親子關係：每個沉默的孩子背後都有個嚴厲的父母

作者/唐輝

小球是個瘦瘦小小的5歲男孩，但長得很機靈，第一次見面，還怯生生的。小球的媽媽來找我，是因為小球有注意力不集中的毛病。

球媽說，小球因為在游泳課不聽教練講課，被教練懲罰。游泳教練的教學方法有點軍事化管理，很嚴格，把小球嚇哭了，後來就沒再去游泳課了。

當時球媽的回饋，好像游泳課事件並非那麼那麼重要。我跟球媽的第一次探討也定位在產生注意力問題的原因和具體如何預防上。

第二次見小球，我單獨跟他在沙盤室做遊戲治療。他在沙具旁邊選玩具，我在離他不遠的房間的一個角落裡，觀察他。（各種玩具模型，可以放在盛滿沙子的大木盤裡，孩子們在沙盤裡用沙具做遊戲）。他選玩具很認真，小心翼翼，一旦把玩具掉在地上，馬上回頭看我，等我指令。

他這樣的行為在前幾次沙盤遊戲的治療中，非常明顯。我總是微笑著，看著他的眼睛，對他說：「沒關係。有的時候是難免的，對嗎？」

隨著治療的進展，我發現球媽是個心大但做事嚴格守規矩的人，小球則敏感膽小。

當我向球媽說到小球「把沙具掉地上就非常緊張的看我」這個細節的時候，我說小球很拘謹，而且內心裡有個很嚴格的小司令在管著他，不讓他犯錯。

球媽笑呵呵的說：「恩，主要他跟你不熟，熟了挺調皮的。」

球媽的回應，引發我的思考，球媽心大的性格是否忽略了脆弱敏感的小球的感受呢？

一次與小球的諮詢後，我打算與球爸球媽談談小球的情況，但不能讓小球聽見，所以本打算把小球安排在另一個房間自己待著。但我內心有個聲音忽然說「小球一個人呆著會害怕。」我把這個擔心告訴球媽球爸，球媽則大大咧咧的說，「沒事！他一個人呆著不害怕。」

但真實情況是，經過我的詢問，小球剛開始說不怕，當我再次確認的時候，小球改了口，說害怕。

一個僅僅5歲的小孩，就已經學會了不表露自己的真實狀態。他的否認，他對自己真實感受的沉默，是怎麼造成的？

如果大人對自我要求嚴格，對孩子的要求也不自覺的很高，小球想達到父母對自己的要求，但又做不到，就只能把自己的真實感受藏起來。

每一個沉默的小孩，都有一個嚴厲的父母，怕就怕在父母還渾然不覺。

沉默的小孩之所以沉默，是因為家長就像小球的媽媽一樣，要麼心太大，沒有看見小球的害怕。

這類家長總覺得孩子小應該沒有那麼多的心事，或者因為孩子很少表現，就覺得孩子不存在這種問題。

要麼把自己的感受當做孩子的感受，自以為孩子不害怕。

孩子明明喜歡草莓味的冰淇淋，卻因為自己喜歡巧克力，就覺得孩子也應該喜歡巧克力口味的冰淇淋。就像有句話說得，「有一種冷叫做你媽覺得你冷。」但孩子雖然是自己親生的，喜好，性格，感受性或許跟自己截然不同，這也是常有的事。

要麼即使看見了孩子的害怕，卻覺得男孩子不應該表現懦弱膽小，應該更像「男子漢」。

所以當孩子表現的膽小的時候，家長很火大，不顧孩子的害怕，反而會批評孩子的膽小。慢慢的，小孩就學會，表達害怕是不應該的，要學會偽裝才不會被罵。

當孩子開始假裝了，沉默了，不再說出自己的真實感受的時候，就會衍生出孩子其他的問題行為來，例如，說謊，情緒抑鬱，焦慮，容易發脾氣，叛逆行為，注意力不集中，軀體化行為等。

如果家長繼續指責孩子，而沒有反省自己的問題，情況會進一步惡化，孩子和家長的關係會漸行漸遠。

一旦孩子和家長的關係不再親密，家長就會發現，場面會失控，孩子拒絕跟家長交流，家長搞不清孩子想什麼，因為親子關係很糟糕，孩子不聽自己的，管不了。

還好，小球的媽媽雖然心大，但及早來找我，通過溝通，了解到孩子的問題和事情的嚴重性。

而且，球媽認識到問題後，自己的心情很複雜，感覺到傷心，愧疚，無助。因為得知孩子的問題是自己的問題造成的，自己那麼愛孩子，而且盡心儘力，孩子卻出了問題，這種醒悟對父母的衝擊力之大有時候無法想像。

這常常是問題兒童父母認識到問題嚴重性後的普遍心態。他們這時候更需要支持和幫助，而不是指責。

每一個沉默的孩子背後，都有一對嚴厲的父母。只有父母認識自己是嚴厲的，問題才有可能開始得到解決。

但嚴厲並不等於嚴格。嚴厲是父母的教育和規矩超出了孩子的承受能力，但規則性和嚴格要求，對孩子來說有時候是必須的。

沒有規矩，不成方圓。一個對孩子過於自由的教育，也會出現問題。一個過於自由的孩子，容易被別人說成，「缺乏管教，不懂規矩」，在進行團體遊戲的時候，也容易出現不配合的現象。

所以，兩千五百年前，著名教育家孔子就提出「因材施教」的概念。太過調皮的，就要讓他收斂點；膽小謹慎的，要鼓勵他放開些。

管教小孩，既不能太嚴厲，也不能太鬆弛。具體怎麼做需要智慧的家長在日常生活中自己摸索掌握。

整體原則是，給孩子中等難度的要求。這個中等難度，是以孩子的感受為準的，而不是以家長的感受為參照。中等難度的任務是孩子可以承受的，既不會覺得太簡單無聊，又不會覺得太難而難為自己。

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