人生最難受的其實是掙扎

我們活著，會有各種各樣的感受，開心，難過，酸楚，恐慌……等等。但是我覺得最讓人難受的感受是掙扎。

現在我的生活里大概再做三件事，上班，寫書，學日語。由於上班的時間越來越長，寫字又成為必不可少的習慣，我唯一能落下的只有日語。但也正是這個被落下的東西，讓我內心滿是掙扎。

現在工作日幾乎加班都要在八九點鐘，回到家吃飯洗漱就差不多十一二點，先不說有沒有時間，根本沒有精力去看什麼單詞和語法。

寫字就是白天或者晚上睡不著的時候，靈感來了就嗖嗖的寫出來。但是日語單詞，是一個必須花時間和必須有認真清醒的思路時才能做的事情。

日語下冊第一課，我上的很凄慘。我從北大校區調到了CBD校區，因為那邊是下午的課，不用周末早起。結果那邊嘻哈的老師嚇傻我，講的課又快又聽不懂。第二次課我就沒去上，然後灰溜溜的跑回北大。

就差一堂課的節奏，我回來就是跟不上課，結果就是越積累越多，越跟不上。幸好這個學習是可以重複的，二年之內可以隨時復聽。但時間對我來說無疑是寶貴的，多少次颳風下雨我不想去上課，多少次又困又累我爬不起來不想去上課，上半學期就是這樣堅挺過來。每天晚上下班回來記單詞，尤其是周五晚上可能會學到凌晨二三點，因為第二天上課要默寫。

像我這種不肯認輸的人，註定要拚命努力付出更多。

結果下冊的時候，幾乎晚上就沒時間默寫，上次默寫我寫不出來，老師說，同學們啊我好傷心啊，這都是上節課我教過的，剛才又複習的，你們居然寫不出來。當時他就站在我的座位旁邊，說的就是我。

我只能苦笑。

上周六我在家寫了一天的單詞，但是還是沒有寫完，寫到凌晨一點，實在扛不住，第二天黑著臉去上課。丹丹說，如果是她第一遍她就隨便聽聽，不會再去復聽。

這就是過得隨意和不願意認輸的人之間的區別。這也就是為什麼我的朋友見到丹丹的第一面時，說她過得比我開心的原因。我什麼都不願意放棄，哪怕頻臨崩潰邊緣。

比起放棄，我可能更難忍受的是內心的掙扎。

我可以暫時不去上課，反正還可以重新去復聽，重頭上課，只是浪費點時間而已。我的身體狀態已經差到了極點，但是也不足以拗過我內心可怕的掙扎。

家人打電話也勸我，放一放。不行日語就先別學了。我不是沒想過。只是當我看到我是那麼不足，而很多人已經走在前面的時候，當我的上進心榮辱心在我的心底攢動的時候，當我想到未來的時候，當我想跟他人不一樣的時候，我沒辦法放棄，真的，我做不到。

我就這樣一路掙扎著。

就像今天，我十點多醒過來，想，我是不是明天不要去上課，好好休息，這周幾乎都是很晚回家，丹丹又不在家，大多都在吃速食麵之類的沒營養的飯。我想我明天不去上課了吧，休息一段時間，從頭開始學，反正下冊從第一節課就學的很差，應該從新學。

但是我想到現在的日語老師，我很喜歡現在的日語老師，一個從日本留學回來的男老師，講的很好，比上冊的老師講的還好。而且很細，我不知道重新學會不會再遇見這樣的老師，我實在是給那個CBD的老師嚇到了。

我還在想，半途而廢，是不是我的風格。

是的，喜歡很容易，但是堅持很難。我之前就這樣說過。我想學，和堅持學下去的決心，相差千萬里遠。由此，也可以說，喜歡一個人好容易，堅持喜歡一個人真的好難。

長久的堅持，真的是一件不易的事。

到現在我都還在掙扎，這種掙扎讓我無比的難受。

當我偷懶，當我頹廢，當我平庸，當我將就，這種掙扎就會從某處迸發出來，刺痛我。

讓我別去做，讓我不能做。

我不知道從什麼時候開始，這種掙扎開始生長在我的體內。它伴隨著我，讓我不能開心的隨意的生活。你要走啊，不停地走，你要努力，不停地努力，否則你就等著被它折磨而死。

這種難受真的會讓人抓狂。不開心你可以哭，開心你可以笑，痛你可以絕望，但是這種掙扎，讓你無所適從，你就像一個無法撲火的飛蛾無法采蜜的蜜蜂無法綻放的花朵，天地晃蕩的無所適從。除了抓狂我找不到更好的詞來形容它。

它有時候像是一種逼迫，它逼迫我要讀書，不能太久不讀書。它逼迫我冷靜和理智，不能長久的懶散和隨心所欲。它逼迫我不去輕易喜歡和愛上什麼人，它逼迫我有更高的自尊和驕傲的心。

當我寫下這些的時候，我深深地被它抓住了，心真的揪了一塊。揪的我難受。

據說明天很冷，會下雨。

我還是早點睡，因為掙扎會讓我明天七點起床背著書包去上早已跟不上課的日語課

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