狗一隻一隻地死了？

1

來到上海一個多月了，中間工作了三周，但是太難受了，我還是選擇了辭職躲起來。

我今年剛剛大學畢業，一畢業就來了上海。當時想的挺理想化的，找一份工作，積累經驗，慢慢成長。

可是來到這兒後，發現工作很難找，很難。尤其我想做媒體方面的工作，可是很多次別人看見我是應屆生，就不理我了(之前那份工作很差，與媒體毫不相干，我實在做不來)。到現在，我連打開招聘類app的勇氣都沒有了，每次都特別挫敗。

其實，我根本還沒從學生的身份走出來，大學生活太美好了。我不想工作，我抗拒工作，但我知道這又是不可能的。我真想回家，逃離上海，躲起來，真的好想。我好害怕，心裡很壓抑很壓抑，覺得什麼事情都是灰色的，沒有出路。我還是那個想要躲在學校里的小孩子罷了。

這可怎麼辦啊！

痛苦的X

NOON回復：

痛苦的X，

你好。

不知道該怎麼給你回信，我在找工作方面一直是比較幸運的，但是讓我再回到以前那種日子——寫簡歷、簡歷被人掂在手裡上下打量、不能反駁領導但他卻可以各種嫌棄你——我是說什麼也不要了。我很同情你，世界不是給年輕人準備的，人們對你最大的熱情不過是為了，讓你盡情買東西。

我記得大學畢業後的兩三年內，我常常回到學校，去聽自己喜歡的老師的課。好像無法接受社會是這麼醜陋殘酷，自己一點都不重要，理想脆弱得像塊豆腐。每周至少一次，回到熟悉的氛圍，重新確認一些事情，鼓起一些熱情，再滿懷疑慮地回到工作。（這麼說來，我在找工作方面也不是非常順利啊。）

不知道今天的現實和十多年前是否相同，但是，希望你能渡過最困難的時期，找到自己喜歡的工作。

正午郭玉潔

2

正午君：

不知道從何說起，總之最近心情異常難過，down到谷底。發現一件好事到來之後必然會接連發生無數件壞事，以朋友的話就是老天不會給你好過的，想想現實真的就是這樣。

在我這二十多年的生命里，家裡一共養過不下五隻狗，土狗、大狼狗、薩摩耶、金毛，但最終都活不過三年時光，要麼生病要麼意外，一個接一個的離開了。不知道如何描述這種心情，雖然最近7年都在外地讀書工作，狗狗都是父母在照顧，一年能見到的時間也就那麼一兩個月，但還是會久久的沉浸在悲傷之中，想必大多數人都有這種體驗。被父母告知後一邊流著眼淚一邊說著再也不養了，這輩子都不再養寵物了，沒有辦法接受必然的分別乾脆連開始都不要開始。

換了新的城市、進入新的公司才一個月，很多東西都要重新學重新適應，還是偶爾想要回家、想父母，可等到真的回家的又會覺得厭煩。新同事人很好相處，但是說話不再一個節奏上，每次說話慢慢悠悠的不知道想表達什麼，所以每次交談只得呵呵哈哈打馬虎結束，最後把想說的話咽回去。沒有什麼要問的，就是把最近悲哀的事說了出來，然後繼續好好生活。

from再見我的寶貝們

NOON回復：

再見我的寶貝們，

我想認真跟你說幾句話。（不下）五隻狗一隻一隻地死了，每隻都活不過三年時光，這是不合理的。這不只是人的悲哀，也是狗的悲哀。對你來說，是分別；對狗來說，是生命沒了——哪怕只是狗而已。如果不能好好照料，為什麼要養呢？我真的不能理解。如果大部分時間是父母在照顧，那你對狗的情感和悲傷又從何而來呢？我還是不能理解。

在過份沉溺於自己感受的同時，也可以偶爾跳出來，考慮一下他人和其他的生命吧。希望我的判斷錯了。

正午郭玉潔

3

我正在過暑假，但我不是一個學生，對了，我是一個老師，可是我正在寫作業，再次確認，我是老師，可我也有作業要寫。一個類似論文的東西，不能糊弄，害我這幾天都對著電腦，雖然只不過是開著電腦捧手機。離開學還有幾天，明天不用早起，所以這個夜晚我可以盡情揮霍。看到給正午寫信的大多是年輕人，我很汗顏，從年齡上我都可以做他們的長輩了。可是我又實實在在覺得有話要說。一個平平淡淡的中年婦女，每天圍著孩子和老公轉的生活，有什麼可說的呢？

