我沒有不想戀愛，我只是習慣了單身

星座 08-24

我沒有不想戀愛，我只是習慣了單身

撰文| 地場衛

神秘學、心理學研究宅

擅長剖析人性問題和預測愛情走勢

大家好，我是地場衛。今天想跟大家聊聊單身這個事情。

本文有一個主角，他的名字叫做軒墨。他大概算是在戀愛上很不順利的人了。

他人生目前為止百分之98的時間在單身，近乎還沒習慣兩個人的生活就分手了；

到大學的時候才發現原來也會有人喜歡自己，但是剛開始的幾段戀愛都是幾個星期就分手了，對別人來說深刻的初戀對他來說毫無感覺。他只是感到了焦慮，好像大學才是戀愛是一件很異類的事情，必須要快速的融入；

到了大三他才終於又戀愛了，他遇到了一個很心動的女生。瘋狂的聊了三天之後他們就在一起了。三個月之後他們分手了，分手的原因是女生喜歡上了其他人；

他一直不缺乏曖昧的對象，但在好幾年的時間裡都是保持著單身；

他在高中時期有過很喜歡的一個女孩子，大概有那麼一次機會雙方真的有機會在一起了，結果電影院放了一部國產恐怖片，笑了全場，然後就沒有下文了；

他在今年的時候拍了一次拖，對方是極好的一個姑娘。但他總覺得自己不應該是如此幸運的，在墨菲定律的幫助下，熱戀期都沒過就結束了戀情。

他想知道自己為什麼會這樣？於是他買了一本書《愛情心理學》

軒墨是想要拍拖的，因為他對於愛情始終抱有著憧憬

我沒有不想戀愛，我只是習慣了單身

書中所描述的浪漫之愛讓人期待，浪漫之愛關係的行為系統包括依戀、呵護和性。

依戀系統讓人有安全和被愛的感覺，緩和個體自身的苦惱，有效地情感調節；

呵護系統可以減少他人的痛苦，促進他們的成長和發展；

性系統可以讓人感受到喜悅、活力、力量、愛和親密的感覺。

這三個行為系統順利地發揮作用，傾向於引起與伴侶交流、連結和歸屬的感覺。因此維持愛情中的「親密」成分，依戀和呵護系統加強了愛情中被斯滕伯格界定為「承諾」的部分，與可得的、有回應的伴侶之間的積極互動不僅能產生安全感，還能產生感激和愛的感覺，這依次激發了有安全的個體保持愛情關係，致力於維持它，並促進伴侶的幸福。此外，個體有效地促進伴侶幸福的積極互動，並加強了其情感的投入，以及對伴侶的責任感，因此，維持了浪漫之愛中的「承諾」成分。最後，愛情中的「激情」成分與性行為系統中的激活和機能密切相關，這引起了關係內部的吸引、喚醒、活力和興奮等感覺。

總之軒墨雖然不是很看得懂的，但是看起來就覺得這樣的愛情是很美好的樣子。

但軒墨同樣認為他只能保持著單身，因為他缺乏愛的能力

我沒有不想戀愛，我只是習慣了單身

1、缺乏愛的能力

健康的愛情包含著三要素：親密、激情、承諾（美國心理學斯滕伯格）

親密——指在愛情關係當中能促進溫暖關係的感覺

激情——指引發浪漫之愛、身體吸引、性完美等引起激情體驗的驅力

承諾——指維持愛情關係的決定與承諾

如果說一個人沒有愛的能力，可能是三者元素上的缺失。但也要認識到這些愛情類型實際上是有局限性的組合，並不會有誰真的完全缺乏某個元素，只是這個元素的佔比會相對較低。（你的戀愛觀測試——你為什麼沒人愛（B、C選項要對調一下））

軒墨想，他大概是缺乏愛的能力的。

親密的缺乏

親密是一段愛情關係的基礎。親密因素的要素體現在對愛人的關注和支持上，建立在雙方對於彼此有著足夠的了解與陪伴上。當愛情缺乏以信任為基礎的親密因素時，彷彿大廈沒有堅實的地基，是虛幻的空中樓閣，隨時有變異的可能。他的每段戀愛都是如火星撞地球般的炙熱，與對方並沒有長時間的相處，缺乏對對方的了解，憑藉著感情中的激情迅速地建立了關係。

而在親密的表現形式上則體現為依戀類型上的差別，不同的依戀類型的親密感的表現上差距甚大。（依戀類型測試——你是什麼樣的依戀類型）

激情的缺乏

激情是一段愛情關係的催化劑。激情因素包括在愛情關係中能引起激情體驗的動機以及其他形式的喚醒源，是一種非常想跟對方結合的狀態。當愛情缺乏以體驗為催化的激情因素時，彷彿一棟毫無藝術設計感的灰白大廈，讓人覺得沉迷與窒息，隨時有逃離的衝動。

