忍不住想，我和對方的共同點，可能就是在轉身之後都會在心中暗道一聲「傻逼」。那本雜誌的辦公室在國貿一棟玻璃大樓中，但經過若干站地鐵，我就回到了一間半地下室里。
和你一樣，我感到撕裂。我不知道該如何調試自己，更不知道如何調試得如生活需要的那麼快。至今，這種撕裂依然在發生，譬如，在正午開完會，接到父親打來的、安排我相親的電話。
在我以前的想像中，一個對生活有控制力的人，應該能夠將這些撕裂的碎片彌合，歸於自身，就像一隻鋦過的碗，用功能性的完整遮掩不可磨滅的裂痕。為此，我應該強打精神。實際上，這很難。如今我的撕裂感少了一些，部分在於，我換了一份又換了一份工作，在心中暗道對方傻逼的幾率越來越小，簡言之，減少了撕裂感出現的幾率，同時，我感到索然，如果不能將生活彌合，就讓它撕裂，然後跳躍。
有時我會感謝這種在生活碎片中跳躍的感受和經驗。
那間半地下室窗外，是一個小花園，每到午夜，流浪貓就趴在窗外，和我的貓對望。我在那段時間裡認識了好幾隻貓。它們有不同的表情，它們總是悄無聲息。
祝不慌張。
正午 張瑩瑩
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