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想搞好婆媳關係,只要做對「一半兒」就夠了

文/李津


作為一個家庭情感類雜誌的工作者,我每天都能收到許多人的諮詢提問,確切說是一群女人,一群滿臉陰雲的女人。


諮詢什麼呢?除了夫妻情感,婆媳關係自然是最多的。圍繞著婆媳矛盾,姐妹們的問題各種各樣,但萬變不離其宗,基本都遵循一個共同模式:

我和婆婆有這樣、那樣的問題……


婆婆畢竟不是親媽啊,我哪敢直接和她打交道,但是讓老公出頭後,問題似乎更嚴重了。


我婆婆就是個奇葩啊,我怕這樣下去就要影響我和老公的關係了,我非常非常非常非常苦惱、焦慮。


我該怎樣處理婆媳關係?有沒有什麼秘訣?我的婆媳關係還有救嗎?

在解答這些問題之前,我想先讓大家做個小測試:


1.當你對某項工作有自己看法和見解時,你是找第三人來替你向領導請示,還是自己親自向他彙報?


2.當你想讓成績不好的孩子有所進步,是劈頭蓋臉把他打罵一頓,還是保持平靜,然後幫他分析成績不理想的原因?


3.當你的父母罵你又懶又饞,不務正業,你是懷恨在心,還是毫不在意,權當是他們對你另一種方式的愛?


我想大家會不約而同地選擇後者,因為後者更有誠意,更有效,更有情也更寬容。這時,聰明的你也一定看出來了,這三個問題分別屬於三個領域:對待工作,對待孩子,和對待父母。

可能有人要問了,現在說婆媳,你扯那麼遠幹嘛?以上問題都好處理,婆媳比這個難多了!但是,真的是這樣嗎?其實,處理婆媳關係不僅不比這個難,甚至,所費心血減半即可!不信?就接著往下看。


對待婆婆,只需你有對待工作一半兒的用心


木子是個溫和的女人,她平生最害怕的事情,就是和人發生爭執。但正是這過分追求和諧的心態,差點讓她和婆婆原本不錯的關係毀於一旦。


在婚前,木子就聽閨蜜說了,這處理婆媳關係的關鍵啊,就在於男人,有意見要借老公的嘴來說。木子想想自己的暖男老公,信心滿滿。


果真,進了門,婆媳關係無比和諧。婆婆拿木子當閨女,衣食住行照顧得無微不至。木子呢,也乖巧懂事,總能巧妙避開矛盾,有了什麼事就讓老公出馬。於是,當婆婆的呵護有加碰上木子的溫和有禮,一對中國好婆媳簡直就要橫空出世了。

但是,問題出在有了孩子之後。大家都知道,因為育兒觀念的差異,婆媳極易出問題。但木子一開始沒當回事,她想著仍然讓老公出馬,不就什麼都解決了?


可讓木子沒想到的是,因為帶孩子產生的問題實在是太多了,多到她難以想像:婆婆給孩子穿得太多了!孩子才6個月,怎麼能給他吃肉呢?孩子摔倒哭了,怎麼能打罵地板給娃出氣?這麼小,不能看太久動畫片啊……


木子看在眼裡,急在心上,但除了少數幾次旁敲側擊地提示過婆婆,大部分,她還是忍著,忍到老公下班再和他說。


這天,木子下班回家後,看見婆婆倚在沙發上,面色陰沉,見了她,起身回卧室去了。木子正詫異,老公垂著頭走過來:「今早你偷偷和我說媽,讓媽聽到了,哭了一天。」想了想又說:「老婆,你知道我嘴比較笨,其實,那些小事你直接和媽說效果比我說要好。」這話瞬間擊醒了木子,自己以前怎麼那麼傻呢?

想搞好婆媳關係,只要做對「一半兒」就夠了



平心而論,在單位擔任企劃部主任的她,情商並不低啊,啥困難的客戶都能被她擺平,為啥在婆媳這個節骨眼上,自己就繞了圈子呢?許多的問題,如果自己直接和婆婆說明,婆婆未必會不接受,還給老公省去許多麻煩。


婆媳之間,讓老公或其他親人當黏合劑是個好方法,但絕不能時時用,事事用。因為要想搞好兩個人的關係,最主要和最根本的是你和對方的努力,沒有人能代替你處理一切關係,除了你自己。木子起身向卧室走去,她想,她和婆婆的嶄新一頁,就要翻開了。


對待婆婆,只需你有對待孩子一半兒的耐心


有一種女人,很難在氣頭上做到「嘴下留人」,把話直接說出來,對她們來說,比閉口要容易得多。但是,如果想和婆婆相處融洽,就千萬要對自己說:「耐心些,再耐心些。」


女兒上了幼兒園後,琳達辭去了家裡的保姆,婆婆便過來幫著接送孩子。


婆婆人很能幹,也有些倔強強勢,琳達本也是處處拔尖的人,所以就有些受不了了。


一開始,看不過眼的她直接就說出來,比如,婆婆家是農村,沒擦過木地板,當她用濕漉漉的拖把拖地的時候,琳達立刻尖叫:「發水啦,地板會泡壞的!」婆婆節省,喜歡囤了菜放在冰箱里,琳達即刻不滿地說:「我說菜怎麼變了味,原來是不新鮮了!」


