馬蓉為何出軌？麻省理工學院告訴你：男女配對的真相
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麻省理工學院告訴你：男女配對的真相
來源 | Dan Ariely
《The Upside of Irrationality》
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該實驗出自麻省理工學院著名經濟學家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。其結果很有趣，在我們的生活中也尤為常見。
Part 1.
實驗人員找來100位正值青春年華的大學生，男女各半。然後製作了100張卡片，卡片上寫了從1到100總共一百個數字。
單數的50張卡片給男生，雙數的50張卡片給女生。但他們並不知道卡片上寫的是什麼數字。
工作人員將卡片拆封，然後貼在該大學生的背後。
實驗規則：
1. 男女共100人，男生單數編號，女生雙數；
2. 編號為1~100，但他們不知道數字最大的是100，最小的是1；
3. 編號貼在背後，自己只能看見別人的編號；
4. 大家可以說任何話，但不能把對方的編號告訴對方。
5. 實驗要求：大家去找一個異性配對，只要兩人加起來的數字越大，得到的獎品越高，獎金歸他們所有；
6. 配對時間有限。
大家猜猜會怎麼著？
這個實驗設置很簡單，就是要男女都能找到適合自己的異性，爭取能湊到最大的總和。
實驗是有獎金的，獎金金額為編號總和翻10倍。比如，83號男生找到了74號女生配對，那麼兩人可以獲得(83+74)*10=1570美元的獎金。但如果2號女生找到了3號男生配對，那麼兩人只能拿到50美元了。
Part ２.
實驗開始：
由於大家都不知道自己背後的數字，因此首先就是觀察別人，很快分數高的男生和女生很快被大家找出來了。
例如，99號男生和100號女生。
這兩人身邊圍了一大群人，大家都想說服他們和自己配成一對。
「來跟我一起嘛！我會給你幸福的！」
「我們簡直天作之合啊！」
是的，有些人天生就自帶「女神」/「男神」光環……誰都想和最好的「女神」/「男神」配對。
但人類的一夫一妻制決定了，人不可能同時和N個人配對，因此他們（高分者）變得非常挑剔，他們雖然不知道自己的分數具體是多少，但他們知道一定是比普通人的要高。
為什麼？從這些追求者們殷切的眼神中就能夠看出來。
自小是女神的人為什麼被外界看起來更加「高貴冷艷傲慢」，是因為從小到大她們被太多形形色色的男生追求。追求者太多，哪有時間去一一好口相向？只能高冷艷一點把不合格的拒之門外才是最佳策略。
那些碰壁的追求者迫於無奈只能退而求其次，原本給自己的目標是一定要找90+的人配對，慢慢地發現80+也可以了，甚至70+或者60+也湊合著過了。
但那些數字太小的人就很悲催了，他們到處碰壁，到處被拒，被嫌棄。
據一位學生事後表示，在參加了這場遊戲之後，他對人生的理解都有了不同……因為他在短短几小時里就感受到了人間的冷暖——他們背後的數字太小了（基本都是個位數），要找一個願意配對的人簡直是難上加難。
最後他們想出來的辦法無外乎兩條路：
一個是大家自己找個差不多的湊合湊合算了，比如5號和6號倆人配成一對，雖然獎金只有110美元，那也好過沒有。
二是和對方商量，如果你願意和我配對，那麼拿到獎金的時候就不是對半分，我願意給你更多，比如三七分或四六分等等，或者事後再請你吃飯，雖然請客吃飯花的錢肯定多過獎金數額，但是找不到人配對實在是太沒面子了。（這個在現實中就有交易婚姻：交易條件包括房子、財產、其他物質不等、代際婚姻、假婚姻等）
經過了漫長的配對過程，眼看時間就要到了，還有少數人沒有成功配對，這些人沒辦法了，只能趕緊草草找人完成任務。因為單身一人的話是拿不到獎金的……
最後的倒數階段，沒有配對的都胡亂找了個人。當然也有堅持不配對，單身結束遊戲的大學生。
實驗結束。
Part ３.