激情的關鍵在於具有可幻想的空間，可以表現為小別勝新婚式新鮮感、個人能力的崇拜感、性體驗的滿足感、浪漫行為的驚喜感等。當失去了對一個人的可幻想的空間，感情也就如同一趟死水般，漸漸發臭，令人生厭。

承諾的缺乏

承諾是一段愛情關係的穩定劑。短期來說表示一個人決定去愛另一個人，長期來說表示一個人維持愛情的承諾。當愛情缺乏提供安全感保證的承諾因素時，彷彿一棟存在重大安全隱患的大廈，讓人時刻感受到危險，隨時有傾覆的危險。

承諾是一段關係建立與維持的標誌，表明了雙方願意建立起一段穩固而有規則的關係，得到安全感上的滿足與風險上的共同分擔。承諾表現在物質與精神兩個層面，心理層面的安全感與物質層面的安全感。

缺乏著愛的能力的軒莫，卻難以接受這一點。人的本性決定了人無法完全地否定自己，只能相對辯證地否定自己。

承認了自己沒有愛的能力，就等於變相了剝奪了自己愛的權利。是的，我們說要學會愛自己，但明白不代表理解，理解不代表踐行，愛自己需要先剖析自己，與自己多年形成的固疾抗爭，這相當於否定了自己之前多年的經歷，變相否定了自己的人格，就像自己對自己來執行一場沒有麻醉藥的手術。

很多時候我們學會愛自己，是需要有人陪伴的，安全型的依戀人格，如同保守的藥物治療，在漫長而溫潤的時光中消融過往的創傷。可惜的是，多次戀愛失敗的人是極其敏感的，缺乏愛的能力的Ta要麼假想著所有的人都跟Ta一樣或意識或無意識著傷害對方，要麼乾脆拒絕開展一段戀情。想要走入缺乏愛情能力的人內心，是要有狗皮膏藥的精神的。

我也希望有人可以拉自己一把，但這大概是奢望吧

像我這樣的人，又有什麼資格奢求愛

也許會有願意給予肩膀的人

但我真的有資格去依靠么

而對方真的會一直停留么

我沒有不想戀愛，我只是習慣了單身

2、重複失敗的戀愛經歷產生的自我保護

在書中有著另外一個理論叫做：共有應答性

愛即關係中的「應有共答性」，它是作用於夥伴的感覺以及夥伴所感到的作用於自身的感覺。

在相互的「共有應答性」關係中，戀人會關注對方的需要與幸福，滿足其需要並促進其幸福，他們確信對方也同樣會這樣做。這樣的「應答性」包括提供給對方有形與無形的利益，在必要的時候滿足對方的需要，增加伴侶生活中的享受感，支持伴侶向著心中的目標發展。

高質量的戀愛關係指一個人願意接受戀人的不必回報的「共有應答性」行為，也不感到必須要有回報，必須得到Ta的回報。愉快地接受應答也就等於傳達著這樣的信息：我對此姿態感到舒服舒服，並且歡迎、渴望這樣的關係；堅持回報或者表現出不舒適，表明這個人可能希望「共有關係」不存在或程度較輕。

軒墨失敗的戀愛關係中，可能源於對方不斷地索取而不予回報，也可能源於對方願意給予卻要求回報。愛情變成了闖關遊戲，需要不斷的往前衝刺，你對我的好變成了負擔，壓得我喘不過氣。儘管你沒有表明我一定要變成你所欣賞的人，但我知道你希望，而你的希望讓我願意飲鴆止渴。

一個人在其他共有關係中的經歷可能在很大程度上影響著Ta對於之後關係強度的確定感，一段失敗的共有期望的歷史，可能會延續並且影響一個人對於未來關係的確定感。因為自身戀愛上的失敗經歷，讓軒墨認為他自身是不適合拍拖的，因為他對於戀愛中的共有應答性行為已經沒有了期望。如果每一段感情都會讓人壓得喘不過氣來，我更願意享受一個人的自由，儘管有的時候會有一些孤獨，但我也已經習慣了這樣的孤獨，卻從來沒有習慣過那樣的窒息。

我是不可能成為幸運兒的

單身挺好的，至少不會分手

人類就是這樣，問題不是改變人類，而是認識人類

——福樓拜

希望你們可以更了解自己

祝各位幸福

你不願意種花，你說：我不願看見它一點點凋落

是的，為了避免結束，你避免了一切開始

——顧城《避免》

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