我是你朋友,不是你朋友圈
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昨天看到這篇文章,就忍不住拍案:哇,好!
裴裴是我的朋友,她的公號叫「面白」(mian_bai),我在這裡經常會看到跟我特別相像的想法、感受和情緒。那時候,我會突然明白讀者跟我說「你說出了我的心裡話」是什麼感覺……
雖然我們未曾謀面,但是這個在帝都生活工作天天很忙的姑娘,卻是我很喜歡的那一種,勤奮,上進,做事認真,為人真誠。
1.
平均每天收到N條「求轉發」。
相信你們也是。
每次收到類似請求,都是仰天長嘆,這該死的人際關係。
有節操的朋友會順帶附上紅包,讓你猶豫的內心受到一小波金錢的衝擊後,扭扭捏捏做出決定;更多的人,簡單粗暴,甩一篇文章過來,對你講,喂,好友,幫我轉發一下。
有一次我面對一位做微商的朋友(我不歧視微商,特此說明),說,抱歉,我不能幫你轉發。
她有點生氣,說,你這不夠朋友吧?
我只能直說。這條消息,是赤裸裸的硬廣,我不知道你的產品如何,不能轉,如果你一定需要,建議跟我們談好付費推廣。
對方沒有再理我。
大概我在她那兒,已經被划到了認錢不認人的賤貨小組。
與「朋友圈裡無朋友」的論調不同,我認為朋友們會從朋友圈認識你,所以,應該好好經營朋友圈。
如果你願意對他人開放朋友圈這個功能,表明你認可它是你的社交網路。
社交網路意味著什麼?意味著它是一處優雅的步道場,讓你將自己塑造成「想要展現給他人的樣子」,和「想傳遞給他人的價值觀」。
你可以認為這是我人為塑造的虛偽面具,但細心觀察就能發現,在朋友圈裡有光彩,有品位,活得生動有趣的人,通常現實生活中過得也不差。
與目前主流意見「朋友圈裡沒有真實的生活」相反,我支持一個人「在朋友圈裡過得好」,因為,在裝扮的過程中,如果你意識到自己還有差距,一個內心有所期待之人,會主動產生與之靠攏的心態,以彌補那些不為人知的「漏洞」。
偶爾吃到一頓米其林水準的大餐,覺得可口美味,顏值又高,左拍右拍發了朋友圈,心裡想著,若是天天能吃到該多好。
這談不上愛攀比,愛炫耀,這是一種對高品質生活的嚮往。一個人有意願升級自己的消費水準,跨入更好的階層,你看見了,內心嘲諷他裝十三,吃頓米其林了不起啊?
就苛刻了。
朋友圈裡是你的同事朋友,我們了解彼此的消費水準,正常人斷然不會蠢到發了家米其林,然後寫出「這家館子我經常吃,今天居然換了菜單」的混賬話。
我們說朋友圈中要表現真實的自己,不要介意示弱與憤怒,這沒有錯。只是,那些罵人、吐槽、抱怨的朋友圈,待你心情轉好回頭再看,也會吃驚:我何時竟然爆發過如此多的負能量?
在朋友圈裡日日抱怨,情緒大起大落之人,通常在現實中,遇事也難以鎮定。
別人加你為好友,翻看你的朋友圈,發現你時而懷疑人生,時而擔驚受怕,你的新朋友怕是難以相信,真實的人生里,你其實開朗陽光,情緒穩定。
既然是半公開的社交圈,好比把毛坯房做做裝修,我們發段子,發美食,發風景,發文章,都是在逐漸與「更好」貼近的過程。
2.
但是,當你的朋友讓你幫他們轉發朋友圈時。這就產生了價值交換。
你需要問問自己。
我與他的友誼,是否已經到了我樂意一併附贈社交網路的深度?
我是否可以容忍,一個精心打造的社交場,被我的朋友們變成了廣告位?
既然是廣告位,當我同意向你出售時,你是否有對等資源與我置換?
某文藝雜誌曾經找我幫忙推送一篇他們雜誌的稿件,說調性相符,拜託推廣,但是沒錢。
我一臉黑人問號。
當初「調性相符」是誰提的?
只能說我自己吞了蒼蠅。我認。但是之後再看到文藝類雜誌,竟不可自制地想起了那個高冷的新媒體編輯,從此對四處哭窮的文藝小刊再無好感。
3.
如何對待自己的朋友圈,如何向他人索取幫助,折射了一個人對「如何支取人品」這件事的衡量。
朋友小妹,學會計的,人非常努力,聽說想換工作去更大一點的公司;朋友知道我過往的背景;但每次見面,自己小妹的求職需求,從未向我提過半句。直到有一天,我看到朋友圈有位財務經理髮狀態,公司會計離職了,正在招人。
我火速找朋友要了簡歷轉發過去。
說來也巧,認識另一個人,也是學會計的,天天滿世界問,求幫推薦合適的財務崗位啊,證已經考完了啊,特別想接觸高一點的職位啊,各位能不能幫我擴散下啊。
有一天問到我這裡,只能婉拒:不好意思,我只是一個小螺絲釘,並且還不是直接做過會計。再說了,推薦入職這種事兒,放到哪個公司,您都得找大大老闆,普通員工說話哪能好使。
友誼或人品,不是雨後春筍,澆澆水就會瘋長;對於成年人來講,這兩樣東西的庫存堪比金錢,難賺不說,還極易流失,即使對方對你允許你無限次任性,也需小心取用。
鬆散支取,次數越多,損耗越大。真覺得身邊誰是高人,與其平時費盡心思塊兒八毛地摳,不如真心對待,攢個大的,真有困難,零存整取。
明白此理者,有一日開口求你,何止轉發,賠錢賺吆喝你都心甘情願;不明白此理者,日日騷擾,左一個跪求,又一個拜託,雙雙走上拉黑絕交的不歸路,反倒變成解脫。
總是在談論愛情,你可曾見過它的模樣?
每一次告別,都是為了遇見更加完整的自己
有一種愛叫你爸媽認為「你不行」
愛人出軌了,婚姻還該要嗎?
沒有「最佳升值期」,只有不停UP自己的人
TAG:小木頭の如是生活 |
※又偷看我朋友圈,你是不是喜歡我!
※朋友圈的你我她
※又來看我朋友圈,你是不是喜歡我
※你有朋友圈,可是你有朋友嗎?
※你需要的是「朋友」而不是「朋友圈」
※又來看我朋友圈,你是不是喜歡我!
※總是給我朋友圈點贊,你是不是喜歡我?
※他是不是真愛你,看朋友圈就知道
※「看你朋友圈,你應該沒有女朋友吧?」
※我媽不上網也不妨礙我在朋友圈愛她
※「我好朋友結婚了,是朋友圈告訴我的」
※從不在朋友圈發你照片的人,不是你丑就是他不愛你
※看你朋友圈,應該沒有女朋友吧?
※你們爸媽的朋友圈是不是也這樣?
※致朋友圈裡的老友:我不想丟了你
※朋友結婚我去隨份子錢,第二天他在朋友圈曬,朋友們都不理我了
※你好朋友,再見朋友圈
※你的朋友圈裡可能都是「假朋友」
※我很愛你,可是卻不能發朋友圈