致初戀：愛過你很值得
文/簡書作者：Josie喬
此刻是2016年7月21日，凌晨兩點，距離七夕還有半個月，距離你的生日還有一個月，真遺憾，不能再見了。
1
我剛剛清理完你我之間所有的聯繫，電話刪除了，微博取關了，微信、QQ也都刪了好友，朋友圈、空間所有和你有關的狀態都一一清理乾淨，你送我的禮物也全部裝在了一個箱子，就連某寶上你的收貨地址也一併刪去了。
既然已經分手，那就徹底一點，好斷了所有的念想。
你在電話里說我以後一定會找到更好的人，擁有我想要的愛情。
我說當然，但你不知道，我對愛情已經不敢再抱有期待，如果一段愛情的開始是用另一段愛情的失敗來成全，那我不在乎是一個人還是兩個人生活。
你說我以後不要再這麼鬧騰了，愛情不比婚姻，經不起折騰。
我說好，而你不知道我天真以為你會一如既往包容我。
你說我能不能不要這麼冷冰冰永遠事不關己的樣子。
我沒再說話，你哪裡知道我隱忍著沒有爆發的負面情緒就像一團火焰，燃燒在心裡，眼淚一直掉個不停。
我能想到的是，選擇結束這段已經縫縫補補過的感情，或許是對彼此最好的成全和祝福。
我希望從此以後，你我都能過得比在一起時更快樂一些。現在我把我們的故事寫下來，給這段感情畫上最後一個句號。
2
2014年，你還在日本念書。
我們的第一次對話是這樣的：
我：帥哥，代購嗎？
你：不好意思，我現在已經不做代購了。
我心裡閃過一萬個點點點，莫非情報有誤？
知道我是你朋友的朋友以後，你的聊天語氣明顯輕鬆了許多，也不再端著。
那次聊天以你幫我去東京找某牌子的護膚品結束。
我有些訝異又有些開心，你說你雖然不做代購了，但是願意幫我這個忙。
當時就在想，這個男生還挺仗義的。
一個月後，我收到你寄來的航空快遞，拆開以後，我有些發愣，除了我要的護膚品，還有一款香奈兒coco小姐的香水。
我給你發微信，「我不需要香水啊親！」
你很快回了一個憨笑的表情過來，然後告訴我這款香水是之前幫人代購剩下的，一直放在家裡也沒什麼用處，索性當禮物一起寄給我了。
我本來想以發紅包的形式給你匯款，但在第一次收到200塊錢的紅包以後，你便再也不肯拆我的紅包。
後來在一起了，我問你香水到底是剩的還是買的，你一口咬定是剩的，但我總覺得你在撒謊。
我們在網上像普通朋友一樣聊了大半年，雖然未曾謀面，卻還是倍感親切。
我們的關係在臨近年末的時候悄悄發生了變化，彼時我們都已經在各自的朋友圈見過彼此的照片，你吐槽我混在中學生堆里肯定沒人認得出來，我笑你又高又瘦像根竹竿。
那時我們都不知道，其實兩個人之間開始談論起對方的外形樣貌時，一定是夾雜了某種情愫。
3
2014年12月31日，你給我打電話，當時我一個人在一家餐廳吃自助餐，在成雙成對的情侶中，我坐的位置顯然有些格格不入。
你在電話里說，「我明年就回來了，到時候可以去看你嗎？」
我說當然沒問題。
那通電話打了將近半個小時，你告訴我你剛從打工的餐廳回來，本來想吃餃子，但是到了超市才發現餃子皮已經賣完了，所以晚上只能吃面了。
我們絮絮叨叨說了很多話，說到最後你突然冒出一句，「你是不是很孤僻啊？」
我一下子噤若寒蟬，咳，被你說中了。這麼多年，我骨子裡到底還是沒能改掉這一點，老實說，我的確不太適應群聚的熱鬧，但是話到嘴邊卻變成了「你還不是一樣啊，一個人孤零零的，這麼多年也沒個伴。」
你一下子來勁了，「那以後我們兩個乾脆湊一對好了，這樣誰也不孤單。」
面對突然轉變的畫風，我拿著手機依然感覺得到自己的臉紅心跳，我假裝鎮定地說，這樣好像也沒什麼不可以。
大概就是從那天開始，我們的關係變得微妙起來，彼此都心知肚明，但又不願意表現得太直白，畢竟不是普通情侶。
那段時間，我們每天都有聊不完的話題，我們互道早安和晚安，我開始學著如何穿衣打扮，只是為了拍出好看的照片傳給你，我的少女心在那個時期完全爆棚。
4
2015年3月，你回國了，那時我們已經相識一年。
你在家裡待了幾天，然後從長沙來南昌找我。
那是我人生當中第一次見網友，你看出了我的緊張，所以不停講笑話試圖緩解尷尬，說真的，你講的笑話一點也不好笑，可是看到你認真講笑話的樣子，我突然不緊張了。
你知道嗎？其實見到你的第一眼，我一點兒也不覺得陌生，因為我在心裡已經模擬過無數個與你相見的場景，而你一點也沒差。
後來我聽說過不少見光死的故事，更加慶幸我們的故事沒有這麼狗血。
女生談戀愛的時候喜歡問一些沒頭沒腦的問題，我也不例外，我習慣性問你喜歡我什麼，你樂呵呵地說因為我傻，我以為你在罵我，但是後來看到你給我的聯繫人備註是傻寶寶的時候，突然覺得傻一點也沒什麼不好。