心理學家發現，絕大多數人的配對對象其背後的數字都非常接近自己的數字，換言之中國古人說的「門當戶對」還是很有道理的。
比如55號男生，他的對象有80%的可能性是50-60之間的女生，倆人數字相差20以上的情況非常罕見。
你們猜100號的女生的配對對象是誰？
好玩的是，100號女生的配對對象竟然不是99號男，也不是97 或95，竟然是73號男生，兩人相差了27！為什麼會相差這麼多？
原來100號女生被眾多的追求者沖昏了頭，她採取的策略是「捂盤惜售」（因為她並不知道100是最大值，也不知道自己就是100號），她還在等待更大數字的男人，等到大家都配對完畢，她終於開始慌了。於是她在剩下的男生里找了一個數字最大的，就是那位73號幸運兒。她最後也嘗試過去找90+的男生，但是人家都已經有女伴了，讓他們拋棄現有的女伴跟她配對並不現實，何況已經配對了他們不會為了這點錢而損自己名聲。
從中我們還可以總結出很多經驗：
1、因為人太多地方太小，你並不可能跑去看每個人背後的數字；（空間，圈子，地域限制）
2、你只要看誰邊上圍著的人多，誰就是數字較大的人，而那些身邊孤苦伶仃門可羅雀的人，肯定是數字小的，通過這個方法你可以立刻篩選出目標對象；（多數決擇，光環效應）
3、小數字的人追求大數字的人一般都很辛苦，因為要大數字的人接受小數字的人總不是那麼甘心，因此追求方要付出更大的努力才行，但更大的可能是你再怎麼努力，對方也不理你。
這場心理學實驗完全就是人類戀愛行為的實驗簡化版。
Part ４.
我們每個人在遇到一個異性的時候，出於本能的就會開始評價對方的價值，這完全是下意識的。但人類的價值非常難評估，沒有誰會把數字貼在自己的背後，人們還往往會故意誇大自己的價值。至於誇大的手段、浮誇的工具各種各樣。
我們在生活中所遇到的人也遠遠超過了100 個，我們面臨的是一個更加複雜的環境，這讓我們做出決定的難度成倍增加。正因為選擇的難度很大，因此人類進化出了一些很簡單的指標。比如，我們更傾向於基於別人的判斷來決定自己的判斷。
實驗讓我們知道，如果愛情是一場精確的匹配遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高（即背後的數字大小），而你採取什麼辦法去戀愛可能都是次要的。但和這個實驗有個很重要的不同就是：人類社會實在太複雜了，一個人的價值並不是那麼容易就能體現出來的，而且我們很難去判別一個人的價值。
還有一點就是，我們每個人眼中的價值標準都不一樣，所以我們可以看到這麼多元的愛情。張生與崔鶯鶯，白瑞德與郝思嘉，羅密歐與朱麗葉……這些故事代代傳頌，足以證實每個年代都有在世人看來「不可能」的愛情正在發生。
這裡的世人是誰？就是那些「大多數人」，是你的鄰居三姑八姨九舅舅隔壁學校的同學，甚至是你的父母。
這個社會的風潮是由這些「大多數人」去決定的，所以當你看到社會的價值傾向時，你看到的就是大多數人的標準。但大多數人的就一定是正確的嗎？他們也許都不自知該用什麼樣的標準來對待愛情。
人云亦云是他們大多數人「發表意見」的最佳策略。對某些鄰居三姑八姨來說，婚姻就是一樁買賣，女人是有折舊率的，所以越早嫁出去越好；男人對女人的選擇是租賃而非購買……
其實，作為理性的經濟人，這可能沒錯。婚姻本質就是一種利益交換，就像經濟學裡所有東西都可以量化，用等額的貨幣來取代。但是我們都是有感情有弱點的動物，婚姻的神奇在於，這種利益交換有時候是不對等的，而讓它不對等的原因，是我們所說的變數。
這個變數叫「感情」。
一個教經濟學的老頭，曾經給學生說過愛情的經濟學：
「姑娘，有一天一個百萬富翁向你求婚，他願意給你一切，這本來是一件非常美好的事情。算一下，你以為自己賺了一百萬。但同時又有一個千萬富翁看上你了，那麼你與百萬富翁結婚的機會成本就是一千萬。也就是說，如果你嫁給了百萬富翁，那麼你會虧損九百萬。」
這是經濟學。
「我非常慶幸，我的太太經濟學沒有學好，那時候她非常漂亮我卻沒有錢，但她還是嫁給我了。」
這是愛情。
至於你，是被這些思潮所裹挾，還是有自己的愛情觀，完全取決於你。
延伸閱讀：王寶強離婚啟示：動態平衡的關係才能走到最後
