讓孩子在情緒里學會愛

親子教育，可從四個面向談起：情緒、溝通、教養與關係，每個面向都有基本原則可遵循。

情緒

關於情緒，我們不只要面對孩子的情緒，更要顧及大人的情緒。

孩子當然可以哭鬧

每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候，大人或許知道用運動、消遣、抱怨等方式宣洩，但孩子不知道要如何表達，也不知道該如何發泄，當有負面情緒的時候，就只會哭鬧。所以我們要把孩子哭鬧的行為視為常態，而非抱怨「怎麼又在哭了！」有了這個認知和心態，不管面臨任何情境，都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。

情緒本身沒有對錯，只有發泄情緒的方式，會不會影響到他人而已。孩子當然可以哭鬧。但更重要的是教導孩子，如何在不影響他人的情況下，正確的宣洩情緒。當孩子哭鬧打媽媽時，請跟孩子說：「你打媽媽，媽媽好痛喔。不可以打我，不然你搥枕頭好啦！」當孩子在大庭廣眾下大哭大叫，請跟孩子說：「你這樣大叫會讓別人不舒服，走，我陪你去沒有人的地方哭。」

不要在孩子哭鬧時講道理

當負面情緒掌控行為時，只會讓人感覺煩躁與激動，此時的我們，耳朵是關起來的，聽不進任何道理。然而，當我們對著正在哭鬧的孩子講道理時，若孩子的反應是不想聽、沒在聽或頂嘴，只會讓我們更加生氣而已，所以，何必白費唇舌呢？不要在孩子哭鬧的時候講道理，當下只要先安撫孩子的情緒就好。

依照澤爸的經驗，當孩子哭鬧時，我們可以對孩子說一句神奇咒語：「我陪你哭完。」來安撫孩子的情緒。這句神奇咒語有兩個意涵：「同理」與「陪伴」。父母同理孩子可以有負面情緒想要宣洩，而且讓孩子知道在這個過程中，爸爸媽媽會一直陪伴著你。當孩子感受到爸爸媽媽的理解，與願意陪伴自己時，很快的就可以從哭鬧中平復情緒。

「換手」「離開」與「沉默」，面對孩子的哭鬧

除了孩子的情緒，父母的情緒也不能忽略。當我們用負面情緒面對孩子，只會被情緒綁架行為與言語。當你怒氣沖沖、一觸即發的時刻，很有可能言行失控，不管是打罵、威脅或羞辱孩子，往往會造成孩子身心上的傷害，更加破壞了親子關係。大人的價值，在於比孩子更懂得情緒管理。

當我們自知正處於暴怒狀態，面對孩子哭鬧時，可以「換手」「離開」與「沉默」。「換手」，就是請另一半或他人處理孩子的狀況。「離開」，意即遠離是非之地，等情緒平復之後再回來繼續溝通。「沉默」，則是當沒有人可以換手或當下無法離開孩子時，至少可以選擇沉默，不要隨著孩子的哭鬧起舞，請自行調節呼吸與情緒，等冷靜下來再做反應。

溝通

一味要求孩子聽從父母是命令」，然後再用大道理包裝是「說服」。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。

雙向溝通，才能避免孩子陽奉陰違

只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因，再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往，暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。

單純傾聽，不加任何評論與建議

很多父母才聽孩子說了一句話，便立刻打斷並加以反駁：「我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是……」或是當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴厲糾正：「講話怎麼這麼難聽，以後不可以……」即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生「爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂」的念頭。久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。

傾聽，就是不加任何評論與建議。訴苦與抱怨，其實也是一種宣洩情緒的方式。當孩子跟你訴苦學校發生的事情，抱怨同學不友善，或是老師對他不好……都只是在發泄。父母只要傾聽就好，不一定要給予批評或建議，才算盡到父母的責任。有時候，讓孩子感覺我們跟他是同一國的，孩子才會願意滔滔不絕的讓我們知道更多，父母也能更了解孩子，進而達到親子溝通的目的。至於教導與糾正，就請等孩子講完之後再說吧。

真誠回應孩子，拉攏孩子的心

孩子在跟我們講話的時候，若我們一邊打計算機或滑手機，一邊隨口應答：「嗯，嗯。」其實孩子都知道，我們並沒有認真在聽他講話或回應他。父母現在不回應孩子，孩子以後就不會回應我們喔！放下手上的事物，真心的看著孩子、回應孩子，讓他們感受到「我們有認真傾聽你說話，並且確實接收到你的想法」，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。

教養

當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但更重要的是了解孩子行為背後的原因。

了解孩子行為背後的原因

哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，其實都是孩子的內心因為某種刺激，所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責，並沒有找出孩子行為背後的真正原因，反而會讓他越來越受傷與挫折。

當孩子不知道怎麼借玩具而哭鬧、想要媽媽陪伴而耍賴、想吃餅乾卻不能吃而生氣、心情不好不想解釋而叛逆……時，父母在責備與批評他的行為之前，應該先理解他為什麼這麼做，然後引導孩子下次遇到同樣的狀況該怎麼辦。

