性格不合，他們是怎麼做到相濡以沫的
01性格不合，難道就要爭爭吵吵甚或分道揚鑣？
有一位女士，在婚前特別欣賞她的男友——高大帥氣、風趣幽默，走到哪裡都是大家關注的焦點，覺得和他在一起很快樂，也很有面子。
可結婚以後，他依然受到很多女人的關注，他的侃侃而談就成了故意拈花惹草，於是，他們之間經常爭吵。
還有一對夫妻，他們談戀愛的時候覺得彼此性格互補，是完美的結合。男方樂觀洒脫，不後悔過去，也不擔憂未來，當下開心就好。
女方能幹又有擔當，從小就幫家裡承擔很多責任，因為媽媽生病，爸爸常年在外，她又是老大，所以照顧弟妹、媽媽，做家務都落在了她的肩上，在她的世界裡除了幹活和負責任外，不知放鬆和快樂為何物。
所以，當她碰上這個每天大大咧咧、無憂無慮、成天樂呵的男生時，就被他吸引，和他相處有了久違的輕鬆和愉悅，原來，生活還可以這樣過!
但婚後生活非常不如意，因為她發現，這個男人什麼心都不操，家裡的，家外的，他自己的父母，一概不操心，總說車到山前必有路。
她可是把什麼事都得事先安排好的人，一切得井井有條。
她發現最後承擔一切的人都是她，因為她習慣了承擔一切。可她這位高興、洒脫的先生只顧活在當下，這在她看來就是完全不負責任。
後來兩人經常爭吵，最後先生在家裡笑得越來越少，再後來就儘可能不回家、晚回家、少回家，最終以性格不合為由長期冷戰。
類似的例子，我見過很多。
在建立親密關係的初期，吸引對方的某些東西，在中期、後期往往就會變得令對方無法忍受。
以至於很多夫妻在產生多次矛盾和摩擦之後，把原因歸結為雙方性格不合，分道揚鑣。
然而，能幹的人勢必有強勢的一面，認真細緻的人往往思慮過度，樂觀洒脫的人常常單純天真，什麼不太在乎。
世界的真相就是這樣。
一個人的性格有很多方面，往往在不同時刻表現出來，你的感受也會不同。
在你認為合適的時候出現——你會覺得這是他的個性，甚至是優良品質，在你認為不合適的時候——就成為他的缺陷。
其實自始至終，人家並沒有改變。
你享受了這種個性優勢的一面，就要承受這種個性缺陷的一面，這是一枚硬幣的兩面，不可能只取其一。
02性格不合的階段，恰是我們相濡以沫的開始
在親密關係中，根本不存在性格合不合的問題，而是愛與不愛的問題。
生活在一起後，當雙方熟悉到一定程度，突然發現走得那麼近，彼此間有那麼多不同，這個階段兩人的疏離不是性格不合，只是親密關係進入了一個特殊階段的必然結果。
可以說性格不合的階段恰是完美相濡以沫的開始。
相互之間摩擦的開始，就是回答以下問題的時機：
1.你到底喜歡什麼?
2.你到底需要什麼?
3.你希望我怎樣說，怎樣做?
4.你希望我做什麼、不做什麼?
5.我怎麼做，才能讓你覺得舒服?
比如，你可以問：「我特別想做你打10分的愛人，你現在給我打幾分?」
如果對方說「我給你打6分」，
你可以接著說：「那6分太差了，我想當個8分的愛人，我怎樣才能變成你8分的愛人?」
現在，閉上眼睛，感受一下:如果你不高興的時候，你的愛人心平氣和、充滿關切地問你這些問題，
你的感受會是什麼?你會怎麼回答?結果會是什麼?