文/ 秦小明 聚透創始人兼CEO
來源：聚透Talenset
關於事件本身的幾句話。
我是一個離娛樂圈很遙遠的人，今天晚上聚透Premium群里討論到王寶強離婚事件，我打開微博，在關注頁里刷了近幾個小時的內容也沒見到事件的蹤影，最後通過熱門事件才看到，所以本文沒有任何娛樂視角的八卦猛料或者評述。
不能說我喜歡王寶強，但是我喜歡傻根，許三多，樹先生，牛耿，唐仁。不管對王寶強的評價如何，我認為，他對得起演員這個職業，他是一個了不起的演員，他很努力地在工作，這是我唯一能給出的評論。
關於離婚事件，我無法從道德上去指責和謾罵，儘管目前媒體上鋪天蓋地都是講女方過錯，可不要忘記，公眾人物的輿論究竟有幾分真假，我們無從得知。
現在輿論一邊倒地支持你，幾個小時之後，輿論倒戈，唾沫反過來淹死你的情況，屢見不鮮。對待公眾人物的輿論，我一向持謹慎態度，儘管我喜歡王寶強演的戲，但我無法對他的私人問題作出任何評論，因為我不知道真相，也沒有辦法知道，亦無必要知道。
情緒和理性
節奏越來越快的當代，信息充斥在每個人的屏幕上，轉發、點贊、分享，人們將許多消息傳播給自己身邊的圈子，尤其是那些公眾人物的八卦猛料。成百上千萬的評論，幾乎都是在謾罵王寶強老婆，釋放情緒，很痛快，酣暢淋漓。可是你看到的，聽到的，一定是真相嗎？腦子是個好東西，希望你有我有大家有。不要興沖沖的看到消息就去傳播。多想想是真是假，這條消息目的是什麼，究竟對誰有利。一不小心，你就只是個輿論戰中雙方博弈時的千萬個棋子之一而已。不要急著釋放情緒，多聽聽看看，多用腦子思考。
為什麼王對她那麼好，她還不踏實安分？
一個朋友微信問我：這女人腦子有問題吧？王寶強那麼努力工作賺錢給她花，她的所有幾乎都是王寶強給的，她怎麼還不滿足？雙商被狗吃了嗎？
我問：你覺得是不是天下每個女人都會願意嫁給馬雲？（爸爸對不起，讓您躺槍了Orz）朋友思考了五秒鐘，答：當然不是。
所以你看，這就是問題的根源所在。作為男人，不是你牛逼你發達你聰明你厲害了，女人就統統應該喜歡你。馬雲是厲害啊，但是總有那麼一些女人嫌他長得太丑太矮而不會去喜歡他。同理，就算我朋友講的前提都成立，也不能保證王寶強的老婆就一定喜歡他這一款。
所謂喜歡，完全是一個個性化的問題，從來就沒有統一的標準。有些女人就是喜歡長得帥氣的男人，就是不在乎有沒有才，有沒有錢，是否努力工作，是否忠誠。你不滿足這一點，那對不起，她就會去找滿足這一點的人。
「那如果她嫌棄王寶強丑和矮，為什麼一開始要結婚啊？」
這個問題在第6點裡講。
關係為什麼會變淡甚至破裂？
我很早就明白，除了親情（親情某種意義上也是），所有關係的建立都是基於利益的交換。請廣義地理解這裡的利益，不要只理解為物的利益。當這種交換在一定時間內處於均衡狀態時，關係就能健康維持並發展。
這種均衡狀態被長久地打破，關係必然走向破裂。
為什麼有的朋友久了會變淡？其實我覺得對於婚姻和戀愛關係同樣適用：為什麼有的戀人/夫妻會分手？
根本上來說，在我們一開始認識新朋友，談新的對象，或者決定要結婚那個時刻，雙方基本上在可見層面的利益交換是大體均衡的，所謂勢均力敵。
好比，一個人具備外在條件的優勢（長得帥氣高大/漂亮苗條），但是才華和內在稍顯遜色，正好碰到另一個內在佔優而外在又遜色一籌的人，他們彼此看重對方的優勢，綜合來看，則可以形成一個均衡的關係。
可是到後來，就不一定了：有些人長久地和我們處於所有方面綜合均衡的關係當中，有些人只在一個階段或者一定層面處於均衡，有些人則慢慢地在各個層面都無法再和我們匹配。
第一種可以近似地理解為夫妻，長久的密友。第二種理解為各種前任以及比較外圍意義上的朋友。第三種則又重新回到陌生人。離婚和分手，多數會以第三種情況結局。
對於那些漸行漸遠的朋友，我幾乎從不做挽留，不管過去我們多麼親密。漸遠的事實告訴我，我們的三觀，能力，信仰，視野，對生活的態度，都已經產生了不可逆的差異，之前的美好時光，就放在心底，下次有緣相見，拿出來下酒吹牛，就夠了。
一定要戒掉跪舔的習慣
看到微博上說王寶強一直對妻子很好，疼愛有加，妻子則表現相反。不論真假，我們在處理生活當中的關係時，都要警惕一種傾向：過度長期失衡的利益輸出，或者簡言之：跪舔。
