我愛你，因為你跟我不一樣
歡迎來到精選號周三·情感·心理學乾貨欄目。從這周起，周三將成為精選號的情感乾貨放送日。
我們每周三都會選擇一個情感命題來進行深入的心理解讀。
深入認識自己，是改變關係的開端。
主創君邀請你與我們一同靜下來，深入思考我們和他人的關係。
本期乾貨丨叢非從，心理公開課《女性成長營丨如何擺脫親密關係中的不安全感？》
改造作者丨Lily，一個陽光逗比的日系神經妹妹
責任編輯丨Kat，一個高冷神秘的英倫長腿姐姐
精分姐妹想對你說：
這個世界上，沒有兩個人是絕對一致的。
原生家庭的差異是造成人與人之間差距的重要原因，它導致了每個人價值觀和心理匱乏的差異。
同樣是去索取愛，有人用冷戰去要愛，有人用拚命付出去要愛，有人通過發脾氣去要愛，有人想要愛卻不相信愛……
這是由於我們對於心理匱乏的滿足方式不一樣。
如果我們沒有能力尊重對方的不同，那麼兩人之間的衝突就會永遠存在，且一直升級。
當你能夠做到不去否定、評判對方時，你會發現，對方的世界另有一番精彩。
而你對他的差異能有多大的接納，就代表著在感情上，你有多成熟。
今天我們就來聊一聊：
如何接納伴侶和你的不同之處？
「喂，你牙膏又沒有擠完就扔！」vs「牙膏用成那樣已經夠了吧！」
「總是邋邋遢遢，房間從來不收拾！」vs「房間收拾那麼乾淨，人怎麼住？」
「假期待在家裡，不會發霉嗎你！」vs「好不容易休息一天，出去不是自己找累嗎？」
「這麼不上進，怎麼一起奮鬥買車買房？」vs「人生就應該享受啊，為什麼要做房奴車奴？」
小到牙膏使用程度，大到生活方式價值觀，兩個人都太不同，於是總吵架。
因為相愛走到一起，但在各方面卻那麼差距大的兩人，如何才能幸福呢？
一
每一個失望都對應一個你應該怎麼做
每個生氣，每個失望背後都對應了一個「你應該怎麼做」。
我們理解不了的價值觀不一定是錯的
一位女性來訪者覺得她老公一點都不上進，「難道人不應該上進嗎？人不應該上進為什麼要活著啊？」。
她認為全世界的人都應該上進，因此對「及時行樂」的老公很不滿意。
如果認為大家都應該上進，那麼自己就是正常的。這是非常典型的一種防禦機制：
人會投射性地認為大家跟自己想的一樣。
從小到大，我們一般只在同一種家庭中長大，接受的是小範圍內的一致教育標準，所以自然而然地會以為： 「哦，這就是全世界的標準。」
沒有經歷過別的家庭，就不知道別的家庭教育出來的標準是跟你不一樣的。
那些我們意識不到的東西，我們看不到的世界，我們理解不了的價值觀，並不一定是錯的。
如果對方和自己不同，我們會用情緒懲罰他
兩個人之間的差異與衝突，最直接的表現形式是行為，另外一種表現形式是情緒。
情緒是一個信號功能。它表達的信息是，我有一些觀點，規條，信念，價值觀跟你不一樣。我無法處理這種不一樣，只好以情緒的方式表達出來。
情緒背後透露的信息其實是：「我希望你看到，但我不知道怎麼讓你看到」。
打一個比方，如果對方不做家務，你就生氣，這背後其實隱含著你的家庭條規：每個家庭成員都應該承擔相應的家務。
然而你要知道，這是你的規條，是你在家庭中和成長環境中學會的對世界的看法，並不是所有人都會對這個規條有一樣看法。因為他的想法跟你不一樣的，他違背了你的「旨意」，所以你就要用情緒來懲罰他。
「說白了，你為什麼不聽我的？你憑什麼不聽我的？你怎麼能跟我不一樣呢？」你會使用生氣，難過，失落，傷心這些情緒來懲罰他。
他害怕生氣，所以不得不暫時性地放棄自己的想法，服從你的淫威。
你貌似通過生氣，假裝改變了他的想法。但他的條規還在那裡，類似的矛盾將來依然可能發生。
如果我們沒有能力允許和尊重對方的家庭規條跟我們不一樣的話，衝突就會永遠存在，並且一直升級。
所以你要學習著，去識別自己的想法和對方的想法，識別自己的信念系統與對方的信念系統。
二
如何完美應對親密關係中的衝突？
轉變思路——改變的人才是受歡迎的
我們之所以不願意改變自己，不願意低下頭來承認自己的狹隘，是因為一旦承認了，就好像我們整個人被否定了一樣。
那種感覺激發了潛意識裡的被拋棄感，而拋棄感來自於你的原生家庭。
小時候每當你做錯了事情，媽媽就會給你傳遞「我不要你」的感覺，這個信息叫做：你只能做對，不能做錯。這個價值觀會激發你的被拋棄感，讓你抗拒改變。
當你開始改變你的價值觀、調整你的規條、信念模式的時候，你無需感覺到自己被否定、被排擠。
