結婚十年，跟你很嚴肅的討論一下婚姻這個話題
咱們聊聊婚姻這個話題
不小心被王寶強刷屏了，各種譴責交織著各種福爾摩斯式的剖析，這事我覺得當事人都是成年人，用何種方式處理，是他們自己的事情，我們作為圍觀者，旁觀一下就好。但我確實對婚姻有些話要說，翻出老文，修正後與諸位探討。
每個人都不能說自己對婚姻很有經驗，每個人都有自己的感受，冷暖自知。比如有人喜歡被虐，不虐她還覺得對方不男人。有人就喜歡屈從，因為她根本沒有主見，你讓她拿個主意，沒準要了她的親命。所以接下來我們要談的，你也不必太當真，因為我講的再好，也未必適合你獨特的婚姻樣本。
我覺得人的一生面對兩個重要的課題：怎麼過？跟誰過？
第一個課題怎麼過需要自我的反省，包含三個小問題，需要你誠信跟自己做個交談：一是過去怎麼過的。這句話好彆扭，就是自我認知走過的路。二是現在怎麼過的，現在的生活你滿意嗎，為什麼滿意或者不滿意。第三個小問題是接下來怎麼過。
人生面對的第二個重大課題就是：跟誰過。這個問題就不是自己想想就好的，還要根據對方來做出判斷。從最近給我微信留言的問題來看，這類問題佔了80%以上，諸如另一半出軌了自己怎麼辦？自己愛的人不愛自己怎麼辦？有了孩子想離婚怎麼辦？異地戀是不是必須一方要放棄？這些問題看得我眼花繚亂，真是：
幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻卻各有各的逗逼之處。
我以一個過來人的身份，充當一回心理醫生，給你們提供幾個觀點。
01婚姻不是葯
戀愛的問題不要用婚姻來解決
其實很多人在走入婚姻前，就明顯知道雙方是不合適的，他們天真的以為，結婚了就好了，婚姻真的是解決不合適的藥方嗎？當然不是，婚姻是兩個人合適的結果。
如果戀愛時存在問題，你千萬不要以為通過婚姻就可以解決。如果談戀愛都感覺不舒服，那婚後會更不舒服。為什麼？因為婚姻後會放大這種痛苦，比如洗碗做飯拖地整理房間，這些雞毛蒜皮的事都會放大兩個人的矛盾。
任何一段湊合的婚姻，最後都會演變成為一段悔不當初的未來。如果戀愛中你無法從對方那裡發現自己的美好，那婚後定會是魔獸爭霸的噩夢。
還有一個很傻的想法是，婚姻過不下去了，那就生個孩子解決吧。呃~幹嘛要兩次踏進同一個錯誤？用一個錯誤去解決另一個錯誤。
02毛坯戀人
沒有人是完美的
世界上又沒有完全匹配的人，所以追求的應該是合適，而不是完美。完美的人很多，怕是你根本Hold不住。那麼婚姻什麼叫合適什麼叫不合適呢？
這個世界上不可能給你準備好一個人，全方位匹配。情投意合，嚴絲合縫，身上閃耀著你所有期待的特質，做夢吧。我倒是相信，這世界給你準備好了一個毛坯人，等待你去裝修，只要長得基本符合期待，脾氣大體喜歡，生活習慣大致不衝突。接下來就考驗你化腐朽為神奇的能力了，總想換房大部分人沒這個本錢啊。
那麼問題來了，這個毛坯戀人，至少得有承重牆吧？呃~我認為有三個承重牆非常重要：
一是價值觀，別扯什麼世界觀人生觀了，太大太遙遠，過日子用不到這個。價值觀才是朝夕相處的關鍵，也就是對事物的基本道德判斷。比如一個喜歡損人利已，一個喜歡大公無私，走到一起你想想會多麼慘烈吧。
二是做愛的感受，弗洛伊德他老人家認為這是一切問題的根本。比如一個性饑渴一個性冷淡就非常難辦。總有人試圖把愛與做愛分開，沒必要啊，本來做愛就是愛情的一部分啊，兩個人愛到深處，自然想纏綿。見過不少婚姻出問題，都是做愛延伸出來的矛盾，俗話說一炮泯恩仇嘛。
三是生活習慣，一個凌亂美一個潔癖帝就非常麻煩。否則真的會細節打敗愛情。
有人說，那我沒結婚前這些事我也不知道啊。錢鍾書老先生不是早就給出了解決方案嗎？來場婚前旅行唄。
婚前的旅行是非常必要的，這涉及彼此對人文地理的共鳴，涉及為人處事的態度，涉及對彼此差異的寬容，涉及消費支出的理念，涉及彼此發現美之後能否產生共振，涉及在旅途勞累後是否還有照顧對方的耐心。旅行結束，再決定要不要嫁給這個人。
