為什麼父母張口都是責備

育兒 08-08

為什麼父母張口都是責備

4歲女兒特別喜歡1歲半還不會說話弟弟的哼哼表達方式，每一次在弟弟著急想要什麼的時候，都會下意識模仿。

開車帶兩個小傢伙的路上，正巧遇到堵車，恰逢女兒再一次學弟弟哼哼的表達方式，心煩意亂的我冷不丁丟出一句，「你會不會說話？」

這句話嚇了我自己一跳。

本來是一個關於大孩子模仿小孩子的行為問題被我上升到能力問題，如果我再補上出鏡率最高的「你不是一個好孩子」，就徑直上升到身份問題。

我作為大人，最擅長在遇到孩子給我的育兒挑戰面前，動輒就上綱上線到「能力」和「身份」層面上去。

你再這樣，姥姥就不喜歡你了。

真是一個膽小鬼！

你不會自己吃飯，還是媽媽來喂你吧！

我們以為很了解孩子的行為，於是很自然上升到能力和身份進行評判。

而在能力和身份上對人否定，又如何指望人的感覺好？人的感覺不好，又如何做得好、行為好？

既然我說這句話，無法促使女兒的行為好，那麼我為什麼還要說呢？

逞一時我的口舌之快。

那麼為什麼我下意識不假思索就能冒出來這樣的話呢？

潛意識積累的輸入，在不經意中走漏的過往。

既然如此否定一個人身份和能力的話會如此一代一代傳遞，那麼什麼是我們這一代需要傳承的？什麼是不希望傳遞的？

傳遞正能量的語言、非暴力的語言、鼓勵的語言，沒有經過刻意反覆的練習是擺脫不了強大的「你會不會說話」說不清道不明的習慣性束縛。

「請用語言表達！」

「想想你說什麼，才能讓媽媽明白？」

「你想表達什麼？」

同樣的場景，用以上三句話來回應女兒，我不太確定她一定會停止哼唧，但至少我在傳遞是正能量、孤立和非暴力的和平溝通氛圍。

女兒在我放出那一個「你還會不會說話」的冷箭後，並沒有說什麼。

而我卻早已在這句話的司空見怪背後暗暗有了一個決定，減少負能量的語言和行為，不為了吵架而說話，不為了較勁而合作，不為了圖一時之快而傷眾人之心。

行為暴力的傷口終究可以癒合，但語言暴力的痕迹掩蓋不住的存留，而越是至親至愛，越無法抵抗粗暴溝通對於高效產能的誘惑。

人家孩子可以，你為什麼不可以？

人家老公就行，你為什麼不行？

人家都這樣做，你不做也得做！

儘管我堂而皇之告訴自己，我是請求呀，不是命令你呀，可當對方拒絕，我們忍不住抱怨的時候，我們已經分明擺脫不開命令的頤指氣使和特權的暴力鎮壓。

語言不是被情緒綁架的利器，而是從我岸到你岸的船與橋。

請您繼續閱讀更多來自 搜狐母嬰 的精彩文章:

您可能感興趣