如何与父母断绝亲子关系？
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文 | 心之助签约作者戴喆卢悦 赵悦辰
小编 | 心之助云云
多年不追剧的我，最近也追上了一部写实家庭剧——《小别离》，这部剧给我触动很大。剧中孩子们陆续离家出国留学，父母们之后表现出各种难分难舍，这确实让人既感动又反思。
我也是两个孩子的父亲，俩孩子5岁了，双胞胎。那晚我看到文洁在朵朵踏上飞机后失魂落魄差点儿没哭死的时候，我的心情也久久不能平静。
晚上我哄睡了我的儿子后，我借着月光看着他的脸，小脸蛋稚嫩而富有弹性。看着他长长的睫毛，听着他平静的呼吸声，抚摸着他肉肉的小手我笑了，然而马上，我又有些难受了。我忽然想起一句话，叫——所有爱都指向永恒，唯独父母和孩子的爱指向别离。
是啊，总有一天他们会离开我们，从身体上的分开，到心理上的脱离，这一天终归是要到来的。
而由此我也想到，我们也是自己父母的孩子，我们也曾有过这样的别离。想想当初自己有意无意的要努力表达自我，要争取独立自主，要从距离上、心理上与他们分开。那时候他们的感受也肯定不是滋味吧? 恩，肯定特别难受。
可是难受归难受，现实是，真正能够实现脱离的家庭其实并不多。就像这部剧一样，这别离说小，可难度却太大了。
平静下来可能每个人都能意识到，对一个人来说，只有他拥有自我意识，从身体和心理上不再和养育者纠缠在一起，我们才能说他拥有了一个独立的人格。
这个过程是必然的，可是在中国，却有千千万万的「巨婴」无法完成脱离。他们以各种各样的形式与自己的原生家庭纠缠。我想这个现象，也才是这部剧能在当今社会引起剧烈反响的原因吧。
整部《小别离》如果用一段话概括，就该是朵朵的那段贯口——
「我也舍不得你们，但我还是要出国。因为我想自己做一次决定，自己为自己做一次选择。不管它的结果到底是好是坏，我都要自己尝试一次。
仔细想想，从小到大我的每件事情，都是你们替我做的决定。我出门该穿什么衣服、穿什么鞋、扎什么头发、戴什么发卡、我假期应该上哪儿玩儿，我要跟哪些同学多说话，跟哪些同学少交流，我要多读什么书、少读什么书、我上什么补习课、什么课外班，甚至我早上要喝牛奶，饭后要吃水果，这些都是你们替我做的决定。
所以这次我想自己做一个决定，我要去美国，哪怕这个结果是错的，我也要这么决定。可能在你们眼里我还是个小孩儿，但是我已经做好了长大的准备。」
这是一个14岁的孩子说的话，话的意思是：我要实现自我，我要为我自己负责。14岁，感觉这个年龄说这些话挺正好不是吗？但实际上，这种心理需要的满足，应该是在3—5岁这段时间完成的。而更可怕的是，在当今社会很多24岁，34岁的大人，也依然在表达着同样的诉求。
这里的成因有很多，改革开放以来，人们的物质生活丰富了，但是精神层面的提升却相对滞后。于是大家都普遍进入了一个迷茫期，我们活着干吗？挣钱？挣钱干嘛？享受生活。享受完了呢？空虚吗？空虚。那怎么办？养孩子！
我们不知道该把精力放在哪儿，再加上计划生育，一家只有一个孩子，所以随着80后这一代的出生，很多家庭都成为了「孩子中心论」的实践者。
我们把所有的精力都倾注到了孩子身上。而这也造成了在这一波80后、90后长大成人以后，「小别离」变得非常困难，甚至成为家庭矛盾的主要导火索。
父母和孩子的情感链条太粗了，就像朵朵妈在剧中经常说的一句话：「我就有这么一个孩子！她是我在这个世界上唯一有血缘关系的人！她要是怎么样，我也不活了！」
于是在这样的信念中，我们成为了父母的拯救者。我们抛下父母父母就挂了，我们绝不能成为道德败坏的不孝子。
另外父母还会过度表达这个世界的危险，他们很焦虑，他们强调一定要听父母的，不然你就会有危险。你要一步不离地围在父母左右听父母的话，这样你就不会受伤，不会遭受挫折，会顺顺利利地安享人生。
于是在这样的信念中，我们又成为了被保护者。我们不能脱离父母去成长，不然我们会受伤，会死得很难看。
我们知道人有两大需要，一种叫自恋满足的需要，一种叫安全感的需要。「拯救者」满足了我们自恋的需要，「被保护者」则满足了我们安全感的需要。
如此两大需要被我们用这样的方式满足了，那我们还有多大动力要成为一个独立的人呢？也因此，很多80后、90后的心理发育非常滞后，他们的自我意识一直到成人以后才被释放出来。