因為長大之後你可以重新看清，其實改變的人才是被歡迎的，僵化的人無法很好地在這個社會上適應和生存。伴侶關係中也是一樣。
反思一下生活中，你跟伴侶之間幾乎所有的衝突，都是因為每個人從家庭帶來不同的經驗，並想要強迫對方做出改變而產生。
那麼問題來了，我們應該怎麼去應對呢？
把他「必須」這麼做，轉換成他「可以」這麼做
在不評判的基礎上，你可以覺察自己：「我到底怎麼了？我在想什麼？我的規條是什麼？我的信念又是什麼？」
覺察到後，你可以用一個靈活的，尊重他人的態度，允許他人跟自己不一樣。
你的內心深處一旦識別到人必須要怎麼做，他必須要怎麼做，這樣的「必須」，「應該」時，你就需要把它轉化成「人可以怎麼做」。
比如：他必須要上進，他必須要送我禮物，轉化為他可以上進、可以送你禮物時，你會有什麼感覺？
比如：他必須要愛你，要哄你，必須要在你生氣的時候主動找你，你轉化為可以就是：他可以愛你，可以哄你，他可以低頭，可以在你生氣的時候主動找你，你會有什麼感受上的不同？
再進一步，你可以轉化為，他有時候可以不怎麼樣。
比如：他有的時候可以不愛我，有時候可以不低頭，可以不上進，這種感覺怎麼樣？
你會發現，他有時候可以不愛我。但並不是所有時候都不愛我呀，好像我有的時候也是不愛他的，這樣才能達成真的平等和平衡。
有一種新的生活方式，叫做既可以A又可以B
門當戶對的兩個人衝突會相對少，但是兩個人在一起的經驗也會相對不那麼豐富。
兩個中學教師結婚好不好呢？不一定。好的地方是他們比較有共同語言，不好的地方是他們的人生只能體會到教師這一種經驗、一種世界。
另一個人跟你經驗不一樣的地方，恰恰是你向他學習的地方。
你特別擅長刻苦、上進、整潔，而他特別擅長享受、半途而廢、邋遢、亂……這時候你可以向他學習一下，是什麼支持他活了這麼多年，好像活的還不比我差呢。
你有可能會發現，墮落、享受、半途而廢也有很多好處。
有一種新的生活方式，叫做既可以A又可以B。
你的人生就成為了既可以整潔也可以髒亂，既可以上進也可以墮落，既可以堅持也可以半途而廢的人生。
當你不去否定、評判他的時候，你會發現他的世界有另外一番精彩。
如果你願意向他學習，你會學到很多新奇的經驗，這時候你要不要感謝一下他呢？是他教會了你做一個更加完整，經驗豐富的人，而不再是單一地把你的經驗強行壓給他人。
江山易改本性難移。本性難移，但不是不能移，可能幾十年來形成的社會模式難以調整。但是，不是不能改，只要你願意，是可以改變。
改變的過程就叫做成長。
一個人的成長、成熟程度，幾乎等於他偏離原生家庭影響的程度。
今日互動:
檢視一下你和伴侶之間的衝突。
體察下你自己有哪些家庭規條？
比如人應該優秀，上進，守時，乾淨，誠信……..
比如男人應該照顧女人，女人應該顧家.......
在親密關係中，
哪些事情是讓你覺得，
受不了或看不慣的？
而你有沒有把這些教條強加在對方身上，從而導致衝突？
我想聽，
你的故事。
世界不會圍繞你的標準來轉動。
但你卻能在差異之間自如跳舞。
每周三晚10點半，我們不見不散。
晚安。
我每天在廣州五山13樓，
為你原創一篇心理學文章。
焦慮！焦慮！焦慮！80後和90後是如何被焦慮逼瘋的？你知道自己多焦慮嗎？看完這篇文章，我把朋友圈刪了如何科學拯救下一個「王寶強」？9本改變你人生的心理學書籍
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※我愛你不是因為你愛我
※你吻我是因為你寂寞，我不反抗是因為我愛你
※不是我不夠愛你，是因為我愛不起你！
※你不懂我的愛，是因為你沒見過，我愛你的樣子！
※我逗比，只是因為我愛你
※他不找你，是因為他不愛你
※因為我見過你愛我的樣子，所以我知道你不愛我了
※為了你，我可以，因為愛你我只能愛你！
※我不找你，是因為我真的夠喜歡你
※我愛你，不光因為你的樣子，還因為和你在一起時我的樣子
※你喜歡我 是因為你不了解我
※對你好不是我欠你什麼，而是因為我在乎你！
※人們愛我，因為我就是這樣
※只是因為我 愛你我想告訴你一切 陪著你今生來世 伴著你不滅不息 蓄起長發，遠黛輕描
※他不找你，因為他不喜歡你啊
※「我不找你，是因為我真的夠喜歡你。」
※我不能愛你，因為你的過去
※我喜歡你，因為跟你說話一點都不累
※他是因為不愛我，還是因為虧欠我？