我是一個糟糕的父親，活該被嫌棄

1.

在我女兒十六歲生日這天，我們大吵了一架。吵完之後我去陽台抽了一根煙，回來時發現她正在化妝，她先塗了塗口紅，然後又用睫毛膏在自己的眼睛上一下一下地刷了起來。

這他媽是什麼意思，雖然我沒有說服她一個小姑娘不適合化這麼濃烈的妝，但她也沒有說服我，也就是說我們在是否可以化妝這件事上並沒有達成共識，她怎麼就敢立刻在我面前耀武揚威般地做起了這件事呢？

我看著她的背影，想起了二十年前她的媽媽王小花，那時她也青春年少，一副什麼都不在乎不管不顧的表情就跟我在了一起，那時我們也會吵架，但依舊很恩愛。而此時此刻，我的女兒即將成年，在這種關鍵時刻，她不但沒有了媽媽的照顧，也似乎正在逃避爸爸的管教，這樣的叛逆而又危險的年齡，我真替她捏一把汗。

我坐在餐桌旁，看著手忙腳亂的女兒繼續在自己的臉上捯飭，我開口說，你這是要出門，還是單純地在向我示威？

女兒說，你別管了，我以後也不管你。

我說，別管了是他媽什麼意思？以後你什麼都不用我管了？自己長大？自己養活自己？

女兒說，沒問題，如果你覺得那樣做讓你為難的話，我也可以學著做這一切。

我說，你說的倒輕巧。你覺得你對我就沒有責任嗎？

女兒說，我是未成年人，您呢？也未成年？還是已經老到需要我端屎倒尿了？

我說，你這麼跟爸爸說話，有沒有考慮過我的感受？

女兒說，我什麼樣都是您教的，再說沒有人一開始就這樣，都是一步一步走過來的，您現在後悔有點晚了。

我說，我的確後悔，後悔當初應該讓你媽媽把你帶走。

女兒開始抹眼淚，把剛剛化了一半的妝弄的滿臉都是，一張大花臉我看著就覺得又好笑又心疼。她坐在門廳那裡的穿鞋凳上，低著頭哼哼唧唧地哭，既不跟我窮對付了，也不再繼續完成她的所謂成人儀式，我有點內疚，知道不應該說出讓媽媽將她帶走的這種話，但既然說出口了，就希望它有足夠的殺傷力，讓我們的關係繼續保持和諧。

2.

我女兒的媽媽王小花，也就是我的前妻，在我們女兒十一二歲的時候選擇了出軌，然後跟她的高中同學跑了，這件事對我們家的打擊非常大，不但讓我很長時間不再相信女人，也讓女兒一直對媽媽這個詞感到恐懼。

那天我們三個人在家裡，女兒躲在廁所門旁邊，我和王小花一個坐在客廳的沙發上，一個坐在餐廳的長板凳上，展開了漫長而激憤的談判。我們都知道彼此的存在，甚至王小花是有意讓女兒知道這一切，以便讓她可以更加痛下決心或者快速擺脫這個破敗的家庭。女兒躲在那裡我相信她聽到了我們說過的所有髒話，也將大人的互相指責和詛咒都已經深深記在心裡，我沒有避諱她的存在，相反也想讓她現在就知道她的母親是一個怎樣的女人，以及我們這個家未來會以怎樣的形式繼續下去。

直到王小花不再指責我以及這個家，她開始慢悠悠地說出自己的打算，比如跟她的那個高中同學去上海生活，關於我們兩個人的財產她全部放棄，以及她想好了將來的謀生方式，等等。我被這種氣氛吸引，好像我那一瞬間成了王小花的一個真正親人，比如爸爸之類的，在認真聽女兒的打算，並想為之送上力所能及的祝福。此時的背景音樂應該是電台里通常在午夜時分喜歡放的小夜曲，比如戴佩妮的歌兒什麼的，每個人都感到很鬆軟，不再鬥志昂然。

王小花不再惡毒地釋放自己的價值觀，也不再一廂情願地指責我，而是叫過滿臉恐懼的女兒，對她說，她永遠是她的女兒，希望她好好學習，將來有機會她會盡她的一切力量來讓女兒快樂成長……女兒開始哭，一副真正絕望再也不想努力爭取什麼地哭，那哭聲並不讓人悲傷，好像我們都有點解脫了一樣，女兒沒有驚天動地地抓住什麼不放，反而還以一種我失敗了我認了的情緒在感染我們。我最後對王小花說，以你的智商我不相信你此時這麼大義滅親地重新選擇的生活，會是一個正確的生活，將來有你好日子過。

3.