其实教育出一个成熟的、心理健康的孩子挺不容易的。一个孩子的成熟过程，其实就像发射卫星。有三节火箭帮助我们升空，这三节火箭如果分离的好，那我们会到达非常广阔的地方，去自由地翱翔。但如果分离的不好，我们就可能像只没头苍蝇到处乱撞，不知道自己要去哪儿。
这三节火箭，第一个在我们出生的时候。我们在母亲的肚子里，感觉到这个世界就那么大点儿地方，世界是我的给养，给我们提供能量。然而duang的一声！一切都变了！
什么情况？太吓人了吧。我了个去！这个世界敢情这么大！
接着一个人出现了，她温柔地看着我们，她的声音很熟悉，她的感觉很熟悉，被她抱在怀里时，她的心跳声也好熟悉。
饿了我哭闹，她给我奶喝，尿了我哭闹，她给我换尿布，无聊了我哭闹，她抱着我满屋子的转悠。嗨~还行哈，这个世界还是安全的。
于是这一节火箭给了我们一种能力——信任的能力：我们能够相信，我们不会被轻易的伤害，这个世界是安全的。
第二节火箭，则就在我们3-5岁的这段时间里。我们可以说话了，我们可以跑了，我们可以尽情的探索这个世界了。
我们开始说很多很多的「不！」我们要体现自我意识，而如果这一次运载火箭脱离的好，我们也会锻炼出两个能力——
1.自主性：我想吃就吃，不想吃就不吃；我能控制我的身体，我想去哪儿就去哪儿不会被干涉。我清楚我自己是饱还是饿，我清楚我想去什么地方，所以自主会让我更开心、更舒服。但是同时，我也可能会吃坏肚子，也可能会到危险的地方伤到自己，所以我意识到——我要为我的行为负责。
2.自发性：我可以提出我自己的需要，去和别人商量。我的要求有可能被拒绝，也有可能别人会要求我做一些事情成为能量交换。所以我的需要不会妨碍别人，别人的需要也不会妨碍我。提出诉求，说出自己内心的想法，能够帮助我和这个世界产生连接。所以我意识到——我要为我的需要负责。
很多人看到这儿可能会说，完了，闹了半天我这3-5岁的需要还没被满足呢。
是啊，很可能二三十岁的我们，仍然不知道该怎么为自己的行为负责，该怎么为自己的需要负责。然后呢？然后我们再回去责怪我们的运载火箭吗？
这可不是笑话。太多太多的来访者最开始责怪自己的另一半，责怪他们一身毛病，责怪他们没有满足自己的需要。而在咨询一段时间后，来访者会发现自己的问题，而这些问题很多来自于他们的原生家庭。接着，他们又开始回头责怪自己的原生家庭。
曾经我有一位来访者，她的童年很惨，她父母对她家暴、羞辱、而且控制她的一切生活。成年后，她决定和她的父母断绝关系，可实际情况并没有因为她和父母没有往来而有所好转。她一直沉浸在怨恨当中，这也影响到她自己的家庭，她和丈夫的关系一直不好，在咨询中她也将这些问题归罪到她的原生家庭上。
她说——都是因为他们，所以我不懂得怎么去爱，怎么去处理关系。
我说，好，没错，那然后呢？
然后我就恨死他们了！
好，那再然后呢？
那还然后什么？
然后我们继续这样恨他们一辈子是吗？你希望这样的生活一直持续下去是吗？
……
这种纠缠不清是什么？它就是一种不愿意脱离的感觉。
没错，第一、二节运载火箭可能在我们的成长经历中没有满足我们的需要，但那已经是过去时了。我们期待的父母之爱，或者说那种完美的父母之爱，没有得到那就是没有得到。
如果我们因为内在小孩的强烈愿望，而继续和父母纠缠，那实际上我们仍然是停留在3—5岁不愿意长大。
我们可以在精神层面觉察自己内心的情感，我们可以理解自己作为孩子的失落感，委屈，愤怒，甚至怨恨。然而对于这些负面情绪和失望，我们终究还是要用哀悼来让它过去的。
来，放松~我们来一起哀悼这些丧失，跟着我读：
我没有一个理想的父母，他们只是普通人，他们能给我的非常有限，这是需要我接受的部分。这很残酷，但它就是没有可能改变的事实。
哀悼它，面对它 ，放下它。
放下这一切，完成一个人在精神层面和父母的分离，我们就不会和父母纠缠。我们会意识到，父母怎么做，那是他们的人生，而我们怎么做，这才是我们的人生。我们曾经的遗憾不应由父母负责，它只有在我们今后的生活中自我满足。
其实在这样的境界中，我们才能拥有更自由的人生领域，我们才可能面对第三节运载火箭的问题。
啊？还有第三节火箭啊！是，这第三节火箭，出现在我们的青春期。
它是比上一节物理上，即操控感的脱离更为高级的脱离，它是一种精神层面的脱离。
这一次脱离，它能够帮助我们建立属于自己的三观（世界观、人生观、价值观）。
