不同居怎麼結婚呀

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

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有人在後台問我，老公出軌了，和一個97年的小姑娘在一起。昨晚很久沒有回家的老公回來了，拿著離婚協議書讓她簽字，白字黑字的離婚理由居然是：「因為女方在婚前刻意隱瞞非處女事實，導致感情破裂，不可調和」。

我是個英語白痴，看到這裡，還是情不自禁的說了一句：「Pardon，Excuse me？」

紅燈轉綠，關手機的那一瞬間，我看了一眼日曆：2016年6月21日，星期二，夏至。沒有穿越，我還活在二十一世紀。

這麼拙劣的男人，她當初是怎麼能夠想到攜手共度今生今世？

故事其實有點老套。

大學的時候，她有過一個深愛入骨的男朋友，不過沒有熬過畢業。工作之後，經長輩介紹認識了現在的老公，心死了，年齡到了，條件不差，看起來挺好，想想也就差不多。

相處了幾個月，一起吃吃飯，看看電影，那個男人挺斯文也挺老實。兩邊家人都在催，彼此父母都拐著彎兒的認識，也算是知根知底，就定了婚事。

誰曾想到看起來正常的男人會是個偏執的變態？

結婚當夜，醉醺醺的男人從她身上下來，打開天花板上刺眼的大燈，翻來覆去的找，確認沒有血跡之後，掐著脖子，跟她追問事實。她說了，他打她，邊打邊說：「看你外表清純長發白裙，怎麼會是一個被人上過的蕩婦？」

隔著網路，我也能感受到她灼心的痛苦，我也很同情她的遭遇，可是我不知道該說什麼可以幫助她游出苦海。

這麼大事的，這決定也忒草率了，婚姻豈能兒戲？

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有一個問題，我問過很多人：

「你到底為什麼結婚？」

年齡到了，再不結就老了；壓力太大，父母要求；快結婚才趕的上單位的房屋補貼；愛人走了傷心無奈；一個人太累太疲憊；想要一個夢幻的婚禮；想有個孩子，貓貓，狗狗或者熱帶魚……

「我愛Ta」，這種理所應當天經地義的答案，在實際生活中，所佔的比例少的驚人。好吧，我們姑且認定，那是因為我們活在一個緘口莫言不談愛的國家中。

我還有一個問題，也問過很多人了：

「假設沒有任何經濟和社會壓力，你是否還會選擇這個人？」

大多數的人面對我這個問題，都會打個哈哈，顧左右而言他，選擇不回答。

結婚和愛情，是本質上相互矛盾的兩個事物。

愛情是自然賦予的一種能力，爆發出化學反應，繁衍後代，傳承生命。

結婚是社會組織的一種制度，保持血脈純潔，保護私有財產，聯手雙贏。

愛情有排他性，但是愛情也有時效性。一輩子那麼長，我們有足夠的時間，可以愛上不同的人。愛情要求得是，只要在愛情有效期內，對自己現任愛人忠貞。

婚姻不同。

因為女人可以輕鬆確認自己的血緣，而父親不能，所以婚姻作為通過控制女人純潔性，而維護男人權益的一種社會制度，貼心的出現在父系社會中。

中國其實有兩個女人。

上得廳堂，下得廚房，守得寂寞，就可以明媒正娶的供在正室的大房。

春心蕩漾，紅袖添香，狐媚風流，提不上面的小妾，丫頭，雅妓還有朋友的正房。

愛情這種危險不確定的易燃物品，在婚姻中是完全被禁止的。前有《孔雀東南飛》的劉蘭芝，後有《釵頭鳳》的唐琬，讓自己的老公愛上了自己的女人，有失正室體面，成何體統？只能去死，鬱鬱而終。