三月見過以後，我們開始了異地戀，其實情侶約會不管怎麼變換花樣也都是那幾套招數，吃飯，逛街，看電影，明明一個人也可以玩到嗨的事情，但是因為彌足珍貴，所以怎麼也不會厭煩。
只因為那個人是你，吃飯，逛街，看電影都能想到的人，都是你。
那時我們雖然相隔兩地，可是對於距離依然甘之如飴。
只是時間越久，愛情的軌道越來越偏離，熱戀期過後，我的性格缺陷在這場異地戀中很快便暴露無遺。
2016年元旦，你來看我，我們在溜冰場，你指著一對高個子的外國情侶說他們身高很搭，男生和女生的身高差堪稱完美，我心情一下子不好了。
「你是不是嫌我矮啊？」
「一米六，還好了，我哪有嫌棄？」你笑嘻嘻地回我。
我瞪了你一眼，不想再說話。
從溜冰場出來，你主動牽我的手卻被我甩開了，我看到你臉上驚愕的表情有些報復的快感，「誰讓你老說我小個子的。」
你無奈地搖搖頭，什麼也沒說，你肯定是覺得我無理取鬧吧。
其實我耿耿於懷的不是自己的身高，而是你的初戀，唯一的前任，她比我高了足足8公分，你們擁有完美身高差。
敏感、自卑、善妒、矯情、胡思亂想，在這場愛情里成為了罪魁禍首。
5
元旦以後，我們之間的爭吵越來越多。
最近一次是上個月，我們因為五月天演唱會門票的事情發生了爭執。
我想去深圳場，因為那天剛好是我生日，而你因為要上班，所以想改到國慶的上海場。
我很氣。
「那天你都不陪我過生日嗎？」我盡量不讓自己的語氣咄咄逼人。
你有些無奈，「可是只相差一個禮拜，而且公司很難請到假，我到時候一塊兒補償你好不好？」
我失去理智責問你是不是不在乎我了。
你說我蠻橫無理一點也不體諒你。
我們很快吵起來，最後你在電話里低聲說，「和你談戀愛好累啊。」
聽到這句話，我一下子安靜下來。
你說的沒錯，我的心智和行為真的像個孩子。
微信沒有及時回復，我會生氣；玩笑開過頭，我會生氣；打你電話沒人接，我會生氣；和女性朋友聚餐，我會生氣??
現在想想，那時的我真是仗著你的偏愛有恃無恐，所以才會不斷地消耗透支你的愛，最後你厭倦了，我也疲憊了。
6
我們曾一次又一次爭吵，一次又一次和好，我以為這是愛情的常態，可是現在才後知後覺是自己錯了，健康的愛情不是這樣的。
我回想了很多以前的事情，驚訝於其實我們也曾擁有美好的愛情。
你還記得那些日子嗎？
我們打電話聊天一聊就是一兩個小時，常常聊到手機關機話費超額。
我生病了你風塵僕僕趕來我的城市，你一邊說我嬌氣一邊給我灌藥。
我喜歡的作家在你的城市開簽售會，你頂著高溫排了兩個小時的隊終於拿到簽名書。
我們去爬山，我腳痛，你不由分說地蹲下身說我背你。
我們去看電影，我哭成傻逼，你拿紙巾耐心地擦拭我臉上的淚痕。
我們去吃飯，因為我笨手笨腳不會剝蝦殼，你愣是當著鄰桌一幫大老爺們的面幫我剝龍蝦。
??
我也曾為你收起自己的稜角，努力扮作陽光開朗的女孩。
但是啊，抱歉，我骨子裡到底還是住著一個孤獨的靈魂。
遇見你以後，我內心的敏感和自卑無限放大。
我總是患得患失，害怕失去你，所以才想著把你抓得穩穩的，卻沒想到成為了壓死駱駝的最後一根稻草。
或許就像朋友說的，一個人越是看重什麼越要被什麼拖累。
我最終還是淪為了愛情的奴隸。
我想了很久，這種無休止的爭吵，連我自己都感到厭倦了。所以，與其互相折磨，不如到此終結。
我不是沒有想過改變這種狀態，只是當我嘗試著去改變的時候才發現我們的愛情已經陷入死循環了，你對我早已失去信心和忍耐，而我或許真的會成為你口中矯情至死的文藝青年，理科男和文藝女的故事真的有點悲傷。
7
和你在一起以前，我沒想過未來要過什麼樣的生活，總覺得人生跌跌撞撞，不如走到哪裡算哪裡，心若沒有定所，在哪裡都是流浪。
和你在一起以後，我想過和你一起過平淡的生活，有住所，有廚房，最好還能養一隻貓咪。我們會結婚，會有孩子，我們一起努力讓生活變得更美好。
你肯定不知道原來我有這麼俗氣的一面，其實每個人都一樣，渴望愛與被愛，渴望擁有幸福，就算是文青也免不了俗。
沒有人天生就想四海為家，只是缺少一個安定的理由，而你曾是那個理由。
只是我們活了二十多年，性格這東西怕是到死也很難改了。我們都有自己的驕傲和堅持，誰也不肯妥協。
如果兩個人在一起總是不快樂，那一定不是愛情出了錯，是愛的人不是對的人。
所以在你對我說「能不能不要再折磨我了」時，我說，分手吧。你的嘆息默認了這個決定，所以我們選擇了和平分手。
是真的沒辦法繼續愛下去了，相愛相殺的戀愛模式，你我都承受不來。
有人說，初戀教會我們愛，其實我想說，除了愛，還有懷念。
謝謝你曾帶給我那麼多美好的回憶，其他都不值得銘記。
-END-
分開以後，希望你能過得更好
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