結婚對象是選互補型的，還是選相似型的？

肖老師您好，我現在正面對一個艱難的抉擇，請您幫助。

老公（應該是前夫了）曾是我的同事，也是我真正戀愛的第一個對象。他是那種心地善良、性格陽光的男孩，而我因為父母離異經常寄住在親戚家，內心世界比較的灰暗、早熟。當時，老公身上的陽光氣息吸引了我，而我憂鬱的氣質吸引了他。戀愛時大多是老公眉飛色舞地談論他的光榮史，而我靜靜地聽著。從內心講，我覺得他是幼稚的，但是他的陽光照亮了我灰暗的內心。是他帶給我快樂和時尚：帶我聽流行音樂，玩網路遊戲，穿休閑服裝。雖然覺得他不是自己一直想找的那種細心體貼的人，可是因為他的善良，他的責任心讓我覺得他是個值得託付終身的伴侶。婚後因為覺得他貪玩曾經很不開心過，但是既然選擇了他就要好好過下去。我調整了自己的心態，不再像以前那樣在乎他，因為我害怕抓得太緊兩人都累。後來有了孩子。因為有他的父母幫著照顧，日子過得挺溫馨的。尤其在孩子兩三歲時，面對可愛的孩子，我更是幸福得別無所求。

那時，我倆在工作上都不順心，相反讓兩人有一種同心協力的感覺。

在結婚六年的時候，老公遇到了賞識他的人，換了工作。在新環境里，他有如魚得水的快樂。一年後，他又把我調離了原單位，從事了我喜歡的工作。但是工作環境的改變卻改變了我們的關係。他開始很晚回家。一個月在家吃不了三頓飯。開始，我還心疼他工作忙。後來，他無意中說出是覺得在家吃飯沒意思。因為新工作需要我投入較多的精力學習，孩子的學習也需要我照顧，所以我也沒有多想。但是兩人的關係還是因為缺少交流淡了許多。

我的上司是個單身的異性，他也是單親家庭長大。在工作交流中，我們兩人都有些惺惺相惜的感覺。他比我要大幾歲，對我常常照顧有加。我也對他產生了微妙的感覺。在一次應酬後，他對我說他喜歡我，我們的關係越距了。過後，他說要把這件事忘掉，就當沒有發生過。是啊，不忘掉還能怎樣？沒過多久，一次老公喝醉了，手機亮著睡著了。我看到他發了一半的信息：親愛的……對方是他辦公室新分來的大學生。我當時心裡一下子揪在了一起。我坐在地板上翻看了他所有的信息。平時傳到我耳朵里的風言風語得到了驗證。我當時手腳冰涼一夜沒睡。原來被人背叛的感覺是這麼難過！我決定以後再也不做背叛的事情，並給老公一次機會，讓老公選擇。如果他選擇了我，我們就好好過。第二天，我很平靜的對老公說了這件事。他承認了，並且說對方如小鳥般依人，讓他有被崇拜的成就感。他心裡一直覺得很不安，但他並不想拋棄家庭，只是一時難以割捨。我讓他考慮一個月給我答覆。可是，他有大半年的時間一直處在一個搖擺不定的狀態。

我向我的上司傾訴了這件事。他用他的關係調離了那個女孩，希望我家庭幸福。半年以後，老公自信滿滿地請求和好，可是我的心卻慢慢地涼了。內心的天平也發生了傾斜，和那個一直關注我的他越走越近。我也向老公坦白，我心裡對別人有了好感。可是老公卻忽然成熟了很多，對家越來越關注。但因為我的一再要求，我們還是去辦了離婚手續。離婚後，老公總借口房子不好租，一直住在家裡，睡在沙發上。而我一次次鼓起勇氣讓他搬走，他又總找理由推脫。就這樣，我們離婚不離家，已經維持了一年多了。而我的上司也一直沒有放棄追求我。因為他和我老公是認識的，他也很糾結，也試過要放棄，可總是放不下。

我和上司的事並沒有人知道。我和老公離婚的事，外人也不知道。從內心來講，我非常在意家庭的完滿，這樣對孩子最好。

現在的局面，我也有錯，可是我的背叛老公並不知道。讓他背負著全部過錯面對這樣的局面，我非常內疚。可我又捨不得那個對我愛護有加的人，他一直在等著我處理好我自己的事情。和他在一起，我會有孩子一樣的開心，小時候內心的缺失得到了慰藉。我跟老公也談了很多次。最初，他非常生氣，認為我的上司挖牆腳。後來又覺得自己做的也不好，所以一直用一種想要挽回的態度對我。可能我的態度不夠堅決，所以老公總是不願放棄。如此下去，對兩個男人都非常不公平。我心裡明白，和老公和好以後的日子是看得到的溫情，是家庭的完滿。可是和他在一起，我有發自內心的喜樂。我到底該如何抉擇？期待您的批評指正。

肖軍諮詢師回復：

這裡面存在這樣一個問題：結婚是找互補的好，還是找相似的好？

當初，你選擇的就是互補的婚姻。這是十分明顯的。你也是比較滿意的，因為老公的陽光掃去了你心裡的陰霾。雖然有一點點小遺憾，但這小小的遺憾是每個人的婚姻中都必然存在的，是幸福婚姻所不可或缺的。

再幸福的婚姻也會有隔閡與矛盾。當矛盾產生的時候，你們沒有積極去溝通，沒有努力去改善婚姻關係，而是採取了逃避的方式：老公一拖就是半年，而你也繼續在同病相憐的上司那裡尋找慰藉。當老公終於認識到自己的問題，開始回歸家庭的時候，你卻要離開婚姻了。只是你並沒有真正離開，最多不過是象徵性地離開而已。

就這樣，你夾在兩個男人中間，左也不敢，右也不願，一頭霧水，一臉茫然。

那麼，你究竟應該尋找相似的另一半？還是應該尋找相反的另一半？

在現實中，兩個性格相似的人結合，有幸福的，也有不幸福的。但是，如果兩個性格相反的人能互補，他們在一起則肯定能幸福！而你和你老公的互補是經過婚姻檢驗的，是可靠的；至於你和上司——兩個相似的人結合後，是不是能幸福，誰也不敢斷言，因為還沒有經過婚姻的檢驗呢！

你願意拋棄孩子，拋棄拽在手心的幸福，而去賭一個未知的幸福嗎？

我知道你心裡其實是不敢去賭的（你一次次地鼓起勇氣都未能讓老公搬走，就是你不敢賭的表現），但是你又不甘心。這種不甘心主要是對過去的不甘心：好不容易有一個人來與你惺惺相惜，慰藉你孩提時期遺留的痛苦。你怎麼會捨得失去這個慰藉？從這個意義上說，你愛上司，其實是你對過去無法釋懷的結果，是你過分關注自我的結果。而愛老公（或者說前夫），則是你走出過去，面對現實的過程，是學會欣賞另一個自我的過程，是心靈成長的體現！只有心靈成長了，婚姻的幸福才有保障啊！

你的不甘心，我能理解。但是，一定要適可而止！千萬別過頭！否則，雞飛蛋打，就悔之晚矣！