前些天我在LinkedIn上給近一萬人做了一場分享：如何去撩那些比自己厲害的人。當中提到的一個重要原則便是：不要跪舔，一定不要跪舔，堅決不能跪舔！
為什麼？
因為人性本賤！
人們對容易得來的東西，是不會珍惜的。相較於得到，人們更害怕失去。如若你一直處於跪舔的姿態，對你來說，你時刻處於求而不得，和害怕失去的地位，而對方則相反，處在十分容易獲得的地位。這種局面只會讓不均衡的關係走向更加不均衡！
基於人性，我也從來不主張談對象時，一方花大力氣才能取悅另一方，或者說去追求對方。若是如此，這種感情關係，長久以往，必然走向破裂。
不要再傻逼式地喜歡一個人三年五年了，那是你感動自己的行為，就算追到，感情也處在一個極度不均衡的系統當中，多半分手收場，又是何必？
勢均力敵是一個動態過程
回到第3部分最後的問題。就算兩個人結婚了，也至多表明，在當下那個時刻，雙方在可見的範圍內，是勢均力敵的。
就如王寶強和老婆結婚那一刻。或許在當時，女生的確很看重王寶強的事業，或者說由此帶來的金錢收益，而相對忽略他的外在。寶強也看重女方的容貌，雙方總體平衡。
後來呢，隨著二人結婚生子，王寶強老婆也認識了更多的圈內人士和資源，自己賺錢的能力亦有顯著的提升，從老王身上也已獲得不少物質意義上的好處。目前尚不清楚離婚後財產分割，但總體來說，女方一定比最初結婚時對物質的要求要低。
換句話說，目前的老王，可以給到老婆的利益輸出，對女方產生的邊際效用，要顯著地小於結婚之初。可能隨之而來的是，在容貌，外在，談吐等其他老王的劣勢方面，則能帶給老王老婆高得多的邊際收益，而老王的經紀人正好可以提供這種收益。
這裡的分析有一個關鍵假設，就是王寶強的老婆，至始至終都沒有放棄對容貌等外在因素的期待，只是在一開始的時候，這種期待被事業金錢名氣上的期待暫時壓制下去。如果老王的老婆能夠改變自己看重的方面，結婚之後，更看重寶強的才華和事業上的成就，而忽略其他方面的不足，那就不會出現今天的情況。這個在經濟學上叫，改變效用函數的結構。
上面的分析可能有點繞。講大白話就是，兩個人在一開始的勢均力敵，並不能保證時間推移下長久的勢均力敵。大家的經歷，能力，視野，甚至三觀，都在動態變化，當且僅當，兩人的變化能使得最初的勢均力敵能長遠地維持下去，關係才能真正長久。
老王和老婆，顯然是反例。事實是，夫妻二人早已同床異夢，思考問題的邏輯，追求的價值，道德，生活方式，都有了越來越大的，無法彌合的變化，離婚，出軌，都只是這些變化的表現形式。
各位對照一下自己的前任，是不是也是這樣？除了前任，想一想那些變淡的朋友，是不是還是這樣？真理永遠都是少數而簡單的。
我們到底需要什麼樣的關係？
人們把老王離婚的責任歸結於女方的道德敗壞之上，我認為並不足以看到問題後面的本質，也不足以給我們足夠有益的啟示，畢竟，誰不知道要忠於婚姻，忠於愛情呢？可是，為什麼還是有那麼多人離婚，那麼多人分手？用我們的實習生九老師的話來說，就是
我覺得學校教會我們最有用的一個東西就是，「透過現象看本質」的這個萬能的、對一切事物都適用的定律。
可惜好像很多人都忘了。不管是分手離婚還是朋友變淡，當我們看到這些問題背後的共同本質都是因為基於利益交換的均衡系統被打破時，我們就會知道，任何脫離這個本質強加的外在約束（道德，婚姻的制度保護等），都是沒有沒用的。
真正可以長久維繫的關係是：確立關係時，我們是勢均力敵，旗鼓相當的。確立關係後，我們能朝著共同的方向，去努力上進也好，去一起墮落也罷，保證同樣長久的勢均力敵。
短暫的均衡被打破之後，我們要能快速意識到這個問題並加以調整，而不只是一味地抱怨對方：你怎麼沒時間陪我了，你怎麼不給我買包包了，你怎麼不願意和我一起看韓劇了？當對方在思考改變世界的時候，你在思考長腿歐巴，你說這關係，不分手可能嗎？
所以，請永遠記住：勢均力敵的過程比狀態更重要，動態平衡的關係才能走到最後，旗鼓相當的人才值得託付終身。
你的人生，為什麼永遠在下一秒開始？不愛了為什麼還要在一起？
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