婆婆聽在耳中,不快在心,久而久之,兩個人的間隙越來越大,最終,琳達說琳達的,婆婆做婆婆的,沒有一點改觀。


尤其是最近,婆婆負責做早餐,她喜歡麵食,琳達卻受不了天天早晨吃小米粥、大饅頭。鬱悶地坐在餐桌前,琳達正要開口,老公向她使了個眼色,悄悄對她說:「我說你能不能長點心,你不是笨媳婦啊,你看對咱閨女,你多有一套,你就不能把你的好點子用一些在媽身上?」

想搞好婆媳關係,只要做對「一半兒」就夠了



琳達眼睛轉了轉,自己耐心哄娃的畫面在腦袋裡過了一遍電影,頓時計上心來。


之後的幾天,琳達沒事就往廚房跑,和婆婆聊聊天,打打下手,這副謙虛的學習姿態很快讓她們成了廚房裡的親密戰友。


那日聊天,就在二人說說笑笑,婆婆滿面春風之時,琳達不著痕迹,又半自責半羞怯地說:「媽,您看您這一代人多能吃苦啊,我們這代就不行了,比如我,從小養了一身的壞毛病,愛挑食,最怕吃饅頭。」婆婆臉上馬上露出恍然大悟的神情,其中還夾雜著許多的慈愛:「女孩子都嬌氣,你小姑子也是這不吃那不吃。你要是不愛吃饅頭,以後我給你烤麵包吧!」琳達頓時心花怒放。


婆婆畢竟是長輩,你需要時時處處維護她的自尊,學會閉嘴是必要的。雖然沉默對你來說可能難了點,但效果是杠杠的。


放心,婆婆不是木頭人,你敬她、讓她,她有感覺,你的聰明乖巧她也感受的到。而你也吃不了什麼虧,等她心情好的時候,你找個時機說出你的想法,她不接受才怪。說話做事耐心一些,你會收穫一個和諧的婆媳關係。


對待婆婆,只需你有對待父母一半兒的感激之心


小嵐在眾閨蜜眼裡可是個人物,因為她成功搞定了那個看上去絕對無法與之愉快玩耍的婆婆。


在我們的眼裡,小嵐的婆婆刁鑽古怪,她可以在小嵐老公面前對小嵐指桑罵槐,也可以對她直接表達任何不滿,飯不好吃了,衣服沒洗乾淨,幹活毛手毛腳,她總能挑出小嵐的一堆毛病,那口氣比親娘還無所顧忌,真是不拿自己當外人。


我們都覺得,在這種家庭里生活,小嵐會瘋,可是,人家婆媳倆居然越處越親密了。我們目瞪口呆,小嵐卻不以為然:「其實不難啊,好孩子是誇出來的,好婆婆是感激出來的。既然她不拿自己當外人,你就也別拿她當外人好了!」


雖然,一開始,小嵐對婆婆的口無遮攔也很頭疼,但隨著相處,她發現婆婆沒什麼壞心眼,只不過嘴上厲害了些,其實她對這個家的付出是很多的。


小嵐懷孕,婆婆盡心儘力照顧,為了一塊酸梅糕,能繞半個城去買;生了孩子,婆婆主動承擔起照顧孫子的任務,讓小嵐兩口子能睡個好覺,安心工作;為了一家人吃好,婆婆在陽台種了菜,每天施肥灌溉。


這樣看,其實她和自己的父母也差不多,都是刀子嘴豆腐心。所以,小嵐決定,不記仇,那些不好聽的話,就當它是浮雲算了!

想搞好婆媳關係,只要做對「一半兒」就夠了



每一年的家庭聚會,小嵐都要當著所有親人的面表達對婆婆的感激,平時也經常撒嬌般地對婆婆說:「媽,你對我們真好!」小嵐和我們說:「看見一個人的缺點很容易,感知她的好卻得用心。人無完人,咱得多感恩人家的好,還得嘴甜點,表達出來,讓人家覺得這付出沒有白費。」


是的,與其針鋒相對婆婆的不足,倒不如多多感謝她的付出。婆媳矛盾的最初,往往源於相互試探,有時候婆婆看起來厲害了點,實際上是因為她內心的不安全感,害怕自己的地位被這個新來的媳婦動搖了。


可是,人心都是肉長的,當她慢慢發現這個媳婦是一個有禮有心的好媳婦,她的態度能不發生180度大轉彎嗎?


其實,世上沒有處理不好的關係,只有不夠多的耐心和智慧,對待婆婆,如果能有在職場上一半兒的用心,能有對待孩子一半兒的耐心,對待父母一半兒的感激之心,就一定能搞定。我相信,聰明的你也一定可以。不信試試?


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