孔子主張「克己」，發乎情而止於禮，發展到宋明理學就變成「餓死事小，失節事大」。

因為性慾連著歡愉，是條三尺白綾，象徵著身份地位和名譽，專門賜死坐在堂上的正牌正派正室。那些小三小四，小偷小摸，小妓小妾，連桌面也不能抬上來，只能算成「下三濫取樂」的工具，原本算不得「人」，連賜死都會污了白綾。

看清楚婚姻的本質，就不要再說婚姻的存在，是為了保護女人，也不要說婚姻是為了愛情。

縱觀歷史，就算不甘心，我們也不得不打著臉承認：婚姻和愛情的緊密性，其實是和社會經濟發展有關。

當社會發展到一定程度，當經濟壓力，生活壓力，社會壓力都消失之後，結婚變成了選擇而不是必須。然後還是會堅持選擇結婚，多半才會是因為愛情。

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常常有問我：

「如何才能擁有一個幸福的婚姻？」

想要幸福的婚姻，首先要有一個婚姻。

想要婚姻，首先要找到那個人。

問題是沒有人在頭頂上寫著，「是我，是我，就是我」；目前的科技也還沒有發明出一種技術，人群中，可以自動檢測得到配對指數。

我們只能一層一層的篩檢，找到那個至少可以讓我自己相信，就是他的那個人。

兩個能夠走到婚姻的人，應該經歷如下的順序：

1）相識；2）約會；3）上床；4）同居。5）結婚。

只有上了床之後，才能確認自己會不會一輩子守活寡。

只有同了居之後，才能確認自己能不能接受這個人。

人生大喜之洞房花燭夜是有前提條件的，那個時候，死可以離婚不行。所以現在，在不想死，可以離婚，還想幸福的年代，同居是婚前準備必要的環節。

不同居，怎麼知道這個人原來不天天洗澡，不刷牙，不洗衣服，永遠在玩遊戲？

不同居，怎麼知道這個人原來斤斤計較，心胸狹隘，是個俯首帖耳的媽寶？

不同居，怎麼知道這個人原來衣冠楚楚，錢包鼓鼓，其實內心骯髒，只想上你？

不同居，怎麼知道這個人原來一絲不苟，吹毛求疵，心理生理都有潔癖？

一般來說，再不抱希望的婚姻，結婚的時候，也是想著一輩子。可是一輩子說起來很短，走起來卻很長，天天日日，月月年年。

結婚不是戀愛約會。憋一口氣，努一把力，裝好了這一會兒，忍過這一時，就可以萬事大吉。

結婚是短兵相接，赤裸相見，所有的問題和缺點，一絲不差的呈現在桌面上，有時候還會拿著放大鏡，打開聚光燈，仔仔細細的反覆研究。

同居是讓自己的戀愛關係從浪漫愛情到狂炙熱情走入理智冷靜的道路。

走得過同居的愛情關係，那一定是相互磨合之後的真愛。

走不過同居的愛情關係，就算當初結了婚，九成也會分開，剩下的一成，是不死不活的殘喘。

同居是一個機會，給他更是給自己，如果不行，還可以分手重來。

同居是一個考驗，考他也更是考自己，365度全方位，我們是卡拍還是掉鏈。

每一場婚姻，都是壓上自己身家的一場豪賭。我們可以輸，我們輸的起，只不過輸掉的是自己的幸福。

今天的女人已經不再是唯唯諾諾的弱勢群體。

今天的女人已經不再是生兒育女的洩慾工具。

今天作為成年人，只要雙方自願，沒有女人吃虧，男人佔便宜的道理。

結婚不是活到婚禮當天，生活就此定格，雙雙命赴黃泉。

結婚只是一個開始，後面的日子長著呢，後面的考驗多著呢，如果從開始，就沒有一個全心全意，合心應手靠得住的伴侶，日子過的艱難辛苦，我們只能冷暖自知。

為了自己，為了幸福，結婚之前請先同居。

幸知，在這裡有一分鐘的語音。歡迎掃二維碼提問我。收聽我。

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