但要注意，旅行過程中不要懷孕。
03離婚還是不離婚
不要把孩子當借口
前兩個問題都屬於早期預防，有人說那我結婚了後發現不合適，我該怎麼辦，畢竟我們有個孩子。
呃，孩子是無辜的好嗎？不要總讓孩子來做你的理由和借口。
我並不認為婚姻維持久就是好，我也不嘲笑那些和平離婚的夫妻們，相反有時我欽佩他們的勇氣。我有一位朋友，跟老公從決定離婚到辦完手續兩個小時搞定，然後自己帶著孩子從北京搬到了上海，我問她怎麼想的，她說：單親家庭總比每天吵架的氛圍好，而且愛已經沒有了，我為什麼要把自己的餘生這樣熬下去？
而且我發現一個有趣的現象，往往一個男人說要離婚，拖拖拉拉好幾年了都沒有實際行動。反而是一些女人要決定離婚，真的是快刀斬亂麻。可能，男人怕分財產吧，也可能女人真的是愛情的生物，沒愛了，真不能湊合。
我還有個朋友，離開了工作十年的公司，也結束了五年的婚姻，隻身帶著三歲的孩子從南方去了北京，租房子找幼兒園找工作重新拼搏。我問她：是什麼讓你做出這麼有勇氣的決定？她說：人生太短還有很多事情沒有嘗試，如果不試一把我肯定會後悔。我問：不累嗎？她說：自己願意就不累，雖然比之前忙了點，但特別充實。我瞬間被她勵志了。
04習慣就好
一切都是自己的選擇
有人說，你說起來簡單，但是我聽過很多道理，依然離不了婚啊。
這也是一種生活態度，很久之前我就寫過這樣一篇文章，叫《人生中的選擇》，人生就是自己的選擇，然後自己負責。也有人覺得雖然我很想離婚，但我就是不離婚，就不離婚，就不離婚。
呃，那就不離唄，法律又沒這規定，結了婚非要離婚玩。也見過很多夫妻，打打鬧鬧一輩子，最終也過的不錯啊，這也是一種生活態度不是嗎。還是我講的第二點，底層結構沒問題，湊合著過也挺好。比如我，就是現在就是這樣。
我也沒覺得結婚這十年後，每天都浪浪漫漫，每天都驚喜連綿。更多的感覺是：習慣了。因為習慣了，所以能接受彼此無關緊要的差異。
05維繫婚姻的關鍵
製造小浪漫
那婚姻該如何維繫呢？我自己的體驗是，有事沒事多製造點快樂，苦中不僅要做愛，還要作樂。給婚姻生活製造一點小情趣。比如：
我老婆是個特別浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒說：老公，你快來看，外面好多漂亮的星星。我剛站到窗邊她就說：你幫我看著我的星星，我先去睡一覺。這還不算最浪（bian）漫（tai）的，後來連續七天睡到半夜都踢我說：快去看看我的星星還在不。直到我給她買了項鏈，這幸（bei）福（cui）的日子才結束。
我老婆不僅浪漫，還給我很多選擇的權利。
有天晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對.....
小快樂，小情趣，小驚喜，是讓婚姻保鮮的秘訣。為什麼要費這個心呢？因為要過一輩子啊，討好對方，就是不跟自己過不去啊。這句話說的多好，恩，是我說的。
06脾氣相投是關鍵
長相是浮雲
最後再說一點啊，總有人問我要跟一個長得好看的結婚，還是脾氣相投的人結婚。
如果在長相和脾氣相投之間選擇結婚對象，我肯定選擇脾氣相投的人，因為一輩子太長，長相很快就不靠譜了，脾氣相投太重要了。
否則在鬱鬱寡歡中相伴一生，會折壽的。
其實我喜歡的婚姻生活是這樣的：兩個人有各自熱愛的事業，工作結束回家膩歪在沙發上，陪孩子或看電視，一起做飯，一起打掃房間，彼此微笑，晚上抱著睡去，早上彼此吻別去工作，一起旅行，一起看電影，一起逛街，有什麼話首先會對彼此說起。
簡簡單單，乾乾淨淨，如剛洗過的白襯衫。
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