剛剛老公去單位值夜班，走之前幫我們娘兒兩訂好了外賣，其實我很能做飯，只是今天是周日，按我們家慣例，周末的飯是老公負責的，不管是自己做還是外面吃，一律他負責。你們看得出來，老公是一個很盡責的丈夫和爸爸，做這些他沒有一句怨言。兒子在地段中學上初三了，這個暑假補習了兩門課，再加上準備游泳的考試，一暑假都沒消停，無論去哪裡，都是他自己騎車去，我一趟都沒有接送，兒子很勤快也自立。這兩天他在寫讀後感的作業，在一個同學的「蠱惑」下，他看了《美麗新世界》，再加上他以前看的《1984》，於是決定寫關於這本書的讀後感（我懷疑他沒看懂，但是也不想阻止，因為這兩本書我也沒看過），他花了一天半的天時間來看，又花了一天半的時間來寫，所以三天了他就寫了一樣作業，而且寫出來的東西經常沒法看。（說實話，我已經沒勇氣看了）。基本上我們的對話是這樣的：你到底寫完了沒有？還要多少時間？三天了，你這一樣作業還沒做完嗎？兒子說：你不要催我那，馬上，再半個小時，再十分鐘。你可能看出來了，我是一個表面淡定內心焦慮的母親。對於孩子的初三，和中考，我極其擔心。雖然平靜下來時，我可以對自己說，中考並不是最重要的，沒關係，人生的路長著呢，我自己不也是這麼過來的。可是一旦說起誰誰的孩子書法好，誰誰的孩子鋼琴過了九級，誰誰的孩子進了重點民校，關注兒子的嗓門就提高了。看到朋友圈的媽媽們暑假裡都帶著孩子上三四個培訓班，焦灼感油然而起。以前每個暑假都會帶孩子去旅遊的，今年也免了，可是還是不安，經常的老公也被我埋怨，怨他只知道看美劇，刷網路小說，一點都不輔導孩子數學。怨他只會在那裡說，大不了讀國際高中，一點都沒有積極行動，沒見到那麼多海歸都變成海帶了嗎。

看上去我是一個負能量十足的中年婦女。可是其實我在暑假裡努力學廚藝，烤魚烤肉嘗試各種新的菜品；我為了下一年的出國自助游，努力聽英語口語，看自助攻略；每天不是散步就是跑步，已經能輕鬆跑上一萬米。儘管努力讓自己積極，可是面對升學中的兒子，面對自己的不想糊弄的作業，我又實實在在覺得焦慮，可能這都是生活的常態吧，但是要度過這幾天，這一年又真的不容易，我能想得明白，可是要做起來真的很難。

一個焦慮的中年婦女

NOON回復：

一個焦慮的中年婦女：

你好。

看到你的信，我一直想到我的一些同學。有了小孩以後，她們的話題永遠都是小孩，有驕傲，也有不甘，焦慮倒是永遠的。要不要給孩子上各種班？要不要帶ta出國旅遊？自己是不是一個稱職的媽媽？我還能有自己的生活嗎？我想睡覺，我想旅遊，我想把小孩扔了……但是不行。而老公總是在打遊戲，刷朋友圈。

我們這個時代對小孩的教育的確非常病態，充滿了無謂又殘酷的競爭。對母親的要求高得離譜，又撤去了太多的社會支持。聽說三歲以前的小孩，母親的自殺率是最高的。難以做到一個「完美母親」而生的挫折感，和喪失自身生活的痛苦，一定非常難以忍受吧。能把孩子帶大的母親，真的都是超人。

你的兒子都初三了，已經很厲害了啊，而且你並沒有放棄自己的生活。能輕鬆跑一萬米的人，論文一定不在話下。

正午郭玉潔

4

正午好，回信人你好。

我對自己的身體很不滿意，至少是皮相。平衡感方向感也差。

膚色偏黑不均，尤其到了夏天，四肢像小龍蝦，（爸爸像大閘蟹）。一個冬天恢復不過來，久而久之也就默認了。

痘痘是常客。臉上，脖子上，胸前，有時爬到背上。高三時的一場水痘幾乎讓我對自己的皮膚絕望，現在好些了。

「少女般的肌膚，你想擁有嗎？」

偏瘦，骨架不大但密度大，所以身體略顯僵硬，缺乏女生的柔軟感。可能是斷掌，手勁不大，擰不開瓶蓋那種，但我覺得跟我沒有手螺有很大關係。

只有上火時嘴角起的水泡，讓我覺得有種詭譎的性感。

我猜家裡的蚊子很愛我的身體，使勁吻我的腿。現在隨身在兜里揣一瓶花露水，坐定一處就拿出來噴兩下，鄭重得像約會前噴香水的儀式。有時候是把花露水倒手上抹，撫過一個個小紅點，那是它來過的痕迹。人們噴香水是為了吸引，噴花露水則是為了疏離。

我想就算我到了20歲，身體也不會有什麼大的變化，也就幾個月了而已。

照鏡子的一燈

NOON回復：

照鏡子的一燈，

你好。

我努力想了想四肢像小龍蝦（以及像大閘蟹）是什麼樣子，但我只能推斷出，你生活在南方，而且很喜歡吃海鮮。

我發現，很多女孩都對自己的身體不滿意，即使在外人看來，她們已經很美了。這種對女性身體的嚴苛要求，真是要命啊。

最近因為奧運會的關係，我一直在看女排。我很好奇，她們如何看待自己的身體呢？她們這麼高——一米七多是最矮的，很多一米九以上，來自巨人國。她們離開了球場，怎麼應付比例的扭曲，怎麼和我們凡人互動？由於大量運動，她們的肩背非常寬厚，因此當她們穿上露肩晚禮服的時候，簡直彆扭，不忍細看。但這不是她們的錯，這些禮服不是為她們設計的，是為餓死鬼設計的。我仍然最愛她們在球場上的樣子，健康，舒展。我再分享一個心得：一個人的魅力，要看她/他動起來的時候。

這和你的信可能關係不大了。就當我們是在聊天吧。

正午郭玉潔

題圖：朱墨

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