我們可以告訴他，想向玩伴借玩具不用哭鬧，只要去詢問對方或跟對方交換玩具就好；想要媽媽陪伴不用耍賴，只要跟媽媽說「我想要媽媽陪我」，媽媽就會陪你；想吃餅乾不用生氣，爸爸答應你，只要你先吃完飯就可以吃餅乾；如果覺得不開心也不用故意唱反調，找媽媽抱怨一下就好。

讓孩子學習負責任

教養的目的，是希望孩子可以記得他做過的不當行為，並期望他下次可以做對。然而，實際上，當孩子打翻東西，多數爸媽唸歸唸，依然會起身幫孩子處理；孩子在學校忘記帶東西，爸媽講歸講還是幫忙送到學校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動手幫孩子整理。如此一來，孩子永遠不會記得他哪裡做不對，也永遠缺乏練習對自己負責的機會，因為爸媽總是搶先一步，把他該負的責任給扛走了。

爸媽給孩子最好的教養禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。讓孩子學習承擔責任以及接受後果。打翻東西，請自己擦拭；在學校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對；不收拾玩具就當場沒收，等願意愛惜和整理時再還給孩子。如此，孩子才會真正記得他哪裡做不對，下一次才會自動自發的把事情做對。讓孩子從小開始練習，從小事慢慢累積，只要懂得對自己及他人負責，父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。

教養不是軍紀，要有彈性

家庭不是軍隊，規範是為了讓孩子學會分辨對錯，以及學習對自我負責，而不是為了處罰而處罰。當家中只有嚴格的紀律而缺乏彈性，就會少了點愛的感受。

教養中的彈性，主要是因為「愛"的必須。

要讓孩子知道，我在教導你，但是，我依然愛你；我在處罰你，但是，我依然會陪著你。讓孩子知道我們無論如何都會愛他，永遠跟他站在同一陣線。讓孩子知道你對他的愛，永遠比管教重要。

關係

家人之間沒有對錯。爭執誰對誰錯的當下，往往就是產生裂痕的開始，一旦產生裂痕，要彌補就更難了。親子關係也是一樣。

不做人身攻擊，只表達內心感受

"玩具是別人的不可以搶啊，你實在是很不聽話！""爸爸說過我要休息，你真的很不乖耶！""你怎麼可以說不愛媽媽，你實在是很糟糕！"雖然我們都知道這些話是針對孩子當下的行為而講，與孩子本身無關，但孩子不知道。"不聽話""不乖""糟糕"這些話語，會被孩子誤認為我們是在批評他這個人。"媽媽都覺得我不聽話。""算了啦，反正我就是不乖。""我真的有這麼糟糕嗎？"孩子一連串對自我的質疑與否定，也慢慢的切斷了我們與孩子之間的關係。

對於孩子的行為，無需講出人身攻擊的言語，只需表達內心的感受就好。"你搶人家玩具，他會很生氣。""爸爸現在真的好累、好不舒服，我休息一下再陪你。""你說不愛媽媽，媽媽很傷心。"對孩子適度表達自己與他人內心的感受，讓孩子更能同理爸媽與理解他人，才能更貼心體會到每個人的感受，讓彼此的關係更緊密。

家人之間沒有對錯

當家人之間意見分歧，吵架吵到面紅耳赤、僵持不下，只為了讓對方認錯並且希望對方認為我是對的，但最後通常無法達到這些目的，反倒留下深深的不滿與怨恨，甚至讓家人間的情感回不去從前的關係。

假使我們把孩子的一切行為解讀成"聽話才是對，不聽話就是錯"，當孩子常常不願意照著父母所說的去做時，父母也常會因為"這麼做是為了你好。""都已經講原因了，怎麼還是不聽？"情緒一定會受影響，進而對孩子大吼大叫、批評責備，貼上"不聽話""不乖"的負面標籤。此時若孩子更加頑強抵抗，親子之間的裂痕便會一點一點的擴大。只有跳脫"對"與"錯"的框架，平心靜氣聆聽孩子、了解他的想法、同理其心境，共同討論出最適合彼此的方式，才能讓一輩子的親子關係緊密相連。

教養是一時的，關係是一輩子的

教養的初衷，都是希望孩子可以更好。為了要教好孩子，父母常強硬的訂下規範要求孩子執行，孩子也常堅持自己的想法不願服從，雙方僵持不下，戰火一觸即發，讓原本應該是充滿愛的家，成了爭吵不斷的戰場。

教養孩子固然要緊，但請別忘了"親子關係比教養重要"。不要為了教孩子，而不斷與孩子發生衝突；不要為了孩子好，而強逼孩子做他不願意做的事情；不要因為孩子沒有做到，而不斷批評與責罵。找到教養中的彈性，討論出雙方都接受的方式，用提醒取代批評，不讓孩子的內心因為教養受傷，而是感受到爸媽永遠都是這麼愛我、支持我與陪伴我，因為，教養是一時的，但關係卻是一輩子的。

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