情侶或夫妻之間性格合與不合，不是與生俱來，而是相互摩擦的結果，所以叫磨合。
在一次親密關係課中，我問一位丈夫：「你需要你太太做什麼?」
他說：「什麼都不用做，只要做到『用崇拜的眼神看著我說話』，我就給她打10分。」
還有一位男士說：「她只要不抱怨我就打10分」。
……
我發現，當下夫妻之間很少有這方面的交流，所以我建議，你回去問問你的愛人，也可以告訴Ta：「親愛的，在我心裡給你打6分，我希望你變成8分的愛人，我希望你做到……」
你要告訴愛人或戀人怎麼說、怎麼做、不能說「希望你能對我好點兒，更懂我一點兒。」
因為，好一點兒，懂我一點兒，太抽象，是你希望的感受，而感受是通過具體事情來體會的。
記得有位女士告訴我：「我希望我老公對我好一點。」
我問：「怎樣就算好一點兒了?」
她說：「一周打我四次，不是每天打就行了。」
我當時真的是目瞪口呆，從來沒想過，好一點兒是這樣的意思。
所以，要非常具體地告訴對方，他需要怎麼做。
你可能會說，告訴Ta就沒有意思了。但我要告訴你，親愛的，咱們先解決有沒有的問題，什麼都沒有才真的沒有意思。
一個妻子上完親密關係課後，回去教丈夫：「你要這麼把我緊緊摟在懷裡，然後用臉貼著我的前額。」
我問她：「感覺如何?」
她說：「結婚多年來，第一次感到他的胸是堅實的，他的臂膀是有力的，教會他擁抱也幸福。」
03愛人，是需要教才知道怎麼愛你的人
愛人是要教的，教Ta怎麼對待你，就像教孩子一樣，慢慢地Ta就會了。
比如，我愛人是以做事情的方式表達愛的。
記得結婚後前幾年，我經常對他說「抱一下。」
他說：「哎呀，都老夫老妻了，不用抱了。」
我就站在他面前，繼續說：「抱一抱。」
他就抱了，後來慢慢習以為常，現在我往他面前一站，什麼都不用說，他就主動擁抱了。
所以，愛人是要教的。
愛的營造需要聰明才智，不能只靠一種方法。得學會創造。
在與人相處中，我們總以為自己爭取來的好像有打折的感覺，覺得白給的才有價值，實際上，這是一個很大的錯覺。
有一個女孩說：「他從來不表揚我」，
我說：「你要告訴他，要教他，他不是你，怎麼知道你想聽什麼話呢?」
回家後，她在一次和老公的對話中說：「老公，這句話你要這樣說的話，我會覺得很舒服。」
當時，她老公就重複了一遍。
女孩告訴我：「聽他重複我的話，雖然是我教的，但聽著也舒服。」
這是個慢慢訓練的過程，在一次又一次的磨合中，對方就知道如何做了。
所以，如果我們希望別人怎麼來對待我們，我們就應該告訴對方，教別人如何來做。
愛抱怨「性格不合」的人都在做夢，覺得別人就應該什麼都知道。
平時等著、撐著、憋著什麼也不說，等著別人來猜；然後等吵架的時候口無遮攔，「你從來不愛我」「你什麼事也不幹」……什麼話都說，沒有顧忌，讓人家無所適從。
改變要從自己開始，希望別人先改變，只會使我們越來越困惑，越來越無助無力。
怎麼做呢?
在心平氣和的情況下，你可以每個星期都來一次「檢視」：
問問Ta：「我倆這個星期在一起，你覺得我表現得怎麼樣啊?」
要從自己開始說「老公我特別想做一個10分的老婆，我怎麼努力才能夠讓你更加滿意?」
他肯定特別高興，會告訴你一、二、三、四條。
然後，你自己掂量掂量，哪些能做到，哪些不能做到，能做的就去做，把不能做的告訴對方，說說為什麼不能做。
不要再拿性格不合當借口了，所謂的性格不合，大多數情況，不過是因為你的需求沒有得到滿足，對方也沒有從你這裡得到滿足而已。
你總是認為對方不懂你，但從來沒有教過對方該怎麼對待你，大家都希望對方無師自通，而事實上，心有靈犀不是機緣巧合，而是兩人千萬次磨合的結果。
版權信息：本文作者海藍博士，版權歸原作者所有。
圖文編輯：貝貝芊
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