我們都在努力掙脫王小花的陰影，以便可以讓自己不再那麼沉重地生活。我和女兒都在為此而努力，倒不是這種努力的結果多麼讓人欣喜，而是我們達成了一個共識，並且都在盡自己的力量去朝著那個方向去生活。

王小花的音容笑貌在隨著她遺留在家中的毛髮或者衣服化妝品消失而一點點退去，畢竟她的離去雖不優雅但是那麼決絕，我們只能接受，我只是希望我們能夠不指望別人的情況下也能將生活打發得光彩照人一點。我自己倒是無所謂了，一個中年男人，一個絕望的城市裡辛苦活著的人，一個毫無升遷可能的小公務員，一個潦倒不至於但也常常捉襟見肘的父親，對於生活還有什麼好指望的呢？但我女兒則不然，她的人生才剛剛準備開始，一切未知，正是有意思的時候呢。

女兒終於開口說，當初並不是你沒讓那個女人把我帶走，是她根本就沒想要帶走我，我就是她的負擔，是僅僅比你小那麼一點點的負擔，她要努力掙脫的正是你和我，帶上我還算什麼掙脫呢？

我說，你別這樣說的你的媽媽。當時她有難處，可是後來她不是來求過你原諒嗎，也給你帶來很多補償，不是嗎？

女兒說，她那些屁話我才不會在乎呢，她在心裡死了，我沒有媽媽，請你以後也不要再提她。

我說，唉，也不是，爸爸不希望在你心裡有這樣的仇恨，她畢竟還是你的媽媽，不管她是否離開我們這個家，也不管她是以怎樣不光彩的方式離開的，血緣上的事情不能以我們的主觀意志為轉移……

女兒說，爸，您能不能自強點？

我說，不是，我只是覺得你應該得到父母的愛，兩種愛都重要……

女兒說，爸，您還是別廢話了，我恨王小花，但不代表就愛您了，我不接受這個媽媽當初的決定和她後來的所謂懺悔，也不代表我就對您滿意或者同情了。我只是希望自己再強一點，以至於真的可以做一切決定，不再跟這個家有半點關係。

我說，那……爸爸懂了。

然後我就不再說話，但在自己的內心裡暗暗下決心，一定務必要幫助我的女兒實現她的目標，不管往後的生活多麼艱辛坎坷，我也要為此努力。

4.

我為自己找到了新的確定無誤的努力方向感到驕傲，這是除了父女關係以外我在其他生活工作環節上都沒有過的明確感。我此時真的沒有什麼悲傷，對於諸如「又一個女人將要離開我」之類的預想也沒有讓我產生什麼絕望的情緒，反而我還感到了一絲絲快感，就是那種終於知道了自己未來要做什麼了的快感。

我沒有什麼具體的打算，但這個方向一旦確認，還是會有很多指導性意見隨之湧現出來的。比如在針對女兒是否可以化妝這件事上，我也有了一點點鬆動。既然她是在努力擺脫曾經的生活，此時化一點跟她身邊大膽的同學一樣的妝，這有什麼問題呢，化得好看就行。

女兒也為自己的成績發愁，她總覺得自己不夠優秀，智力上的和外表上的落後同樣讓她時常會唉聲嘆氣。這些都是父母的基因，這讓我覺得她的每一次嘆氣都跟我有關，甚至我要負全部的責任，但事實是我也沒有什麼辦法，我只能儘力地找些補習班，或者聽說哪個老師教的好，給她請請家教什麼的。但這些我可以做的努力對她的成績都於事無補，也就是說對於她未來實現自己的理想都幫不到什麼忙，我也陷入了某種憂思當中，好像怎麼努力都無法得到回報一樣令人絕望。

