我不是讓你忍

「那個人居然這麼對我，真是太可惡太過分了！」

每個人大概都聽過親友這麼抱怨。很多時候，這麼抱怨的人就是我們自己。

很容易對抱怨者抱有同情之心。有時候，傾聽抱怨還能帶來一種隱秘的快樂——幸虧不是自己遇到那些爛人爛事，相較之下，自己的生活似乎沒有那麼糟。然而，同情之心很快會被消磨，我們會難以自制地開始提建議——「你當初就該」、「接下來你可以」、「要是我我就會」，而這一條條兼具熱忱好意與理性的提議會被抱怨者一一駁回，他們給出或合理或荒謬的理由，說明這些提議有多麼不切實際，總而言之，在命運與惡人的作弄下，他們的境遇就是如此悲慘，一點也沒有改善的可能。

對於抱怨者的悲劇，我們是如此無能為力，於是我們很快感到絕望。為了不讓自己的情緒被「負能量」拉到谷底，我們暗下決心，未來倘遠遠望見抱怨者，務必目不斜視、即刻逃離。而當我們偶然翻到《不抱怨的世界》，則會立刻被這個書名吸引——要是能生活在那樣的世界中，該有多好！

正因如此，美國牧師威爾·鮑溫（Will Bowen）所著《不抱怨的世界》已出了兩本，部部暢銷。第一本中， 鮑溫發起一個「紫手環運動」，只需在手腕上戴個橡膠紫手環，每次察覺到自己正要或正在抱怨時，就將手環換一隻手戴——這其實是一種「覺察與正念」，藉由手環換手這個動作提醒，許多人驚訝地發覺，自己一日間竟然抱怨二三十次，而光是通過有意識地避開「抱怨的行動」和「會令自己抱怨的源頭」，許多人的心情與之前就有了天壤之別。

圖片出處：randy-demo.tk

第二本的主題，則近於美國心理學家馬歇爾·盧森堡(Marshall Rosenberg) 提出的「（NVC）」。

「抱怨」與「溝通」的區別，在於焦點與目的不同。

抱怨關注「我」，我的遭遇，我的不幸。藉由抱怨這個工具，我們可以示弱，可以求得關心，可以抱著「我不好過你也別想好過」的心情讓「罪魁禍首」一樣受傷，可以激起聽者的內疚、羞慚或恐懼心，來操縱聽者的行為為自己服務。

溝通關注「問題」。發生了什麼事？我如何解釋這件事發生的原因？我的解釋讓我自己有何感受？我現在需要些什麼，才能讓我的心情和境況得到實際改善？有誰可能幫上忙？溝通需要相信他人的善意，相信他人並非無藥可救，有些行為並非故意，相信只要平和地陳述事實，不添油加醋，不橫加指責，他人會願意回應自己的合理請求。

所謂「不抱怨」，並非指遇事後要一味死忍。而是要化「抱怨」為「溝通」。抱怨唯一的「好處」，是可以向不相干的人絮叨，不必擔憂自己提出的請求被拒絕。然而，抱怨的代價，卻是自己的情緒永遠在憤恨中，自己的問題無法傳遞到當事者耳里，自己的境遇始終得不到改善……這份代價，委實太過沉重了。

非暴力的「科學抱怨法」

1.當你開始給別人下定論貼標籤「他就是這樣子一個人」的時候，提醒自己，為了讓自己的生活更美好，要更專註於自己的感受和需求。

2.你所遇到的問題是基於怎樣的特定時間、特定環境、特定事件？應該跟哪個人坦率交流可能滿足你的需求？交流時應不帶任何諷刺挖苦，並按照如下順序表達①我的觀察；②我的感受，③我的需求，④我的請求。

3.跟特別親近的人提需求時，不妨使用由讚揚、建議、反饋這三步驟構成的「三明治抱怨法」：①讚揚，「你之前做的某件事真是棒極了！」②建議，「不過，你可能沒有注意到，後來你做了另一件事，當我看到那件事時，我的感受是如此這般的。我在想，是不是我沒有告訴你正確的信息（我心知肚明我沒說錯，不過不妨這麼說），你能不能用另一種方式來做呢？」③反饋：當對方滿足你的需求時，記得告訴他們，你有多麼感謝他們為之做出的努力。

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※不是不愛你了，而我是在努力讓你覺得我不愛你了
※有時候我不是我，你不是你
※你又不是他
※你不是我，所以你不懂我的悲傷
※他不是不懂你，他只是不夠愛你。
※我不是買不起，是要你寵我
※不是我為難你
※我不是不想结婚，而是我不敢
※他不是渣，他只是不愛你
※我不是不想結婚，而是我不敢
※你窮不是你的錯，但也不是我的錯呀
※是不是他對我沒感覺
※他不是討厭你矯情，他只是不喜歡你
※不是我幸災樂禍，我是真的忍不住
※倘若從不曾遇見，是不是你我都好
※你不是寧缺毋濫，你只是不夠好看
※他不是愛你，只是習慣你
※你丑，不是因為你不美
※我們在一起，你說我懂你，不是我懂你