無法說「不」的女人不足以談人生

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文 | 馮丹彤

小編 | 心之助 Susie

生活中往往有些人被成為「爛好人」，他們總會答應別人的各種要求，即使他們內心非常不願意接受，更有甚者還會因為拒絕他人的要求百般自責。其實不是他們不願意做「壞人」，而是他們沒有做「壞人」的能力。

網友提問

關鍵詞如何提高解決衝突的能力

我在生活中和別人有衝突時，總是感覺處理不好，當面不會表達自己的不滿，事後心理壓力很大，陷入長時間的沮喪。

我身材很嬌小，上學的時候有過幾次被班上男生欺負的經歷。回家告訴我媽之後，她總是非常不耐煩，還把過錯都歸到我身上。她覺得問題都是我招來的，好孩子就不會惹麻煩。另一方面我在家庭中沒有任何話語權，父母要求我對他們的指令無條件服從，如果有任何異議就或打或罵。

現在我已經成年，很多事情也都想明白了，父母的影響也在一點點的變弱。但是一旦我在工作和生活中遇到衝突，總是害怕、逃避、沮喪、難過、自責。我想知道，我該如何改變？

諮詢專家馮丹彤答：

在成人的世界裡，為了維護自己的生活，與人發生衝突在所難免。掌握處理人際衝突、矛盾解決的辦法至關重要。從心理動力學角度看，面對和解決人際衝突，涉及到自尊管理、人際關係技巧、情感容忍力以及衝動控制等等方面的自我功能。也可以說，善於解決衝突，是一個人獨立化、社會化過程中自我不斷壯大的表現。

與「成人的世界」相對應的是「孩子的世界」，孩子在掌握必要的生存技能之前，會長時間依賴父母的照顧、關愛、忍讓，孩子可以依賴於更強大的老師、父母來替代自己去獲得必要的生存資本、環境資源，甚至「爸媽肯定可以幫我搞定」、「老師會給我提供好的環境」等等幻想，一定程度上給了兒童基本的安全感，讓孩子可以有一段相對壓力較小的美好時光。

但是，一旦開始獨立工作與生活，怎樣與人溝通、協商、談判，形成互惠互利的關係，以契約的精神和社會交往，就成為一個人是否可以獨立生存的考驗。題主對自己的問題有很好的理解與總結，結合家庭氛圍、自身的劣勢、父母的教養方式，做了足夠清晰、完整的解析。不過，從心理諮詢臨床角度，我想提示你的是：你對於「不能表達自我」，事後會有強烈的「沮喪」，這一點值得留意。

因為這一點，正如同你母親「把事情的過錯都歸到我身上」，這是一種無意識的認同。那一刻，其實你是憤怒的，卻把這種憤怒轉向了自身，也就是說當外界允許你適度表達憤怒、合理地利用憤怒情緒據理抗爭的時候，你畏懼於爭持可以帶來的麻煩與懲罰，選擇了轉而攻擊自己，這種「攻擊性轉向自身」的防禦機制，是你自責、失落、自我憎恨的主要來源，也是造成你情緒低落、偏向抑鬱的心理過程。這種應對外界矛盾、內心衝突的方式，對長期的心態健康、人格發展有糟糕的影響。

我能看到你在試圖努力掙脫父母帶給你成長中的種種不良影響，這種積極的心態、渴望自我成長的雄心壯志，是令人敬佩的，也是你繼續提升自我、改變生活時強大的自我資源。至於如何去改善，我覺得可以從問題發掘思維，逐漸過度到問題解決思維開始。也就是說，從越來越多地從關注「問題怎樣產生」」問題為何會產生「「為什麼我會這麼倒霉」等等的負性思維，轉變為「現在的我還能做些什麼？」「為了我渴望的生活，我可以調動那些資源？」「從過往的經驗中，我可以學到什麼」等等的問題解決思維。具體如下：

1

強調目標的存在，有意識、有自我意義地活著

當你能越來越清晰自己的目標，並敢於表達自己的目標時，也就更容易敢于堅持自我。遇到麻煩時，可以想，「我是有理有據、就事論事的解決問題，不是針對誰」，先把對人、對事情的態度分開。這樣不容易太擔憂自我的態度、不容易在意「別人是否覺得我是事兒媽」。

如果你能有意識地強化自己」堅持自我「的性格，沒有具體的利益、資源的衝突，只是要有個好的自我感覺，那麼可以把目標定為把自我強度增加一個數量級，有個具體化目標才好衡量自我的表現。比如自我力量現在是40分，你渴望要提高到60分，這也算目標。為了這個目標，要實際做一些事情，來磨礪自己。

2

回顧生活中，有哪些面對衝突後成功維護了自己的"例外"情形

我們自身就是自己問題的專家，可以從我們自身的經驗和問題中，學到很多解決的辦法。你可以回想，是否有哪些事情是你曾經可以面對衝突、沒有退縮忍讓的呢？相對而言在哪些情況下，你可以做到讓自己感覺有力量、可以自我維護？也許那些問題是你真正的底線和原則，也許那些情景讓你有效地啟動了自我資源。

有句話叫「罵人別罵娘、打人別打臉」。這不只是一個俏皮話，而是一種深切的體驗、深刻的總結。每個人都有他想要拼了命，也要維護的尊嚴和資源。你可以回想一下，自己在哪些情景下可以相對做到勇于堅持自我？畢竟，處處與人爭強好勝，也不太實際，只要在自己最看重的幾個方面做到堅持自我，對自我有一種」可以勝任保護自我、保護家人」的好感覺，就很不錯了。

3

朝向你的目標，從例外事件中找到合適經驗，邁出堅實的「一小步

自卑、自我貶低的人往往容易有極端化思維，覺得「別人都可以自我維護、敢于堅持，而自己總是一事無成、唯唯諾諾」，這其實是抑鬱情緒的一種表現，即對別人的理想化、伴隨著對自我的貶低。

要改善這種問題，關鍵是在行動上能」一小步一小步「的做出努力，看到」一小步「的行動帶給自己的幫助和希望，忍受一小步一小步調整過程中的焦慮。與其哀怨殘酷的現實，不如在實際的自我範圍內，看看什麼是自己可以主動尋求改善，朝向目標而做些事情。我想你的沮喪和憤怒不只因為自己沒能成功維護自我的權益，而是壓根沒有試圖去維護自我的權益。這時候，對自我的憤怒和失望，是最深切的。

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