可是这个阶段，如果我们没有完成脱离，那我们可能会表现出两个方向——即完全认同父母，或者完全不认同父母。且把这两种感觉带到我们的亲密关系里，又会让我们形成两种新的关系，即认同性的关系和补偿性的关系。
我一大学同学，他就是比较典型的认同性关系。他是单亲，母亲把他带大的，他可以说整条人生路都是他母亲帮他安排的。而他谈的对象也像极了他母亲，从高矮胖瘦到脾气秉性、从穿衣打扮到言谈举止都是一个模子刻出来的。他结婚时我们就开玩笑说，他老婆比他更像他妈亲生的。
然而正因如此，他结婚以后家里的矛盾也很大。她母亲是个掌控型，对他事无巨细的照顾，而他老婆同样也是这个类型，所以当两个掌控型在一块，大家脑补一下画面哈。
那我这位同学呢，他是习惯性服从，以前一切都听他妈妈的。现在呢，他同时又要听他媳妇的。于是在家里他是两头当好人，最后却变得两头都不是人。
结果他没办法了就经常出来躲，自己住在宾馆。有一回他出来的急，没带身份证还是我帮他开的房。当时他说躲俩小时清净就行了，开个钟点房就行。我当时也没多想，就拽着他开了个钟点房。俩大老爷们开钟点房，哎~我是事后才意识到的。现在想起服务员那眼神我就想跳楼。
好了，不说了。其实过度的认同，也体现出自己不愿意负责任。内在的声音是对父母说：「我都听你们的，我完全认同你们，那我不管，你们就得为我现在不爽而负责。」
另外一种是完全不认同，他们在亲密关系中有时候会建立一种补偿性的关系。
这个比较典型的是我听说过的一个案例，说有一个丈夫，他的原生家庭很暴力，对他非常严厉。然后他找了一个媳妇，然后又生了一个闺女。接着他对这娘俩是言听计从，做牛做马，百依百顺。他绝对不打他孩子，而且别说不打，就是大声跟孩子说话他都没有过。
但是这种情况也有问题。就像这个丈夫，他其实是在妻子、孩子身上找回他童年缺失的部分，对方的满足也恰恰让他感觉好像自己得到了满足。
然而可怕的是，往往我们越是反对的，就越是认同的。后来讲案例的那个老师告诉我，这个丈夫其实为了能不打自己的孩子，他要经常打自己，他要掐着自己的大腿在控制自己的情绪。那显然，他所谓的不认同，让他在内心中出现一种强烈的对抗，而这种对抗也会在未来以强迫性重复的方式表现出来。对，我们可以预期，如果他不梳理好自己的情绪，他的孩子早晚有一天会死得很惨的。
其实通常我们的过度认同和过度不认同，并不会单一的发生在我们身上。
比如当我们看到爱人做的不如母亲好的时候，我们会因为过度认同而产生负面情绪——女人不就应该收拾屋子吗？有什么可抱怨的！！
同样，当爱人又好像母亲当年一样，用相同的方式来让我们不爽的时候，我们也会将过去的情绪叠加。因为过度的不认同，而产生更加强烈的情绪！——你再说我一句试试！我告诉你，我妈说我行！你说我就不行！
当然反过来，女人看自己的男人也一样。我们也会因为认同或不认同，而让情绪失控。
所以一个稳定的内在，一个较为完整的三观，这也需要我们完成火箭发射的第三次脱离，即精神层面的脱离。
我们同样要从父母的世界里走出来，选择性的构建我们自己的三观。
假如这三观和父母的三观重合了，我们不觉得自己失去了自我；三观和父母不一致了，我们也不觉得丧失了关系，觉得自己不好。我们就是自己为自己负责。
那想要达到这种境界，我们依然是需要哀悼的。而这种哀悼可能还需要一些力量的支持。
这感觉就像我们要泡在一个更大的容器里，要把自己内在的毒素都代谢掉。我们要从周围获得一些能量，让自己感觉到生活的美好。
大家可以想一想，如果我们的生活好了，我们是不是就不那么怨恨过去了？如果我们感受到幸福，我们是不是就更有能力哀悼那些不幸呢？
是啊，一定是要有所得，我们才能宽恕，能量的获取非常关键。同样如果我们还不行，没关系，我们也没必要因为道德、因为孝道、因为应该，而骗自己我们没有怨恨和怪罪了。
这种虚假的饶恕，骗得了别人也骗不了我们自己。做那些表面的功课，我们一样还是不能成长的。
敞开自己，给自己一个机会，让自己理解自己。让理解产生信任感，让信任产生安全感，让安全产生希望感，让希望产生存在感。新的东西要进来，过去的东西也才能成为过去。
盼望我们在哀悼与感恩中，完成自己的火箭脱离！盼望我们在学习与领悟中，能在自己的轨道上走出一个惊喜！祝福大家，我在地上仰望着你们~
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