有一天女兒跟我商量，我們家有沒有可能送她出國讀高中，也就是說比別人起跑早一點的這條道路。我詳細地打聽了一下去美國讀高中的費用，並非不可以，但這項計劃實現了我們家也就接近破產了。我把實情跟女兒說了，並讓她自己做決定，如果真的現在無法通過最後一年提高自己的成績考入理想大學，需要去美國讀高中然後再考美國的大學，那麼我也會全力支持，不留任何餘地地支持，但是這之後的道路我就沒有把握了，希望她能夠借鑒一下她同學的做法，並為自己做好合理的規劃。

女兒很上心自己出國讀高中這件事，因為以她的成績好像確實無望讀到一個令人滿意的大學，與其拚命努力然後失敗，再然後在一個爛大學混上四年，不如現在就早做打算。我只是希望在她的腦袋裡能現在就植入一點關於錢的概念，我們家的現狀她應該完全了解，沒辦法，她就是要學著自己對自己負責。

沒想到女兒的解決辦法是給她的母親打電話。我沒想到的是當初那麼堅決拒絕跟自己媽媽交流的女兒，如今會因為自己出國留學的事情竟然會主動示弱求援。王小花從上海特意來到廣州，跟我具體商量女兒去美國的事情。她是非常的支持，因為她現在有這個能力和意識，她覺得女兒的想法非常成熟，也非常對自己負責。我倒是有意讓她們清醒一點，比如提出考不上特別好的大學也沒什麼，實在不行還有瀋陽的一個理工科大學兜底（女兒的外公是那所大學的教授，還有她的舅舅也就是我前妻的哥哥，也在那所大學當老師呢，多少會有點照顧吧），回老家也不失一種辦法。我雖然這麼提出建議，但心裡並不想也不覺得女兒會同意回到老家瀋陽，因為那是一個我所痛恨和不能夠理解了的城市。而我女兒早已經把自己當成南方人，不但一句東北話不會說，還講了一口廣州白話。這些種種，都意味著我的提議僅僅是一種策略，而非真的可行性建議。

我們幾乎很快就達成了共識，談判的結果是王小花負責找上海的中介來做這件事，以及承擔幾乎全部的費用，但需要我至少可以在那邊待上半年以上做陪讀。我一時有點慌亂，雖然在工作上我只是個無足輕重的人，但這麼長時間地離開崗位，不知道單位有沒有這個先河，會不會同意保留我的職位，等等。王小花最後打來電話，非常滿意自己的辦事效率，並最後施加壓力給我說，就差我的陪同前往了，如果我能夠在那邊堅持半年，那麼女兒就可以在下半年秋季開學的時候去那邊繼續讀高中，後面的事情交給她，到時候不管是找一個當地華人監護，還是請自己的哥哥幫忙照顧都不再用我操心。

我思量著自己去了美國還能幹點什麼，除了陪讀，是不是我也可以藉此重新規劃一下自己的人生，比如交往一個美國的女朋友，或者學習到一點美國的先進技術，最起碼可以做點代購之類的事情吧，這麼想著想著，我也就對跟單位領導談請長假這件事有了點信心。

5.

每天早晨我都會在六點鐘準時起床，先是洗漱完畢去附近的公園裡跳一會兒舞，然後再七點半趕回家中叫醒女兒，用上大概十五分鐘的時間準備早餐，等女兒吃完出門上學，我再開始自己的每天第一次也是最為隆重豐富的進食。

唯有周末會有不同，起床和去公園跳舞的時間不變，但跳完舞我會去張明明家裡約會。我們是在公園跳舞認識的，她跟年齡一樣，但已經辦理了停薪留職，享受著非常優雅的晚年生活。我們每周固定的一次約會，但並不是每次約會都會做愛，基本上保持著一個月兩三次的節奏，我覺得這對於我們這種四五十歲的人來說非常得體。張明明也懂我，其實做愛並非一項多麼令人渴望的運動，但有這個存在，可以證明我們的關係確實很親密。

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